思い出とそわそわ。

今日は、思い出をためておいたボックスを開いてみました。

退職をして、次の仕事に向かうまでのゆったりした時間にチェックしようと思いながら、
今月ももう末になってしまってました・・・

でも目に入ったからには、やってみよう！
と思い、いざボックスを開いて整理してみる。

実際には量が多いのと、
思い出に浸ったり感情が否応なしに動きすぎてました。
3時間以上して、
全体の半分くらいで今日はおしまいにしました。

色んな思い出が出て来て、
苦しかったことや、上手く出来なかった事を書いている日記も、
なんだかほっこりと、懐かしく思えたり。
今は出来るようになったけど、この時はこんな風に思ってたんだ、なんて、少し自分が成長出来たことに嬉しさを感じたり。

でも、思ってもみない人からの手紙を読んで、
数年ぶりに苦しくなったり。

私も上手く出来なかったな、上手く言えなかったな、
という思いを残したままだったから。
誰かにかりた本や、CDがあったり。

なぜだろう、探していけば、誰かに頼んでつたっていけば、
きっと相手にも繋がるだろうに、
それをしない私。
いや、出来ない私。

コロナ禍で会えずに先に退職した後輩へは、
その時にいつか会えた時か、もう前の版の物だし大丈夫です〜って言われた気がするけれど、

CDは、結局、友達が大学を知らぬ間に退学していて、
そのままだ。

もう、10年近く会っていなくて。

何度か電話をして、１回少し話したけれど、
急いでいる感じで、数分も経たないうちに切れた。
それから、私も就活をして、今に至る。
いつか何かで出会えた時に、また話してみよう。

不思議と、卒業文集や日記を振り返ると、
いつも自分に頑張れって励ましてた。
あ、頑張ろうとしてたんだな、って伝わってきて、
なんとも言えない感情になった。
昔から、舞台に立つことや、何かを表現すること、
誰かの為になる事をしたくて、
そこがある意味一貫しているんだけど、
今の私にそこまでの情熱があるのか、分からない。

踏み出しても、こうなるだろうな、って未来を予測してしまうし、予測出来てしまう。
もちろん、予測とは違って、ぐんぐん進めることもあるだろうとは思うけれど、
やっぱり予測して、その先に行けず止まってしまう。

そんな壮大な事ではなくて、
私の素朴な思いで、そんな難しすぎることではないとも、思う。
小さなところから始めて、次に繋げていくような感覚でいいのかも。
考えすぎて、頭が熱くなってる(＞＜)

1週間前に、先輩に夢を打ち明けたら、
本気ならこっちにきてみたら？って言われて。
どこまでの思いが私にあるか向こうも分からないだろうから、
どこまでの発言かは分からないけど、
でも、私の気持ちが何かで届くかもしれないって思った。

私の本気は？
わたしはどこまで本気を出せる？って、
自問自答しながら。

まだ難しいって思う気持ちもあるし、
急に今まで夢見ていたことへの足を踏み出せるかもしれないという現実に、怖さと弱さとファンが押し寄せる。

まだ私も上手く理解もコントロールも出来ていない、
この性格のまま、進めるのか？
でもどこに行けばいいのかもわからない。

だけど、今までの夢を諦められもしない。
もはや、思いすぎて、
夢とかってよりも、それになって、
未来を歩んでいることしか考えられない。
それでしか、未来予想図を作っていない。
なら、少しずつやってみよう。
まだ、時間はある。
挑戦してみて、戻ってくる道もある。
どうだ私、やってみるか！？
でもその前に、生活をたてなおしたい。
夜型の生活で、どうしてもだるさが取れない。
体も重い。
そして、ダイエットもしたい。
反り腰も、治したい。
というかもはや、自分への自信が欲しい。