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そらのはこ

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そら

#うつ

そら

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恨んだ

恨んだ

私の家は小さい頃から貧乏です、もうお金が無くて両親は共働きです

そのせいでおかずが1品しかなかったりするのもとても多い
私が1番やめてくれって言うのは親が「うちは貧乏だから〜」と子供である私の前にぼやくのは本当に精神的にきつい

貧乏ならなんで産んだの？お姉ちゃんだけで良かったじゃん
何回も何回もそう思った

そして去年私が何回目かの自殺未遂をして精神科入院になって親の貯金が底を尽きた

それを

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そら

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なんにもないよ、あ、絵はあるか

なんにもないよ、あ、絵はあるか

毎日食べて寝て過ごして週に３回は作業所に行って
なんてことない毎日に飽き飽きしてる
本当にこのままでいいのかなと

いつ普通に働けるんだろう
いつ一人暮らしができるんだろう
いつ自立できるんだろう
いつ恋人ができるんだろう
こんな先の未来なんて見えない

でもそれでも日は過ぎていく

話が変わりますが私の絵の話になるんですが
私は2年くらい前からXに毎日特撮のキャラクターを描いて投稿しています
絵

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そら

そら

些細な不幸

些細な不幸

最近ついてない😭
泣きたいぐらいだ、いやもう泣いてる

よく使っているアプリはメンテナンス中で普通に聴けないしXで上げている絵の伸び具合も微妙な感じだ

よくため息が出てしまう😮‍💨

些細な不幸でパニックになることもしばしばある、死にたくなることもある
頓服を飲んでも落ち着かない

私はもう疲れたよパトラッシュ……

そら

そら

後悔だらけ

後悔だらけ

生まれてきたことに後悔してるそらでーす

躁状態から鬱になって絶望の縁に立たされてます
過去を振り返れば後悔だらけの人生だ

あの時ああすればあの言葉を言わなければとか
頭の中が錯乱する

自殺未遂したことを後悔してる
あんなことをしなければお金はなくならずに済んだし何より怪我もなかったことになる

後悔したって戻るなんてことはありえないですけどね

でも戻って欲しいと願う、、、叶わぬ夢ですね

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そら

そら

幸せよ降ってこーい

幸せよ降ってこーい

最近はどうもこうもついてないことばかりだから本当に嫌になる
もしかしたら自分は世界で一番不幸なんじゃないかと被害者ぶる自分が嫌になる

今まだ入院しています、ほんっっとうにやることがなくて暇すぎる

手術した所はまだ痛いですしね……まあそれはしょうがない事ですが

空から1万円札降ってこないかな、お金があればみんな幸せになれるでしょ？多分……

そら

そら

そら、入院する

そら、入院する

こんにちは今日は6月の10日ですね
今日から約1週間入院します
入院の理由は背中の金具を抜く手術をするからです

自殺未遂した時背中の骨がバラバラになったり血が止まらなくなったそうです、そのため1番処置したのが背中の処置だったそうです
その時私は意識がなかったので聞いた話

明日が手術です
頑張ります💪

そら

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笑って暮らせたらなあ

笑って暮らせたらなあ

生きていくなら楽しくありたいなと思う、なぜなら楽しければいいと言う言葉があるくらいだからだ

未だに楽しいと思ってもそれはただ一瞬の出来事で後々蘇ってきて戻ることは出来ないと泣く

えーん( ; _ ; )消えたいな
私の辛さも悲しみも分け合える人と出会いたいな

でもそんな簡単に会えるわけじゃないから
今日も死んだように生きてます

そら

そら

病み期

病み期

よく病み期が訪れる半年から3ヶ月ならまだしも私は3週間に一回ズドンと気分が下がる
これは女性なら誰しもが定期的に来る生理のせいもある

そんな時は毎朝目を覚まして朝起きるのがダルすぎてキツくてベッドに項垂れている
でも何とか起きて朝ごはんを食べる
休みだったらベッドの上でダラダラ過ごして、たまに散歩行くとかしてますけど

鬱には散歩は効果的って聞いたけど効果あるん？て感じでほぼ効果を感じられていな

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そら

そら

自殺ってさ

自殺ってさ

生きるってことは死に近づくことだと思ってる
自殺した人や未遂に終わってしまった人はそれを強制的に時が経てば来る死を早めた

悲しいことだけど本人はそれ以上にキツくて悲しくて辛い

そういうもんだよな

そら

そら

優しくしてくれ

優しくしてくれ

私は哀れな人間なので優しくして欲しい
無視しないで欲しい
ちゃんと私を見てほしい

それなのにどうして
誰も私を見てくれないんだろう

悲しくなるね

私は本当に必要な人間なのかとか

今でも思うよ
好きだった友達が私じゃない人を選んで幸せそうにしていると疎ましく思ってしまう自分が本当に嫌いだ

本当にこの気持ちはどう消化すればいいのだろうか

辛いね

そら

そら

メールとか電話が怖い

メールとか電話が怖い

どうも無職です
私はここ数年電話とメールに怯えて暮らしてます

え？なんで無職のくせに電話やメールが怖いの？別に仕事から来るもんじゃないじゃんって思うかもしれません
私もそう思います

変なメール来たら怖いので毎日3回以上メールをチェックしたりしてます
電話は不明な電話番号からの着信は消音にしたりして過ごしてます

もし変なメールが来たら
あ、アカウント乗っ取られた！？怖い！！と不安とパニックにな

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そら

そら

私の話を聞いてくれ（自殺未遂までの経路をお話します）

私の話を聞いてくれ（自殺未遂までの経路をお話します）

私今年で21歳になりました(っ'ヮ'c)

今まで色んなことがありましたね
特にここ数年間

1番大きい出来事は3年前の飛び降り自殺未遂を起こして無事大怪我したことですね

ちょっと今日は自殺未遂までの経緯を簡単に書いていこうかなと思います
何回も書いてるだろうけど今年の自己紹介みたいに私のことを知って欲しいなと

時系列は今から3年前の3月

その時私は高校卒業しました、暫くして内定先の事前研修

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そら

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グルライ抜けた話

3ヶ月前にグループラインを退会した、理由は居心地が悪かったから
10人以上の人数がいたけど最初から顔見知りは数人だけだったから会うのは最初ドキドキしたけど話してみたら案外普通な人たちだった

でも2人1組みたいな感じで話して、私だけいつも孤立していた
そんな場所にいてもひとり孤独を感じるならより一層不安になるし悲しくなる惨めになる

抜けたことに後悔はしてない
あの子たちと連絡もしてないが1回連絡

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そら

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さみしい

さみしい

ここ最近友達と会えなくて寂しい
空虚感に苛まれている
孤独だ

また死にたくなる😂
心が空っぽになって何も感じなくなるというか無になる

生きたくないなあ、死にてえな

友達はみんな忙しいからしょうがないけど会いたいよ(´・ω・｀)

会えなくてとても辛い
ただでさえ友達少ないから余計寂しさが増す