まーしー

自分のアウトプット用として、感じたこと・起きたことを、つらつらと書きます。 ポジティブ…

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自分のアウトプット用として、感じたこと・起きたことを、つらつらと書きます。 ポジティブな想いはこの先も忘れないために、ネガティブな感情は自分を客観視するために。 目標は続けること！

中秋節快樂

中秋の名月ですね。 台湾人の友人は昨日から3連休が始まったと喜んで、みんなBBQでそれぞれの中秋節を楽しんでいるようで。 （台湾ではなぜか、中秋節ではBBQをすると言う習慣があるみたい。） 日本に住んでいるわたしはもちろんBBQするわけでもなく、 でもせっかくの中秋の名月を楽しもうと思い、 日本酒と高島屋のデパ地下で買った和菓子を片手にベランダへ飛び出した。 夕方に干し始めた洗濯物から生乾きの匂いが発せられるも、 南向きで日当たり抜群な我が家からは今夜の満月が少し見上げ

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    • 特にまとまらない頭の中を吐き出すだけの記事

      他者からの評価とわたし自身 とあるpodcastから： 相手の評価で自分がいい人間になる、とか、悪い人間になる、とか変わるわけではない。 とあるinsta投稿から： 相手からどのような評価を持たれようと、自分の価値観が変わるわけではない。 自分自身を正当に客観視する必要はあるけれど、その見え方・評価に他者に振り回される必要はない。 そして常に想像力と気遣いを持って、言葉を発するようにしよう。 もうすぐ軽率な出国♪ 出国といえど日本国内だけど、第二の故郷へもうすぐ旅

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      • 事実と感情を分けて考えて

        前回の「きのうのできごと」で、 同僚とお互いプライベートで話をして、今までの自分のぼんやりしたモヤモヤや疑念が言語化して伝えられた、という内容の記事を書いた。 その中で、サラッと“その同僚はたまに考え方に偏りがあるきらいがある“と書いたけど、 あの記事以来、日を追うごとに、私のこの↑考えはやはり間違いではない、と言う確信が強まっていった。 同僚とプライベートで話をして以来、以前より更に彼女は私に職場での出来事を話してくるようになったのだけど、 その内容の端々に、「それって

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        • きのうのできごと

          昨日、久しぶりに多分1年近くぶり？に職場の同僚（同じ役職、一回り以上年上）とプライベートで会って話をした。 その方は、悪い人ではないのだけど、おしゃべりが好きで、考え方にたまに偏っているきらいを以前から感じていたから、プライベートで話をするのは控えておこうと思っていた。 だから正直、ご飯に行く直前も何言われるのか怖かった。 いざ話してみると、最近私が漠然と感じていた違和感・働きにくさ・不信感をその方も感じとっていて あえて考えないようにしていたこと（もうどうしようもないこ

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          相変わらず慣れないアウトプット

          気づけば1ヶ月近く放置していた アウトプット習慣化計画。 自分の思考をアウトプットする練習を通して、論理的にとまでは言えなくても筋が通った思考ができればいいなって思って、 誰から見られているとかを気にせずまずは書いてみようと思った。 もちろん試してみれば思考を文字に起こすことは楽しいし、 自分がこんなふうに考えていたのか、と新たな発見がある。 でも文字に起こす前に、まず頭の中で自分が「何に」モヤモヤしているのか、「どうして」そう感じたのかある程度具体化しないといけない。

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          父と母に私は“旅“というギフトを与えている、ということにする。笑

          今年3年ぶりに祇園祭が執り行われた。 私は昨年の冬から京都に住み始めたので、私からしたらこれが初めての祇園祭。 この度、私の父母が祇園祭の後祭に合わせて京都へ遊びにきた。 山鉾巡行が有名な前祭でなく、少し落ち着いた後祭に合わせてくるあたりが我が両親らしい。 そして、70前後の高齢だってのに、行きも帰りも夜行バス（しかも4列シート）で来るあたりが、ケチな倹約家な父らしい。笑 父と母とは、京料理食べたり、宵山をみて回ったり、もちろん山鉾巡行（後祭は山鉾って言わないのか？）を観

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          たまにふと降りてくるアレ

          ついにi pad用のキーボードが届いたから、試し打ち 今日は投票行って、 図書館でPRの本借りて、 カフェで読みながらメモしつつ、iPadのpencil試してみて 途中、隣からの小麦製品の美味しい〜匂いに何度も誘惑されまくったけど、それに耐えて一区切りつく所まで読みきった自分を褒めたい。 よく頑張った、私！ そして、 カフェを出て外の日差しに浴びた段階で、フッと志望動機がことば形式で降りてきたから、 急いで道端でiPhoneのメモ帳に残した。 不思議と、何かに没頭する

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          平日休みなわたしの、贅沢な土日休みの使い方

          私は社会人になってから、10年ほどずーっとシフト制の平日休み人間です。 平日休みだーい好き！ どこに行ってもすいてるし、みんなが仕事中にのんびり休日を満喫できるのは最高の喜び！ 特に、たまにおひとりさまを満喫したい時に 土日はどこに行ってもカップルや家族連ればかりで、 一人でいる自分がなんだか浮いているような気がしてならない。 誰も気にかけていないのは重々承知だけど、一人でいるとそういう余計な考えは浮かび上がってくるもの。 さてさて、今回この7月のシフトが公開された時に

