考えているのか、はたまた何も考えていないのか

どうも。最近人生が上手くいっているのかいないのかいまいちよく分からない柴田です。

ちょっと前に本気で死にたくなってまたODをかましました。(懲りない)
また救急車で運ばれました。
今回は入院回避！それはそれでよかったんだろうか。

ODしてから心の調子はあんまり良くなくて
落ち込みながらだらーっとそれが続いている感じです。
なんかずっとマイナスだけど別にそこから上がり下がりしないみたいな。グラフで言うと－5くらいのとこで直線。

一昨日病院に行ってまた薬を増やしてもらったのでそこで上手く行けばいいな。
年々薬の量が増えていっている。治っていっているのかはたまた悪化してるのか…
薬が効かなくなって量が増えてるのかな？
いまいちよく分からない。

テンションの上がり下がりもないので、急激にしんどくなることも無くて割と落ち着いたというか平凡な毎日ではある。
それを考えると上手くいっているのか、はたまたそうでも無いのか。

最近は実家に帰りました。
相変わらずモコは可愛かったな。

ちいかわ(モモンガ)

ちいかわ(ハチワレ)

ちいかわのガチャガチャで猫用の帽子がでてたのでつい回しちゃった。
2つも要らんやろ！ってお母さんには言われたけど可愛いのでいいです。
モコは嫌がらずにつけてくれました。
お父さんが気に入ってモモンガの写真をケータイのロック画面にしていたら、部下から
ちいかわですね！って言われたらしい。
そう！って答えたらしいけど父そんなにちいかわ知らんやろ…
私がちいかわ大好きなことを実家で認知させています。

2ヶ月ほど前に彼氏が出来ました。
優しいし話し合いがちゃんとできるまともな人だよ。
やっと見る目が育ってきたかな。
まあアホほど返信遅いんやけどね。でも何回も言ってるから善処してくれている。(それでも遅いけど)
返信遅いこと以外はそんなに不満はないかな。
会う頻度も少ないけど忙しいなりに時間開けようと頑張ってくれるし。
記念日はちょっとでも絶対会えるように調整してくれるの可愛いね。

でも最近丸一日開けてデートとかしてないからちょっと寂しいな。善処してくれ。

返信遅いし会う頻度も少ないけどいつか一緒住むまで待てばいいって思ってるから、それまで気長に待とうかなって思ってます。
それくらい人としていい人だと思うし、将来性を買ってる。
自分の今の若い時間を費やしてでも、誠実で優しくて一緒にいて楽しい建設的な人を逃したくない(言い方が失礼)
今の彼氏以上にいい人に出会える気せんのよな〜
いやおるかもしれんけど、、、

でもいたとしてその人が自分のこと好きになってくれるとは限らないしな。

少なくとも返信遅いのと会える頻度少ない以外は理想の人だな〜と思う。
人間性が理想に近い。
なので大事にしたいなと思っています。
私のだらしなさに呆れられないか不安だけどね。

病気のことについても、僕には辛さは分からないけど出来るだけ理解したいと思っているし、支えたいと思ってるから助けて欲しい時はいつでも言ってねって言ってくれる。
色々口出しもしてこないからそのくらいのスタンスがありがたいなーと思う。

まあ最近の状況はトータルで見て上手くいってる方なのかな、それともはたまた考えるのを放棄して毎日を過ごしてるだけなのか。

どうにかする余裕は今のところないので
今の日々を頑張って重ねていくしかないよね。

大事にしてくれる家族と、最高の友達と、理想の彼氏に囲まれて
意外と最高な人生なのかもね。
まあ病気で辛いし生きてくの辛いのは変わんないけど。

なんでなんだろうな〜
周りの人にすごく大事にされてるし愛されてるなって分かってる。楽しいよ。
でもなんか生きるのしんどいなって、時間が止まればいいのにとか消えたいなとか思っちゃうんだよね。
なんでなんだろうね。本当に謎。
幸せだ〜！愛されてるしみんなのこと愛してるぜ最高！！！！！って本来それだけで明るく生きていけるはずなのにな。
なんで私はこんなに死にたがりで生きるのを嫌がってしまうんだろう。
考えることを放棄して病気のせいにしよう。

でもまあ最近はどうしても今死にたい！今すぐ死んでやる！とかいう衝動性はないから
いいことにしましょうか。

何も考えてない、じゃなくて多分考えてる余裕もないし考えたくないんだな。それが正解かも。

もうちょっとnote書く頻度上げたいな。
とりあえず久々の日記でした。