生きる意味

あたしの生きる理由って
本当に馬鹿らしい、馬鹿らしいのはわかってるけど
彼氏がいることなんだよなと思う。

あたしは轟ちゃんみたいに
「恋愛はオムライスの上のパセリみたいなもの」
とは思えない。
なくてもいいけど、彩りを添えられる
そんな風には思えない。
思えるほど強くない。

私は誰かにあなたじゃないとダメだよっていつも思えないと安定して生きられない。
友達でそう思えたらどれだけ良かったかな。
居なくなったら悲しい、あさみじゃないとダメだよって言ってもらえる友達は沢山いるのに、
それだけじゃ生きていけない。
あさみに生きてて欲しい、あさみのことを大事に思ってるって言ってくれる家族だっている。
でもそれじゃ生きていけない。

結局付き合ってくれるとか、結婚してくれるとか
そういう人がいてくれないと生きようと思えないし
その人を愛することが自分の生きる理由になる。
元彼を失って心が本当に辛くなった。
この人は結局自分のこと大事に思えなかったんだな、失ってもいい相手だったんだな
そう思い始めたら生きるのなんてどうでも良くなった。
相変わらず私は死にたがりだ。

相手に付き合おうって言われないと付き合うような価値がない、生きる価値がない人間に思えてきてしょうがない。
はいはい、私は生きる価値もない人間ですよ。
別に生きたくて生きてるんじゃないから、望んでもらえないなら死にますよーっと。

相手からの好意を生きる理由にするなんてエゴだと思う。自分勝手だと思う。
でも今の私にはそれがないと生きていけない。
そこまで強くいられない。

愛されていたい。
自分は生きてていいんだよ、生きる価値があるんだよ、一緒に人生を歩む価値があるんだよって言われたい。思われたい。

もう死んでもいいかな。
好いてくれて好きになれる人を探すのにも疲れたし、生きたいとも思えないし。
もう生きてることすら自分にとっては意味が無い。

中学生の頃から強くなりたい、強くありたいってずっと思い続けてた。
あたしはやっぱり弱くて、強くなれない。
強さが足りない。

来世があるなら人間は絶対嫌だな。
犬になりたい。
そこにいるだけで愛おしい、可愛いと思われたい。

どこまで行っても独りだな。

夜の道を独りで歩きながらそんなことを思いました。

生きるのってなんだろうね。