どんな奴のnoteかざっくり知ってもらうために書いてみよーと思って。 note歴は、意外と長い。 たぶん2年くらいやってます。急に思い立って、なんか体調も悪くてマイナス思考ピークのときに、ザクッとアカウントリセットしてしまった(*ー*;;;)。。 こういう奴、リセット症候群て言うらしい。 私をひとことで現すなら、 〝イケてない狼〟。 とにかくひとりが好き。 集団が苦手。グループとか学校とか苦手。 昼飯はひとりで食べたい。夜飯も。 飯はひとりで食べるのが大好き。 コロナ
子どもの頃のことをあまり覚えていない。 でも、これは覚えている。 小2くらいの頃かなぁ。 ただただ純粋に 〝お母さんが傷付いたらどうしよう〟と思っていた。 いつもではない。覚えていないだけで、傷つけることも言っていたと思う。 でも、なんとなく漠然と、 そう思っていた。 私の母は、田舎の島出身で、結婚して東京近辺に越してきた人。 明るくて周りに人が集まるひとだけど、 やっぱり、少し、都会的なものを知らないというか、 〝小慣れた感〟がなかった気がする。 ミキハウスとか
春休み、なんだかもう、 ただひたすらに 疲れて疲れて疲れて疲れた。 40歳で4歳の育児。 （親の年齢が子の年齢の10倍になるのは何年後でしょう？ ってゆう算数の問題があったら、今だなぁ｡｡｡ と思う。） 年齢のせい？ 性格のせい？ 基礎体力のせい？ 疲れて、なにをやってもダメだった気がする。 連日遊びに連れて行ってがんばったつもりだったけど、結局疲れてイラついたりキレたら 楽しかった日も台無し。 気持ちと体力に余裕を持とうと終日家にいたら、それはそれで退屈そうで可哀
闇のほーなので、すてきな方は読まないほうがいいです。 タイトル、まぁ、、今なんですけど。 もう、お母さん辞めたい。 こんな結婚生活したかったわけじゃない。 全部自分が悪い。 わかってる。全部自分が悪い。 春休みで、今日は雨で、 子育てひろばまで徒歩で行って、遊ばせて、 帰って、掃除機かけて、 そしたら疲れて、私が寝てしまった。 あぁ、3食つくったのも疲れたなぁ。 外食いれればよかったけど、そんな毎日もねぇ。。。 それに合わせて、娘も寝てくれた。 雨で運動不足で
英語やらせたい。 小学校受験やらせたい。 日々疲れ切って何もしてないけど、 日々ぼんやり思っている。 なんでか？？？ 娘のため？本当に？ なんか違う気がする。私の場合は。。。 私はそんな立派な志もった親ではない。 結局、自分の欲？見栄？なんじゃないかなぁ。 ブランド欲しいみたいな。 夫も東大ブランドで決めてるし。 そりゃ、つまづいてほしくないと思ってるよ。 娘に。英語、できたほうが人生有利だよきっと。小学校だって良い教育受けて欲しいよ。 でもなー。本当にそれが
昭和生まれはびっくり(*ﾟ∀ﾟ*) こんな素晴らしいところがあるんだね。 ディズニーランドは、人生で通算20回以上行ってると思うけど、あそこが最高だと今まで思っていたけど、 今は親目線も入ってきて、 キッザニアが最高になった。 何やってるかとか、攻略法なんかはネットにいっぱい出てるから、初見の私が書くことなんかないけど。 なんかね〜。 すごい豪華な参加型。昭和平成にはなかった感じがする。 あれやったぐらいで、将来その仕事につきたいとかまでは結びつかないと思うけど、
いやー。。もう、わからん。 年少の娘。４月から年中。 小学校受験。。。。。 noteで小学校受験の記事を書いてるかた達をフォローさせてもらったので、 毎晩、寝る前にnoteをひらくと受験記事がわんさか笑 自業自得なんだけど、前は育児記事とか読んで楽しかったのに、今は毎晩落ち込んでる笑 娘は穏やかで大人しいから、私立がいいんじゃないかしら🌸なんてふわっと考え始めたけど、 めっちゃ大変そう 親の労力ハンパない しかもめっちゃ金かかる。 お受験塾代、私立入れたとしてそこ
昨日やってしまいました。。 個人のSNSとかじゃなくて、会社のお仕事紹介みたいなのに定期的に載ってるのを 検索して見てしまった。 あぁ、この部署なんだ、スゴイなぁとか いつも落ち込むんだけど、 昨日はなんと、お仕事紹介なのに、 自分の子を抱っこした写真が載っていた。 なんで子ども抱っこの写真。。。？ あぁ、私とは結婚する気なんてサラサラなかったけど、再婚（彼はバツイチだった）したんだね。子どもいるんだね。 あ、今は地方勤務ですか｡｡｡ 私が28歳〜30歳の期間に
