自分と対話しながら、
モヤモヤを少しでも解消したい。
自分に優しくね(* 'ᵕ' )☆

初の高血圧降圧剤

まじか
いよいよ高血圧の
降圧剤が処方された

ここ数年
ずっと血圧高めなのは
自覚していた

自分に圧かけているというか
頑張ることは当たり前で
〇〇しなきゃいけない
〇〇はするべきだ
ちゃんとしなきゃ
思考が強すぎて
力を抜く事を
知らなかった

何年も自分を酷使してきた
結果だ

自分の本音を出すことも
実は苦手で
SNSの世界で
誰も知らないような
場所に
心の内側を吐き出しているんだ

自分に向き合うということ

本当の意味で
私は
自分に向き合うということを
知らなかった

向き合って来なかったんだ
と
最近やっと気づいた

他者との衝突があって
まざまざと現実を
見せられて
気づいたんだ

今まで
本当に
依存依存依存の人生だったんだ

寂しかった
自信なかった
大事にされたかった

なんていう
幼少期の傷が
ずっと疼いていたんだ

それを
外側に埋めてもらおうとしてた

自分から自分が
逃げていたのか

境界性パーソナリティ障害？って自己判断だけど。

自分は鬱病っぽいんだろうな…
って何十年も思って生きてきた。

あまり深く考えて来なかったけど、
毎日が苦しいことが多かった。

転職を繰り返した。
気分の起伏が激しく、
何事も続かない。
飽きっぽい。
ダメ人間だと思ってた。
こんなダメ人間、
この世に他にいないと。

表向き人間関係はやや上手くやって
いるようだけど
内心、
人を信じれなかったり、
疑ったりする。

人と会った後は
ぐったり疲れ