あらためて。

あらためて、私はHSPなんだろうな、って実感した。
新年から初めてオフィスワークの仕事に就いた。

なんだろう、皆の輪に入れないような疎外感を抱きながらも何とか毎日仕事に取り組んできた。

超短期で3ヶ月だけのお仕事だけど、
少しでも頑張りたい！！って意気込みを少し弱めて、
楽しむ事を少しずつ意識しながらの日々は、
だんだん充実し始めていた。

だけど今日、金曜日で週末。
月曜日には届くように書類の発送などに追われた。
だけど、文章に間違いはないか、住所は合っているか、
封筒のどのあたりに印字されるべきなのか。
書類の種類は間違っていないか・・・。
何度も繰り返し確認をする。
そして間違っていないかとあたふたし始める。
誰かに大丈夫？と聞かれても、はい！頑張ります！
としか言えなくて。

どこをおまかせして、どこを自分がやるかを
分けている冷静さを持てなくて。
とにかく、間に合わせる！！って気持ちだけで慌てる。
そうやると間違いそうだし、
きちんとやっても、なにかミス的な事を起こしてしまう事が多かった。
だから、やっぱり今回も不安で。
切手もお金だから、残りをきちんと確認したりと
とにかく頑張った。

そしてふと思う。

大半が退社していることに。
ほとんどの人が帰っていって、
派遣の私が残っている。
そんな中、誰かが噂話のようにこそこそと話す。
そうすると、私の事をなにかマイナスに言われているのではないか、って苦しくなってくる。
そして聞こえる。
派遣なのに、こんな時間までいるのか？時間稼いでおカネを稼ぐのか、って。
でも、そんなこと、誰も言ってない。
私の頭が、彼らの行動から、そう感じてしまうのだ。
もし、そう言われていたら、今度から仕事が遅いと思って、仕事をふってもらえなくなる。
そんなに時間のかかることではないのに、なんであんな慌ててやってんの？って、そんな表情にしか見えない。
見かねたのか、もう終わる？って上司に聞かれると、
もうパニック。
早く終わらせなきゃ！
でも、間違えちゃいけない。
でも、怖いのは、これ以外にも仕事が山積みだってこと。
そして、せっかくしごとを頑張ったのに、
自分を責めるばかりで、癒してあげられない。
走り回って、もう、くたくたなのに、
もう辛くて電車で泣きそうなのに、まだまだたな、わたし。って思う。
その連鎖。
今日は家に帰って、ゆっくりしたい。
今日は、もう仕事の事を思い出さずに、
私を私の思考から守ってあげたい。
人じゃなくて、結局はいつも自分で自分を責めてる。
なんでだろう、背中から腰にかけて痛みが出てきた。