境界性パーソナリティ障害？って自己判断だけど。

自分は鬱病っぽいんだろうな…
って何十年も思って生きてきた。

あまり深く考えて来なかったけど、
毎日が苦しいことが多かった。

転職を繰り返した。
気分の起伏が激しく、
何事も続かない。
飽きっぽい。
ダメ人間だと思ってた。
こんなダメ人間、
この世に他にいないと。

表向き人間関係はやや上手くやって
いるようだけど
内心、
人を信じれなかったり、
疑ったりする。

人と会った後は
ぐったり疲れたりする。

親しくなった人とは、
距離感近くなりすぎて、
依存強めになる。

その癖、
近づきすぎて来られ、
私の勘に触れたら
いきなり怒鳴ってしまったりもする。
感情のコントロールができないのだ。
付き合いにくいよね。

心理的には、
自分を分かってよ！とか
私を蔑ろにされて
悲しいよ！ってこと
甘えたい！
全部を受け入れて欲しい！
ってことなんだろう。

寂しがり屋の癖に、
大勢は苦手。
疲れちゃう。

闇の世界から
私の心をどよんとさせる
不快なモヤが
1日の中でも何度も押し寄せる。
辛い。

もう来なくていいのに…

「境界性パーソナリティ障害」
この病気が
私にぴったり？
なのか。
よく分からないけどね。

自傷行為はしないけど、
自分責めは得意だった。

高校生のときは、
今思えば自傷行為として
「過食嘔吐」してたんだ。
自分に自信なかった。

母親も
過度な被害妄想と
鬱病だった。

私は絶対そうなりたくないと
思っていたけど
同じだ。

数年前に他界してしまったが、
今だから分かるけど、
母親は辛かっただろうな。
理解者もいなかったし、
病名を調べたり、
同じ仲間と分かち合うことも
できなかったんだから。

それに比べたら
私はマシだろう。

私の周りには
旦那や子供たち
ママ友さんたち
職場もある。

贅沢かな。

でも、
「心ここにあらず」
のような、
空虚感が毎日いっぱいだ。

他人に
嫉妬や悪を感じる。

優しくなりたい。
心から幸せや安心感を感じたい。

いつか
心から幸せだと
思える日が来るのかな。

来るといいな。

#境界性パーソナリティ障害 #精神病