壁にあけてしまった穴｡｡｡動かぬ証拠、私が悪者です。 壁に穴なんてあけるんじゃなかったとめっちゃめちゃ後悔してる。 育児ストレスで思いがけず私が開けちゃったものなのですが。。 ちょっと壁ぶん殴ったらパリーンガラガラガラガラ〜みたいにいってしまった。 今養生テープ貼ってありまして。。虫とか出てこないように。 業者呼んだりしないと直せません。 ずっと穴あいてます。 これ見ただけで、どっちが悪者か一目瞭然て感じ。 親族の心証も最悪でしょう。 なんて恐ろしい嫁なんだ、です
この状態では、夫が可哀想だと、素直に思う。 素直になれば、わかっている。 夫の言いたいことは。 夫婦間の愛情がないのだ。 もっと、夫婦間での他愛無い会話をしたり、 お互いを思い合う空気とか、 そういうのを求めてるんだと思う。 そんな当たり前のことを。 私たち夫婦は、子どもが間に入ればそれらしい空気ができるけど、 子ども抜きでは事務的というか、ビジネスライクな感じ。 私が彼を嫌っているから。 うまくいかない。 淡々と家事をして終わらせたくなってしまう。 私のせいでセ
実際にするかは別として、 どれくらい離婚について考えているか、 どれくらい離婚したいとガチで思っているか 夫と話してみたい。 と思っている。 私は、離婚したいと思いつつ、 離婚しようと言われることをすごく恐れている。 だから、聞けない。 この話し合いはできない。 以前離婚話が出た時の、夫の決断力とか理詰めの問い詰めは凄かった。 さすが東大卒って感じ。 とても勝てない。 あと、やっぱり書類に眼を通すスピードとかすごく早いし、 仕事柄、書類作成も得意だろうし、 裁判なん
私がいないほうが、この家は意外と穏やかなのかもしれない。 子どもがかわいそう。 これが、踏みとどまっている1番の理由。 まだお腹の中にいて、離婚話がでたときは、 揺るぎない自信というか、そういうものだと思って１ミリも譲る気がなかった。 でも、3年経った今は、少しだけ違う。 夫は、良いパパだ。 仕事の拘束時間が長すぎる問題はあるけど、 人として、良いパパだと思う。 娘は、パパが大好き。 そして、パパの母であるばぁばも大好きだ。 義母は、朗らかに振る舞うのが上手なひ
夫が洗ってカゴに入れた洗い物 全部出して洗い直した。 風呂も洗い直した。 それが一番、気が休まる。 なんで、子ども産んでしまったんだろう。 なんで自分で稼げないんだろう。 なんで、離婚できないと土下座したんだろう。 どんだけ嫌いなんだろう。 なぜ離婚する力がない？
自分の気持ちがわからない。 でも、泣きたいくらい悔しい。 大晦日から正月三が日、 朝毎日13時、14時まで寝ていた夫。 熱の出ない咳だけの風邪、 それを名目に、本当に本当に何もしなくて、 そのくせ毎日昼も夜も酒はよく飲んでいた。 年末だからね、正月だからね、とか言って、 酒飲んでは、風邪ですって顔して寝てばっかりいた。 もうこれはビジネスだと割り切って、 3日間、笑顔でぜんぶ1人でやった。 14時に起きてきても、 咳大丈夫？よく寝れた？って、恥かかさないように、
悪い言葉言うなと言うけど、言わせるほうも悪くない？元旦14時起床、２日謎（呆れて母子でランチ外出したので。少なくとも12時時点爆睡）、本日13:30時点でまだ起きないクソ（夫様）。父親だろ。もう青学ゴールしたし。新年何度死ねと呟いたことか。こっちが悪者じゃあ納得いかねーっつーの。
12.31 お花屋さんに行ったら、欲しかったお花が売り切れだったんだけど、 傷がついてもう売れない花だから…と、 めちゃめちゃキレイなゆりの花を2本いただいた。（タダで。。） お花が嬉しかったのか、 無料でもらえたのが嬉しかったのか、 たぶんそのどっちもだけど笑、 嬉しくて、家事が終わった夜中に ゆっくりひとりで眺めてた。 お母さんになったんだから仕方のないことだけど、生まれた日のせいもあり、 朝から夜中までいつも以上に家事育児ばかりだった誕生日。 こんな豪華なお花
