私が私の中で迷子になっている話

今の私って、皆からどう見えているんだろう。

普通？元気ない？

前の私ってどんなだった？

今の私ってどんな感じ？

本当の客観的な意見が欲しいような、欲しくないような。

人からどう見られるかじゃなくて、自分がどうあるかだよ、とか

前の自分に執着しすぎだよ、とか

自分のことなんて、皆分からないよ、とか

そういうのはごもっともだけど、今はいらなくて。
そういうのじゃなくて。

本当に迷子になってしまっていて。

ただどうなんだろうという、純粋な疑問。

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人と会っている時、

私は、前より喋らなくなっちゃったかなあ、
気を使わせてしまっているかなあと、
考えるようになってしまっていて。

本当は多分、働いて、皆と対等に喋りたいんだけど、出来なくて。

そんな事を思っていると、

私は専業主婦、主夫とか、
私のように理由があって働けない人に、
まだ偏見があるんだなと思い知らされてしまって。

ところで、私が今働けないのは、体力の問題？気力の問題？

どちらにしても、まだ仕事に飛び込んでいく勇気はないし。

まだ、とか言いながら、一生そんな勇気は出てこないかもと思ったり。

私って、病気のフリしてるだけ？病気じゃないんじゃない？甘えているんじゃない？と思ったり。

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何だかいらない考え事にまで発展して、大きくなったと思ったら、

急にプシューっと空気が抜けていくように、
言葉がポロポロ流されて落ちていく感覚になる。

今は、というかいつも、そのポロポロと落ちた言葉を、拾いながら書いているので、文がまとまらない。

いつも、なんだか読みづらいなと思いながら書いています。
すみません…

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ここまで読んでくださった方、
ありがとうございます🌼

最近寒くなってきましたね。
暖かくしてくださいね。風邪をひきませんように。