考えているのか、はたまた何も考えていないのか

どうも。最近人生が上手くいっているのかいないのかいまいちよく分からない柴田です。

ちょっと前に本気で死にたくなってまたODをかましました。(懲りない)
また救急車で運ばれました。
今回は入院回避！それはそれでよかったんだろうか。

ODしてから心の調子はあんまり良くなくて
落ち込みながらだらーっとそれが続いている感じです。
なんかずっとマイナスだけど別にそこから上がり下がりしないみたいな。グラフ

最近のことなど

最近毎日のように実家から犬の写真が送られてくる🐶

可愛いから見て

実に可愛いね‼️‼️‼️‼️‼️⁉️
さすがうちの犬。最高に可愛い。

私はと言うと精神科の薬を増やしてから実に調子がいいです。
割と毎日を楽しんでいるタイプ。
就活とかもしてますけどもね。
なんとか今の行きたい会社に行ければと思っております。

そういえば先日コロナにかかりました‼️‼️
ずっとかかってなかったんだけど…
な

いいって言ってよ

最近毎日死にたい
本当に死にたい
早く死にたい
誰のために なんのために生きてるの

でもね、死にたいって人に言わないように気をつけてるんだよ
まあ結果がこれ

あー死にたい
最近毎日日記も書いてるんだけど
毎日死にたいって書いてる

死んでもいいよ、キツかったねって抱きしめられたい
そのまま腕の中でゆっくり冷たくなりたい

もう死んでもいいかな 良いって言ってよ
助けてよ 助けて

毎日死にたい

死んだら記憶に残る女の子になれるかな

お久しゅう。

お元気でしょうか。
私は最近は激動の日々を送っておりました。

病院を地元の病院に変えて、お薬も変えたんだけど
お薬がまあ合わなくて。
効果が弱いというか...
薬を変えて飲み慣れない薬にしたら少量から始めないといけないんだけど、
そのせいなのか本当に効きが弱くて。
今まで飲んでた薬が運良く合ってたのもあるし、まあ強い薬で何とか生活できてたんだと思う。

ある程度動けてたのに急にプツッと無気力にな

いつまで毎日死にたいって思う日が続くんだろう
逃げ場がないね

大好きだよ、おやすみなさい

睡眠薬を飲んで微睡みながらこれを書くので支離滅裂になるかもしれない。

最近はお薬を変えたのでいつもより活動的にはなれるようになりました。
何かをする余裕がでてきたって感じかな。

それでも起きているのが辛かったりなんのために今の時間を過ごしてるのか、なんのために生きてる必要があるのか分からなくなる時もある。
でもまあ何とか12月の旅行のために生きてます。
発狂しかけるときもあるけど。

12月の

定期的にnoteで遺書書くムーブいつまでやればいいん

生きる意味

あたしの生きる理由って
本当に馬鹿らしい、馬鹿らしいのはわかってるけど
彼氏がいることなんだよなと思う。

あたしは轟ちゃんみたいに
「恋愛はオムライスの上のパセリみたいなもの」
とは思えない。
なくてもいいけど、彩りを添えられる
そんな風には思えない。
思えるほど強くない。

私は誰かにあなたじゃないとダメだよっていつも思えないと安定して生きられない。
友達でそう思えたらどれだけ良かったかな。

好かれたい

皆様お元気でしょうか。
私は風邪が治ったけど声がガッサガサで酒やけみたいになっております。

彼氏と別れてもう何ヶ月だ...？えーっと2ヶ月半くらい経ちましたね。
気付いたら元彼のことはだいぶどうでも良くなりました。
まだ思い出すけどね。でもまあもういいか〜という気持ちにもなってます。
昔の出会った頃の彼氏だったら好きだなと思えるけれど、別れ際の頃の彼氏は受け入れられないし、
ちょっと前に久々話し

残暑

まだまだ暑い季節が続きますが皆様体調はいかがお過ごしでしょうか。
ただまあ、夜は少し涼しくなってきましたね。

残暑って書きたいけど実際残暑っていつまでなんだろう…ってわざわざ調べちゃった。
こういう時浅学だなあと思いますね。

今回のnoteは若干重ための内容になるので苦手な方はここら辺で引き返してくださいね。

私はまだ大学の夏休み中ですので(まだ大学生やってんのかよというツッコミはまあ置いと

3月25日

今日、桜咲く暖かい季節に(なんなら暑いまである)、友人たちが卒業していきました🎓💐🌸
元々雨の予報だったのが、前日には曇りになり、当日は晴れて本当に良かった！今日卒業の晴れ女(男)たちサンキューな！！！！！！

私は2留したので(4年生に上がるのにあと1単位足りなかった)、みんなと一緒に袴で写真撮れないのが悲しくて…悲しくて…

コスプレしてやったぜーーー！！！

どうも、アホやらせてもらっ

昔好きだった人の事

今は彼女ととっても幸せそうで、それがとても羨ましくなる
私とはそうなれなかったから
すごく大事にされていて、すごく楽しそうで、すごく愛おしく思っているのだなって伝わる投稿ばかりで

もし付き合えたとしても、私とは今のように楽しそうになっただろうか
いやきっとならなかっただろうな
と少し寂しくなる

今私は彼氏に愛されてすごく幸せなのだけれど
昔好きだった彼に好かれてたらそれはそれで楽しかったんだろ

未設定

身支度を整えたのにドアの向こうに行くのが出来なくて玄関で立ちすくんだことも
部屋の入口の自動灯の明るさが怖くて泣き叫んだことも
ただただ動けず浴槽に4時間浸かったままだったことも
もう死んでしまおうと睡眠薬を大量に飲んで寒いベランダから下を見下ろしたことも

眠れなくて3日間徹夜して体が限界を迎えたことも
衝動が抑えられなくて夜中に裸足で散歩に出かけたことも
自分を沢山沢山傷つけてしまったことも

夏終わり

最近体調崩しがち。季節の変わり目に入りつつあるからかな？

ちょっと前に夏風邪を引いたし(クーラー直撃しすぎた)、まためまい症になったし、そして今度は軽い熱中症にもなった。不調！！！！
生きるのに向いてないのかもしれない…。

新しいスケジュール帳を買う時期になったよね。
9月・10月始まりのスケジュール帳が売られていて、やっぱりお気に入りのLACONICの手帳を買ってしまった。
日記描きやすいん

犬しか勝たん。

note久々に開いたよ。久々綴るよ。
なんで綴ろうかと思ったかって徹夜で起きてたからだよ。明け方ってなんかそれらしい事言いたくなるよね。

久々に開いたら新しい機能が追加されててこの区切り線もあったよ。
ボタンひとつで出来るのって便利〜〜〜文明って感じする。語彙力の低下が著しいな。リハビリしよ。

最近は何も上手くいってない。
何もって言ったら嘘になるな。
特に上手くいってないのは学業。あと就活準