お久しゅう。

お元気でしょうか。
私は最近は激動の日々を送っておりました。

病院を地元の病院に変えて、お薬も変えたんだけど
お薬がまあ合わなくて。
効果が弱いというか...
薬を変えて飲み慣れない薬にしたら少量から始めないといけないんだけど、
そのせいなのか本当に効きが弱くて。
今まで飲んでた薬が運良く合ってたのもあるし、まあ強い薬で何とか生活できてたんだと思う。

ある程度動けてたのに急にプツッと無気力になって動けなくなることが毎日...
急に動けなくなるから外出先でとんでもないことになる。
暇な時間は耐えられないし、
帰ろうにも帰るまでの時間すら考えると発狂しそうになる。
みんなが精神的になんの不自由なく生きていられることが心の底から羨ましいよ。
動けなくなった時は今死ねたらどれだけ幸せかと思ってしまう。
なんでみんな普通に1日過ごせるの？私はこんなにも無理なのに。焦燥感に駆られるのに、動きたいし動かなきゃ行けないのに本当に本当に動く気力が出なくて動けない。
こんなに辛いのに、こんなにも苦しいのに自分のこと守る人格とか出てきてくれない。自分で自分のこと助けられたらいいのに。

とまあこんな感じになるんですよ。
この前の旅行中は飛行機の中で限界を迎えて飛行場の救護室で休ませてもらいましたよ。
ほんで救急車呼んで、近くの病院に連れてってもらって、応急処置的な薬をもらって何とか旅行を乗り越えました。
ただその薬眠気がすごくて今度はめっちゃ眠かったんだけどね。それはそれで辛かった。

熊本に戻ってきて、前通ってた病院に行って薬を戻してもらったら
まあ快適ですよ。
副作用で炭水化物どうしても取りたくなる薬をまた飲むことになったけど。食べないように頑張ります。

精神科の薬が合わないととても大変って聞いてたけど、本当に本当に辛かった。
もう体験したくない。
病気の症状が出て、躁状態でぶっ飛んでも、鬱でしんどくても、odキメてぶっ壊れても、こんなに狂ってしまいそうなほど辛いことは無かった。
本当に、本当に正常に生きてる人達が羨ましくなった。
狂いそうなのってこんな感じなんだって思った。

なんかodのこと書いてたらodしたくなってきたな。
またふわふわぶっ飛びて～～～何も考えたくね～～～
近いうちに1人でキメて1人で完結しようと思います。

いつもいつもうっすらどこかで死にたい。
薬戻して快適だけど、生活できるってだけで死にたいよ。
今となってはキモイなと思う元カレが
私が死にたいって言った時に
一緒に死んであげるよって言ってくれたのを思い出す。
浮気されて最悪な人だったけど、その言葉は私にとって本当に救いだったし、愛だったな。
一緒に死んでくれることが愛だなんて歪んでるな。
本当に死ななくていいけど、体裁上でもそう言ってくれることが私にとっては愛で、救いだった。

彼氏がいることが、私を選んでくれることが生きる理由だったけど
それは多分変わらないけど
今は彼氏欲しいとか、好きとか分からなくなってるな。
私のこと気になってくれて連絡くれる人は居るし、好かれてるかよくわかんないけど会っている人もいる。

私の存在価値は未だによく分からない。
生きるのに、心から必要とされてることが私にとっては必要。
ていうか求められなかったら価値のない人間に思えて生きる必要ないなって思ってしまう。

結局何度も死のうとしたけど
飛び降りるあと一歩まで行ったし、首もつったけど
なんだかんだ生きているので
死にたい死にたい言いながらなんだかんだ生きていそうな気がします。

私にとって死は救済なんだな。
終わったらとっても幸せなんだなと思う。

でも、この人といるだけで死ぬことより幸せだなって思える人と出会いたいなとも思う。
時間を重ねたらそう思えるようになるかもしれないし、分からないけれど。
出会って人生を少しでも長生きしたいって思えるようになりたい。

日々の生活を愛おしいと思いたい。

みんなみたいに普通に、幸せに、健康に暮らしたい。
心からの願いです。