しーちゃん

1992年生まれ(30)／名古屋／長女／ゆるランナー／甘党／一人旅／食パン／TOEIC…

しーちゃん

1992年生まれ(30)／名古屋／長女／ゆるランナー／甘党／一人旅／食パン／TOEIC880

「ありのまま」は既にあるもの

ずっと「私は変わらなきゃ」って思っていた 「ありのままの自分でいる」なんて、そもそも選択肢になかった 無視されたり、怒られたり、馬鹿にされたりとかっていう、そういった相手の反応全部、私の行動や選択のせいだから。 自分がこんなこと言ったり、選んだりしなければ、相手のその反応は引き起こされなかったはずだから。 これが私の暗黒時代に持っていた「出来事を理解するフィルター」 「お前のせい」ってみんなが私を責めてくると思ってたけど 「自分のせい」って私が私を呪っていただけだったー

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    • 偶然が偶然じゃなったとしたら？

      自分の身に良いことが起こった時って「偶然上手く行っただけ」って思うことある。そのタイミングに他の人がそこにいたらその人がその結果を得ていたんじゃないかなとか、自分の実力じゃなくて運の問題でしょとか。 そういう文化の中で生きてきたから。 周囲もみんなそう言うから。 謙虚でいたほうが、出しゃばらないほうが、安心できるから。 そもそもこうやって捉えることをわざわざピックアップして話題にするほうがおかしいんじゃないって。 そう思っている自分がいるけど、あえて、考えてみる。 全ては

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      • 2回目の講座に向かう新幹線で考えていること

        ただいま朝の6:20。 新幹線に乗るために名古屋駅に向かっております！！ 今日は講座2回目。 あっという間の1週間だった気もするし、もっと前な感じもする。 前回はものすごく緊張して汗が止まらなかったんだ〜。今回は色が目立たない服にした。 でもさらにふわっとしたニットを羽織ろうと思ってたのに持ってくるの忘れた。ピアスも忘れた。 荷物まとめて寝て、出発1時間前に起きたのになー😂 さて、自分はこの機会ちゃんと有効に利用できているのかな？ できてる、これからやる、はさておき ま

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        • 愛でるための手法が、まさかの「嫌い」

          自分を愛でるとか、自分を大切にするとか、自分を満たすとか、、 そのためには何か自分が嬉しいことをするんだなと思っていた。 「思っていた」という表現をしたからといって、 今そう思ってないとかではない！（ややこしい！） 最近いろいろ考えていく中で気づいたのは 嫌いなものを嫌いだと認識することもそれの手段になるのでは ということ。 周囲の目を気にせずに自分の想いに正直になれること、つまり 「自分に嘘をつかないこと」が「自分を愛でる」とかに繋がるんじゃないかって思った。 普通

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        マガジン

        • 思考整理
          6本

        記事

          わくわくはもう始まってる

          キャリア支援を学ぶためにポジウィルの認定講座に申し込んだのは12月の中旬。先日の土曜日、待ちに待った時がついにやってきた。 頑張りたいけど、どうやって頑張ったらいいか分からない人が、自分で自身の魅力に気づけるようになってやりたいことを自信を持って頑張れたらすごく幸せじゃん！ というのが、学びたいと思ったきっかけであり それこそ（どうやって頑張ればいいかわからん人ってのは）、自分自身のことだった。 他者思考で判断することを積み上げたせいで、自らの気持ちが分からなくなっていた

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          stand.fmチャンネル紹介

          毎日書くぞ！くらいの気持ちで思ってたのにもう今日の時間ない！ってなってる。みんなどうやって時間管理してるんだろう。 今年の目標について考えた1日だったのでその件について語りたかったけど本当は22時に寝たかったので（現在23時半）今日はstand.fmのチャンネル紹介だけさらっとしてみようかと思います。 2022年の秋冬頃からゆるっと初めて現在24本のラジオを配信中。 日常の他愛もない出来事や、自分の思考整理のためのアウトプットの場です。有益な情報はあんまりないかもしれませ

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          stand.fmチャンネル紹介

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          あけましておめでとうございます

          24時間みっちりな元旦が無事終了し、25時に突入しております。 今年はこれまでよりもちゃんと質より量を意識していきたいので まずは一記事投稿しようと執筆始めました笑 新年そうそうゆるっと必死モード。 でもそういう日々が私は好きなんだなぁとうっすら気づいてる笑 数ヶ月前、私が一番やりたいことは「とにかくダラダラする」だったけど なんかその後心がフラットになったみたいで、いろんなことに意欲的。 さっきスタエフも更新したし（↓これ） 25時ではあるけれどまずはスタートを切った

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          今の自分がこだわるべきは質じゃない

          今後挑戦することを発表して、応援してくださいってお願いすることがどうしてこんなにもハードル高いんだろう。 昨日お風呂で１時間半かけて書いた記事は未だにメモの下書きの中。 こうやって、ここで書くように、私のことを知ってる人が少ない場所で素直になる方が簡単だ。 気にした方が良いんじゃないか？と思うことが圧倒的に少ない。 ・でしゃばりって思われたら恥ずかしい。 ・誰も反応してくれなかったら、ありとあらゆる背景になりそうな意味を妄想してしまう。怖い。 ・まだ実際に始まってるわけじ

