もっと自分を大切にしたい

最近自殺企図が増してきている。

ここ2週間くらいが特に酷いかしら。

3年前くらいから鬱気味で、お薬で治療していたものの、

昨年末からストレスが増えてきて。

バイトも辞めた。病院も変えた。

学校に行きたくなくて。

本当は死にたい、生きるとするなら、休学とか退学とかも考えるんだけど、

いまはエネルギーが枯渇している時だから先のこととか考えちゃわない方がいいってわかってるけど、

今休んで、留年したら？1年間ポリクリ頑張ってきたのがまた1からになるの、耐えられるの？

でも、春から外ポリ行き始めてしまったら、本命は休めないし(休んだらいけないというのも決めつけだってわかってる)

本命行ったらマッチング受けなきゃだし(受けなきゃなんてこともないのも分かってる)

マッチング受けたら国試通らなきゃだし(医者になるのが全てではないのもわかる)

いま退学したら大学5年も行ったのに高卒だし(高卒が悪いわけじゃないのもわかる)

もちろん、ここまできて医者にならないって選択もありだって分かってはいる。

うちはお嬢様ではないので養ってあげられなくてごめんねと親には言われるけどそれは仕方ないし分かってるし、

なんとかバイトとかしながら、コンビニとか？フリーターとか？

でも今はどれもできそうにない。休息が必要なんだと思う。わかってはいる。

わかるんだよ、わかるんだけどさ、

動かないんだよ。動けないんだよ。

HSPの本とか最近は読むけど、

わかる、休むの大事なのはわかるんだよ。主治医にも言われてる。

今は休みたいけれど、国試まであと1年を切って動画をまだ見終えていないし、QBも全然解けないし、CBT下から5番目だし、焦る。

焦るのは休みたいの敵ってのも分かってる。

でも、ずっと勉強しかなくて、地元で一番偏差値の高い中高一貫校に行かせてもらって、その中でもずっといい子でいて、現役で国公立の医学部に受かって、そんな昔の自分が今の自分に休むことを許してくれない。んだと思う。

マッチングまでしてやっぱりってなって断ることになったらどうするの？とか、国試落ちたらどうするの？とか。

やっぱり生きたくない。

休んだらまた動けるようになるっていうけど、動けない人からしたらそんなの幻にしか見えなくて。

休むって、どうすればいいのかな。