【お悩み相談】理想の結婚生活とは程遠い現実。私は情熱的な恋がしたいんです。

○理想の結婚生活とは程遠い現実。私は情熱的な恋がしたいんです。

今日はオンラインカウンセリング・ココロノマルシェに寄せられたご相談にお答えさせていただきます。

結婚ってなんだ？

イチゴさん

こんにちは。
結婚して10年以上、ずーっとレスです（夫が拒否）。私は恋愛体質？なのかすぐ人を好きになってしまうので、結婚後も彼がいたりしました。彼ができても離婚はあまり考えていなかったのですが（夫と彼を両立させたかった）、今は、私は夫と別れたいのかも？と思うこともあります。元々とても人に気をつかう性格で、自己肯定感が低いために人の言う通りにしなくてはいけない、という強い思いがあり、夫といると先回りしてこれしなきゃ、あれしなきゃ、と考え疲れてしまいます。もちろんこれが好きな相手であれば楽しめるのですが、異性として見れない夫のことでそんなに気をつかうのは疲れるし、自分を大事にしたい、と思うと、1人になった方がいいのかな？と思うのです。でも夫のことが憎いわけでもないし、普通に生活していていきなり離婚なんて、夫も驚くだろうなぁなどと考えているとどんどん時間がたってしまいます。決められないうちはそれ（離婚しないこと）が正しいのかななんて思って過ごしていますが、いやいやもっと自分の声を聞こう、私どうしたい？と考えると、「波風立てずにとりあえず別居したい」というのが本音です。でも波風立てないなんて無理だし、いろいろと感謝しているので罪悪感もあります。私は子供の頃から感情を出してこなかったことが最近わかりました。特にネガティブな感情を出すのが苦手で、そういう感情をあらわに出してくる人も苦手です。でも本当は情熱的な恋がしたいです。人を好きになると、大量の愛情表現をしますが、結局嫌われないように一生懸命になり、彼軸になり、疲弊してしまいます。夫を男性として見ることはできないと思いますし、夫も私を女としては見てないと思います。側から見ると仲の良い夫婦だと思います。子供がいないのは、縁がなかったのね…と周りは思っているかもしれませんが、ただ、しなかったからできなかっただけです。今更ですが、私の理想の結婚生活とはほど遠いのです。離婚や別居をするならば、多分自然とその時がやってくると思っていますが、焦ってしまいます。毎日同じことをぐるぐる考えてしまう私にアドバイスいただければと思います。

イチゴさん、はじめまして。

心理学スタイリストのスズキと申します。

イチゴさんのご相談に、私なりのお答えをさせていただきますね。

ご相談の文面からイチゴさんが望んでいることは

・夫に気を使うのが疲れるし、それよりも自分を大事にしたい。

・波風たてずに取り敢えず別居したい。

・情熱的な恋がしたい。

という3点かな、と思いました。

私はそのどれも、結婚を解消せずとも、実現できるように感じましたが、イチゴさん的にはいかがでしょうか？

ご主人に気を使うのをやめて、自分を大事にして、

自分軸でやりたい事をやって、その結果、素敵な誰かと情熱的な恋をして、

なんならその勢いでちょっとくらい波風が立っても別居。

からの離婚。

って、できなくもないと思うのです（お子さんもいないわけですし、その分離婚のハードルは下がりますよね）。

結婚後も彼がいたとのことですから、結婚をしながら、恋を楽しめるというのも十分ご存知なのかな、と思います。

「焦ってしまいます。」

とありますが、イチゴさんは何に焦っているのでしょうか。

女としての旬を過ぎてしまうことかな？

それとも、ご主人といることで、情熱的な恋ができない事かな？

私、イチゴさんが本当に望んでいることって、旦那さまと、お互いに男女として愛を感じる幸せな結婚生活を送ることなんじゃないのかなあ、と感じてしまったのですが、いかがですか？