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          乳がん再検査

          6月中旬の乳がん検診で、再検査という結果が出てしまい 昨日、乳腺クリニックでマンモグラフィーとエコーによる再検査をしてきた。 私の叔母が20年ほど前、母が15年ほど前に乳がんを患い、手術&治療をしてきたので 遺伝的に私もいつか乳がんにかかる可能性はあるだろうな…と思ってはいた。 しかし、思っていたよりも早くて、その結果にやはり動揺した。 夜勤中にひたすら乳腺クリニックを調べ、Q&A読みまくった。 いつか自分も可能性がある、と感じていながらも いざ、その可能性が現実になる

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          "今日"の意味付けは私がする

          冴えない毎日 何もいいことが起きない毎日 つまらない毎日 悲壮感漂う毎日 って思っていた。 あ〜ぁ、私も何かしたいなぁ。何か始めなきゃなぁ。何かいい事起きないかなぁ。 ってね。 でも、最近また始めた寝る前ノートで ①今日の反省点　②今日の良かったこと　③明日の目標 を書き出してみると… そうだよ、 今日は何も悪いことも、自分の反省すべき言動も起こしていない！ マイナス要素がない一日だったことに気付かされた。 どうやら最近の私は 勝手にネガティヴになって ハッピーで心躍

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          頭の中の予定を放り投げちゃった☆

          今日は22時から翌7時まで仕事で、 要するに日中は休みみたいなもん、いや最早休みよ。 お酒が飲めない、ちょっと体力温存しといた方がいい休み。笑 本来の私の予定としては、 昼にヨガ行って、その後英会話体験レッスンに行って、帰ってきてしっかり夕寝して、晩ごはん食べて、一息ついたら出勤！ ヨガも最近ご無沙汰だったから、 あまりハードじゃないレッスンにして、 そうすると14時からのレッスンで… その後シャワー浴びて軽く化粧して、 英会話体験レッスン受けて、 その時の教室の雰囲気が

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          American night

          なんとも単純なネーミングだけど フロリダ時代の友人たちとアメリカンなご飯食べながら、当時の思い出話に花を咲かせた夜です。 バッファローウィングス シュリンプなんたら コブサラダ オニオンリング リブステーキ まぁ〜ひとつひとつの味が濃いこと濃いこと…。 味のこゆ〜いソースに絡まれたバッファローウィングスにこれまた濃厚なランチソースを浸して食べたり 箸休めのコブサラダだってチキンにチーズにベーコンに乗ってイケイケな上に、ハニーマスタードドレッシングがこれまた中毒性のある味

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          板挟みな今日

          あっちの意見も聞いて こっちの意見も聞いて 別に私の意見は求められてないから、うんうん言っておけばいいだけなんだけど どちらの言い分も理解できるからこそ、なんて返事をしたらいいかわからなくて、ちょっと苦しかった。 どっちにもいい顔してるだけなんじゃないの？ あっちを聞けばあちら側 こっちを聞けばこちら側 …じゃあ、私の考えは？？？ うーん… でもやっぱり、 たとえ仕事と言えど、求められていないご指摘をする時は、 相手がどう感じるかまで想像しなきゃいけない。 自分が！っ

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          やりたいことをやってみると…

          アウトプット計画…早くも頓挫するかと思った😅 noteで定期的にアウトプットするとは決めたけど、そうすると「何か」を書かなければいけない、と勝手に自分で自分に課してしまって 早くもこうやって文章化することが億劫になってしまっていた🥲 "完璧"でやらない 別に誰かのためではない 自分のペースで 今日は前から決めていた、 天橋立日帰り旅行の日！ 先日、モヤモヤから抜け出して少しずつ自分のやりたいことの扉を開いている所、と書いたけど 今日がそのやりたいことの一つの実行日！

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          脳内のやりたいことの扉

          モヤモヤや、考え事、不安、心配… 自分の頭の中で勝手に作り出していたマイナスなものたちで脳内が埋め尽くされると、 自分のやりたいこと、好きなことを考える余裕がなくなってしまうものなんだね。 ずっと悩まされたモヤモヤが晴れて、頭の中に余裕ができたから 改めて「わたしは何をしたいか」を考えてみると 脳内の"したいこと"の扉が閉ざされているのか、全然うまく浮かび上がらなかった🚪 そんな時リフレッシュも兼ねて、 温泉でゆらゆら〜ふわふわ〜として、一旦頭の中を空っぽにしたら 少しず

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          受け取るって難しい

          この前までとある事でずーーーっとモヤモヤして、悩んで、泣いて、また悩んで、考え込んでた。 つい先週そのモヤモヤが晴れたわけだけど、でもその答えを受け入れるのもなかなか辛い。 一ヶ月以上考え込んで悩んでいると、やっぱり仕事もプライベートもどちらも悪影響出るもので、 仕事思考はネガティヴの内向的になるわ、部屋は乱雑になる、生活習慣も乱れ… ただでさえ悩んでるのに、何をしても気分が晴れなくて、わーわーわーーーー！！！！って発狂しそうだった。 先述したように、そのモヤモヤ悩みは

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