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          ちょっと進歩？

          stand.fmの配信を始めて2か月目。 最近だいぶ続けて更新できていて嬉しい！ 頭の中でこんなテーマで話そうかな～とぼんやり考えていたことを 一発で録音できてしまいました… そのコンテンツがどれほど有益なものかはそれほど自信がないけれど 具体例から抽象化しリスナーに考えを深めてもらうきっかけを作れたのかもしれないと思うと、限りなく自己満足ですが嬉しいなって思います。 あと、駆け足で録音した割には早口ではなかった気がする。 それになんだか楽しくなってきて、わくわくした気持

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          感情の後に隠れている自分の心の状況

          今日読んだ本の中で印象に残った部分はこちらでした。 相手に対する想いの裏に隠れているのは、自分自身の心の状況なのか。 なんだかすごくインパクトのある一節だった。 表面的に相手に対する感情だけを、自分の内側から出てくるものとして観察していたから。 でも冷静に考えると、どちらの心の状況（思い出して嫌気がさすこと・思い出して懐かしく思うこと）も理解できる。 あの時もう信じられないくらい嫌だった相手のことを、元気に頑張ってるかなとか、良い噂を聞くと素直に良かったね！って思えたりと

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          どんな価値を提供できるんだろう

          10月末に前職を辞めてから半月。あっという間に時間は過ぎていくので気づいたらきっと2022年も終わってしまうんだろうな。 今回の退職は自分にとって「私の価値」を改めて考えさせるとても良い機会になってるなと思う。 初めて転職した時は次の職場が決まっていて、週5+αで働いてました。だからと言ってはある意味逃げの言い訳になってしまうかもしれないが、とにかく目の前のこと・ひとのことを考えてたんです。 求められていることに対して、自分がどんなふうに役に立てるか考える。 ◯◯（ニーズ）

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          迷子な感情はちゃんと見つけたい

          昨日迷子だと感じた感情 怒っているのか、悲しいのか、悔しいのか 何なのか分からなかったから、とりあえずそれ以上何も考えずに寝た 一晩経って分かった 私拗ねてたんだ 言われてることは正論で、 私の選択が「もったいない」という言葉の意味も分からなくはない 正直逃げてる自覚だってないわけじゃない、というか、それは、ある ぐぅの音も出ない状態で 「この会話は建設的ではないから、話していて楽しくない。何百回も見た映画をもう一回観る方が楽しい。」と言われたときに 「自分(これの筆者

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          自己矛盾に気づいてる

          最近stand.fmを始めました。 ポッドキャストやVoicyが大好きでよく誰かの放送を聞いていて、自分もこんなふうに話せたらいいな〜と思ったのをきっかけに、私もやってみよう！と思った次第です。 今日は第10回目の放送でした。 ここでは自分の感情を言語化して、肯定して、自分のご機嫌取りまで持っていく話をしてるんだけど、実は矛盾してるんですよね… 今の私、感情を認知できてなくてモヤモヤを言語化できていない というのも、今日なぜだか底なし沼ならぬ底なし胃袋なんです。 こ

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          見る方向で変わる形

          趣味が同じでも一緒に楽しめないことは別におかしなことじゃない。 例えば夫と私は一緒にマラソン大会に出ることがある。 だけど スピードが全然違う。 走る目的が違う。 練習で走るタイミングが違う。 他にもあるかもしれない。 こうやって考えるとランニングという言葉だけは同じだけど、その先にあるものは同じじゃない。 だから自分の正義を押し付けてしまうと、お互い好きなジャンルなのにギャップが生じてしまう。 正義の反対は悪ではなく別の正義。 正論は正しいものであっても人の心を必

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          気付けるときに気づけば良い

          最近気づいたこと。 疲れてると、疲れてることに気づかない。 疲れてるってことに気づけてるうちはまだ頑張れるって思うんだよね。 でも、疲れたなって思った時点で自分からのメッセージを受け取れないと、その先で結局自分が困ることになるからなぁ。 ちなみに今の自分、別に病気とか鬱とか休職とかそんなんじゃない。 在宅ワーク98％な月を過ごし、これまでと時間の過ごし方が変わったから気づきがあったよってだけ。良いきっかけだった。感謝！ 先月一ヶ月の自分を振り返るとこんな感じ👇 最初

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          自分探しの旅は多分ただの旅行

          自分探しの旅に出るってよく聞きません？ 実際自分も一人旅に出るとき、そういう要素を持っていったことあるなぁとも思いますが、ある時誰かの言葉で刺さった言葉があります。 「旅先に自分落ちてるの？」 いや！落ちてるわけないな、たしかに。 「他人を知ることが自分を知ること」 人間は一人では生きていけないし、誰かとの関係性の上で成り立ってる。 とすると、他人あっての自分の反応。 …今まで意識してこなかったけど、これは本当にそのとおりかも。 11月、12月たくさんの人にあって色んな

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