うつ患者、転職に失敗する

結果発表

落ちました。これ、落ちました。
ご注意下さい。今日のnoteはかなりメンヘラがキマってます。

怪しい空気は流れていました。

一次、最終面接では「ぜひ一緒に仕事をしましょう！」といってWeb面接が終わっていたというのに、急遽人事から追加の面接を申し込まれたあたりでケチが付きました。おそらくこれは既定路線。落とすための面接だったのでしょう。

挙句、週のはじめに連絡しますと言いながら、実際に連絡があったのは水曜日の夜。御社、ほうれん草なってないんですけど。

わざわざメールじゃなくて電話をかけてくれたエージェント。彼の消え入りそうな声に、こちらこそ申し訳なくなりました。

「人事の方からはうつ病が再発しないか懸念があるとのことでした…」

落とされた理由がこれです。

え、今更それ言うの。

だったら書類審査で落とせよ。職歴書のトップに書いてあるやろが、堂々と「わい、うつ病♡」と。お前に目はついているのか。

「きっとハードな職場なんだと思います。だから最後までうつ病を気にされていたのでしょう。なので、あまり気を落とさないで下さい」と慰めの言葉はいただきましたが、まーもー連戦連敗にはかわりありません。

僕は電話をもちながら、頭をがっくし落としました。

「これからどうされますか？」とエージェント。

「少し休まれますか。それとも続けますか」

僕は逡巡しつつ、こう答えました。

「休んで先に進むなら休むんですが、休んだところで何も進まないと思うんです。一方でこのレベルの会社では僕はお呼びじゃないんでしょう。もっと小さな会社とか受けていくことも考えます」

一息入れて、さらに続けます。

「ただ、ちょっと整理は必要かなと思ってます。正直、うつ病でほぼほぼ全ての会社から断られてる現状を考えると、このままの戦略では何度やっても無駄じゃないかと」

エージェントからの返答はありませんでした。僕は改めて口を開きました。なんか、自分の気持ちをただただぶつけるだけでした。

「今、僕は良い会社に入りたいとか、キャリアを積みたいとか全く考えてません。とりあえず社会に復帰することが目的です。手段は色々考えなきゃいけないと自覚しました。僕もちょっと考えます」

そう言って電話を切りました。意地悪なことを言ってしまいました。ごめん、エージェント。でも、これでは恐らく疲弊するだけなんだ。

電話を切ったあと、心がザワつきイヤな感覚に襲われました。

しゃーなしで薬を飲みました。

なんだよ、あの憎き人事担当の言うとおりになってんじゃん。そうよ、見ての通り、なんにも治っちゃいませんよ。

この自分の気持ちがコントロールしきれない感覚。メンヘラじゃん僕。こんな奴を採用したいなんて思わないよね。お手間とお時間とらせて申し訳ありません。

さっさと僕の履歴書と職務経歴書は破いて捨てて下さい。御社に入ったら勉強しようとしてたCCNAの本を買わなくてよかったっすわ。ネットワーク、全然興味なかったんで助かりました。Amazonの買いたい物リストから外しておきます。さようなら。

感情が糸こんにゃくのようだよ…

しばらくして、身体から力が全部抜けました。

なんにもなくなりました。手札全部出し尽くしました。

何社応募したっけな。忘れたよ。オッサン、袋小路です。泣いたって叫んだって、誰も助けてくれないし、自分一人で生き抜かなきゃいけない。それは僕だけじゃない、みんなも同じく苦しんでるのは分かる。ただ何で僕はこんなにうまく行かないのかと自問自答です。

努力不足？そうかもしれないです。一応やることはやってみたんですけどねえ…面接の練習はしたし、職務経歴書も細かくかいたけれども駄目でしたかねえ。

経歴が悪い？これは分からないです。会社名はともかくとして、あんまり具体的な実績が書けないのは確かにそうなんですよね…。これは嘘を書くわけにもいかないですし、正直ベースにちょっと盛るぐらいしかできないから、しゃーないです。それでも経歴でケチがつくことはあんまりないんだよなぁ。

学歴が悪い？もうこの年で学歴フィルターなんて一切ございません。これは自信持って言えます。一部上場企業の人事の友達が言うとりました。

じゃあ、やっぱりうつ病をオープンにしたのが間違いだったのでしょうか。治ったって言い張っても誰も信じてくれないです。まあ、現にこうして薬に逃げてる時点で治ってないし、全然駄目。

加えて、うつ病につながる僕のメンヘラ人生そのものが問題なんじゃないですかね。小学生からロクにうまくいった試しがないです。親とは喧嘩ばっかり、友達との付き合いも上辺だけ、ずーっと取り繕ってきた人生。それが誤魔化せなくなってきただけのこと。それらが面接でにじみ出てしまっていたか…

え、これってどう直せっていうの。無理！仕方ない、ラノベで大人気の転生物語、誰か僕用に書いてください。

こういう性格だからあかんです。何もかもだめ。はぁー・・・。

「なんで生きてるの？」

時にこのような魔のキーワードが頭をよぎります。駄目なパターンです。ヤバい。今、僕はすごく死にたい。働くのは生きる金を稼ぐためなんだけど、そもそも生きることを諦めたら楽になるよねって思うこの気持ち。

いつまでたっても解決しない永遠のテーマで、noteにも何度か書いてます。考えないようにしよう、それは横にホカして置いておこうって決めたのに、それでもアイツはやってきます。

耐えきれず、友達たちにLINEしまくりました。
とにかく悔しいと。メンヘラのLINEです。情けない。友達だってこんなLINEもらってどう返せばいいかもわからないだろうに。ごめんよ、既読スルーでいいです。

そういえば心配してきた叔父からLINEで連絡があったので、いい報告ができればと思ってしばらく既読スルーしちゃってすんません。心に余裕がなくて「落ちました。まるで僕は犯罪者みたいな扱いです」と返しちゃいました。

こんなnoteを書いて、何やってんのかもわからないです。同情でも引きたいのか。だっさ。

こんなお涙頂戴のnote書いて、何が楽しいんでしょうね。
「お疲れ様でした！」なんてコメントをもらって慰められたいのでしょうか。もうこんな中年オジサンにあげる養分なんてございません！ゴミ箱ポイです！！！

もう薬飲んで寝ます。今週は何もしません。