それなのに、旦那さまから女性として愛されている実感がない。

愛さえ感じられれば、彼軸で尽くすことだって喜んでできるのに。

愛されていない（と感じている）時間が長すぎて、悲しくて、寂しくて、だったら私も彼を愛すのをやめてしまおう。＝夫を男として見ない。

という、イチゴさんなりの防衛策を生み出したんじゃないでしょうか？

いや、違う！！ぜんぜん本当に男として見てないし、愛もないの！！ぜんぜん見当違いだわ！！！

って、感じられたなら、ごめんなさい。

でもね、私は文面から、イチゴさんのご主人に対する愛を勝手にたくさん感じてしまったんですよね。

ご主人の愛を感じられない（もしかしたら、イチゴさんが気付けてないとか、受け取れていないとかかも知れませんが。）から、

寂しさから、外へ目を向けて、外に出て、まだ見ぬ誰かが、情熱的な恋や愛をくれるんじゃないか、と期待をする。

そう思って、実際に外に彼氏も作ってみた。

でも、今、ご主人といるということは、イチゴさんが欲しい情熱的な愛は外には無かったってことだと思うんですね。

イチゴさんは「この結婚は嫌だ、私が欲しいものではない！！」と思いながらも、

ご主人のそばにいることを、ご自分で選んできたんだと思うんです。

離れる事を選べないほど大好きなご主人からの愛を感じられなかったこと、とっても寂しかったんじゃないでしょうか？

あれもこれもと、先回りして、一生懸命に愛を与えたのに、ご主人からの愛を受け取れなかった。

頑張りすぎて、疲れちゃいましたよね。

イチゴさんの文面のあちこちからは、「愛したい」が溢れてるんです。

でもね、それに対して「愛されたい」があまり見えてこないんですね。

イチゴさん、ご自分が「愛される存在だ」と感じていらっしゃいますか？

もしかしたら、イチゴさん自身が「自分は愛されない」と、思っていませんでしょうか？

もしそうだとしたら、ご主人からの愛が感じられない・受け取れない、という現象も起こりうることなのです。

「自分は愛されない」という思いが強くあれば、現実に愛を感じられません。

だって、自分自身が「自分が愛されることを信じていない」からです。

もしかして、愛される現実を自分が作ってこなかったとしたら、、、？

あれ、なんか、えええ？？？！！！

ってなりませんか？

「じゃあどうしましょう⁈」ということになると思うんですが、

私だったら、

取り敢えず、旦那さまのことも、情熱的な恋も、いったん右か左に置いといて、

まずは心がワクワクすることやウキウキすることをやって、自分を楽しませて、そんな自分軸で楽しめている自分を愛せるようになりましょう。

と、いうことをご提案すると思います。

イチゴさん、とっても魅力的な女性だと思うんですね。

結婚してても、外に彼氏作っちゃうくらいだし(*´ω`*)

イチゴさんが持っている、その女性としての魅力や価値をまずは自分が知って、恋愛とは関係なく、女性として最大に楽しんで生きてみるというのをやってみてほしいな、と思います。

女性の魅力や価値は、男性からの恋や愛だけで付けられるものではないというのが、私の持論です。

メイクやお洋服や、美味しいご飯や素敵な映画を観ることや、ライフワークを楽しむことは、男性のためではなく、自分を喜ばせるためにあるものだと思ってます。

自己完結で女性として生きることを楽しめてこそ、燃え盛ろうが、穏やかだろうが、その恋愛の価値をちゃんと受け取れる自分になれると思うんですよね。

だから、イチゴさんがそうなった時、

「ご主人と一緒に居る」も、

「やっぱり別々の人生を送る」も、

どっちを選択されたって、それが正解なんだと思います。

そうそう、イチゴさんのご相談の題名「結婚ってなんだ？」ですけれど、

私は結婚は

気持ちが近くなったり、離れたり、不安になったり、分からなくなったりしながらも、

結局は

「私にとって誰よりもこの人がいちばんだ。だから、この人と一緒に居る。」

と思えることなんじゃないかなあ、と思います。

イチゴさん、幸せになってくださいね(о´∀`о)

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こんにちは、心理学スタイリストのスズキです。

ひとりでたくさん考えて、頑張って、それで、いい加減疲れたら、ぜひスズキのことも頼ってみてください(o^^o)

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