私の受け止め方。

今日は、ここ数日のアップした気分とは違って、

ずーんと沈んだままだった。

リズムの前で、頑張ろうと心を持ち上げてみるけど、
すぐ落ちてしまう感覚だった。
そうなると、全ては、悪い方向にしか考えられなくなる。

私って、必要？
私って、何を柱に生きていこうとしてたんだっけ？
そうやって、心と頭をぐるぐる回るけれど、
答えは出ない。
そんな、悶々とした1日だった。

怒られるのが怖くて。
私なりに一生懸命仕事をしていて。
だけど、誰か他人に否定されたり指摘されると、
私はいつも自分反省会が止まらなくなる。
もしそれが理不尽だと思えても、
言われてしまう自分を責め始める。
何度か、スタッフ間での頑張っている人賞的なのも
もらって、私なりに自己肯定感は高いつもりだった。

でも、違ったみたい。

他己評価に満足していただけで、
私は自分で、自分を満たしてあげられていなかった。

でもそれって、けっこう難しい。

雑誌やテレビで作られてきた美しさの価値観に合わない自分への不満は、ひにひに募るばかり。
ダイエットを公言しても続かず家族にも呆れられる。
わたしも、自分でいい加減にしろーって叫んでる。

でも少し、成長したのは、
自分が一番時分を責めているって気づけたこと。

そして、少しずつ変えていきたいって思っていること。

今日も、ゆっくりお風呂に入ろう。