もっと自分を大切にしたい

最近自殺企図が増してきている。

ここ2週間くらいが特に酷いかしら。

3年前くらいから鬱気味で、お薬で治療していたものの、

昨年末からストレスが増えてきて。

バイトも辞めた。病院も変えた。

学校に行きたくなくて。

本当は死にたい、生きるとするなら、休学とか退学とかも考えるんだけど、

いまはエネルギーが枯渇している時だから先のこととか考えちゃわない方がいいってわかってるけど、

今休んで

なにかを辞めるというのは

やめたいことがある時。

まず、辞めたいことがあるんだってことに気づくのが難しかったりする。

辞めるのに勇気がいること程、辞めたくない理由を無理やり見つけてきて、

それを正当化して、

とにかく辞められない状況を自分で作ってしまう。

そういうときに辞める一歩を踏み出すのはめちゃめちゃ勇気がいることで、

それが出来たときにはどうか自分を褒めてあげてほしい。めちゃめちゃ頑張ったから。

辞める

人生の心配事の9割は起きないよ、みたいなのは甘い。

どうすれば毎日ハッピーに過ごせるだろう、

どうすれば明日もハッピーな日になるだろう、

そう考えていたけれど、悲しい日、辛い日というのもある。

自分を愛する？

自分のことばかり大切にしてたら、相手から大切にされなくなる、

っていうツイートを見た。

これは違うと思う。

というのも、

相手から大切にされるか否かという点に執着している時点で自分へのエゴに振り切っているので、まずこの人は相手のことを大切にしていない。思いやりがないと思う。

憧れの場所と居心地のいい場所

ずっと憧れていたオーケストラに、5年間憧れていたオーケストラに、昨年入団した。

今日、練習に、飲み会に行きたくなくなった。

どうやら僕は楽器があまり好きではないみたい。

どこでもドアがあれば合奏はしたいかな、と思えるけれど、楽器を運ぶのもしんどい。

ちゃんと手入れするほど楽器を愛してあげられない。

憧れの場所ではあったけれど、親しい人もいないし、なかなか上手くないし、かといって憧れる人が

先ほどの記事は。

うーん、無料が嫌って言いたかったんじゃなくってさ

さっきの記事と、ツイートは、無料で蔓延ってくる何かが現れるのが、やだったんだよね。魔除け魔除け。

でも、僕は自分の価格設定強気に思われるかもしれないし、買ってもらえることももらえないことも、いろいろやってきたけれど、

安く自分を売り出すのは自分が可愛そうだからやらないって気持ち。

誰よりも自分がかわいいし自分が大切だから自分に都合のいい人生

自分の価格設定

自分を無料で提供することに疲れてきた。

noteは初めに読者を、価格設定によって篩い分けできるから好きだ。この記事も誰も読まないかもしれない。

先日、お金を払っていただいて他人のお洋服を選ぶということをした。

今日、お金なしで他人のお洋服を選ぶということをした。

安心できること

昨日の夜、生理が来た。

下着と生理用品はインフラだ。

Thinxという、アメリカの経血ショーツをポチった。

僕は下着が好きなのね。

僕は下着が好きだから、下着が日常に必要な日用品であるという感覚と、趣味の品であるという感覚が混ざっているの。

ところで、僕はお恥ずかしながらバイト学生で、生活費、日用品を親にお金を出して貰っている。するとね、どこまで親にお金出してもらっていいのかっていう線引きが必要になるんよね。

一時期、僕は親にお金の心配をかけ

10月の達成

いつか幸せになろうだなんて100年遅いわ

タイトルのままです。

伝えたい気持ちと自戒を込めて。

いつかは幸せになりたいって言う人はおおいと思うんだけれど、

その「いつか」っていうのはいったいいつなんだ？

そんなスタンスだと、いつになっても幸せにはならないと思う。

給料日

買う前によく考えたいよね。
本当に必要なのか？
欲しいものはいっぱいあるんだよなぁ、どうやって折り合いつければいいんだろう。
おばあちゃんにも言われてるけど、わたしまだ23なのに生き急いでるかもしれない。もっと肩の力を抜けたらいいね。急がなくても、買わなくても死ぬものなんて何もないし。
研修医になってどれくらい稼げるかもわかんないしさ。来年は国試もあるから稼ぎ減ると思うし。
今より抑えたいよね。

脳内の垂れ流し、読まないでほしい。

ガチめにお金がない。100万あった貯金はどこへ行ったのだろう…。お金減る一方てことはお金の使い方下手なのでは？ちょっとでも不満なものは手放して、ちょっとでも不満ならやらない、を徹底した方がいいよね。
学生の分際で使いすぎ？それとも、学生のうちから我慢するほうが苦しいなと思う。
東京行きどうしよう。そこまで行きたいかなぁ、よくわからない。はじめての人に会うのは楽しみ半分ドキドキするの。
行ったら何か

300円の炉端焼き

一品300円の雑多な感じの炉端焼きのお店が好きだ。

昨日は久しぶりに飲酒した。1ヶ月くらい飲んでなかったんじゃないかなぁって。

最近、男がいなくても大丈夫中の大丈夫だった。

何もメンタル不安定がないし、やりたいことであふれて、人生充実パラダイスだった。

でもね、久しぶりに好きな人とご飯したら美味しいねぇ。

それだけで吹き飛ぶ疲れもあるんやなって、他人の力に改めて感動。

疲れ吹き飛ばせる

悪夢

昨日勇気をだしてバイト先に欠席連絡を入れたわけだが、

バイト先からなんで休むの？なんで？とめちゃめちゃ怖く尋問される

夢をみた。

勇気を出したけど、まだちょっと怯えているのかもね。

みんな来週部活平気で休むし、ずるいなーって思ってしまったのかもしれない。

怒られたからとか理由づけしてバイトに行く方が楽だったからかもしれない。

それでもまぁ、再来週になったらどうでもよくなるから。ね。

今日バイト休みます。

いつも、予定を詰め詰めの詰め詰めにしちゃうクセがあるのね。

それで、体力がぷっつんしちゃって、一気に予定がドタキャンになったり…

あのね！前もって、予定を減らせたの！！学校→部活→バイトのハシゴをするのやめます！！

バイト減らしました！お金を得られても、健康と時間を捨ててちゃ勿体ないんだもん。

バイト休みにしてほしいって前もって言えた記念日！！
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