失敗してしまったから 死ぬことが許されない。 生きるしかない。 無責任な励ましと 「生きて」は猛毒。 多分、普通じゃない。 多分、欠陥品。 いつからこんなになったんだ…
10.17火 夜ジェル便 びっくりした 次の日病院 先生触ってお腹にできものあるらしい いつもと違う先生だった 癌かもって 10.20金 再診 前の日22時から断食 当日6時から水ダ…
読みやすさとかいつも考慮してない 自分の気持ちの整理と記録のためだけに残してるから 息吹き返しためも ただのメモ 心配して欲しいわけじゃない 説教もいらない 注目さ…
今死ぬのも10年後に死ぬのも50年後に死ぬのも何も変わらない 何の為に生きてるのかが、ずっと分からないまま やりたい事は否定されて決められた道にしか進めない 人と同…
明日が命日
推しが死んだから死にたい
毎日、明日こそ死のうって生きてる 気を紛らわせて平気な日が続いても些細なきっかけで一気にネガって自分の生を支えてるもの全てがどうでもよくなる明日こそ死ぬ
ちかいうちにきえるからだせいでいきてたことをゆるしてほしいしっぱいせずにしねますように
そろそろかもしれない
決めた 決めた 決めた 生きるのに向いて無さすぎた 生きてるだけでしんどい 誰とも関わらずに生きれたら良かった 高校生の頃から家でも、プライベートで人と同じ空間…
300 ➕ 100
揺らぐ度家族のおかげで死ぬ決意が固まる 尽く価値観の合わない家族だけどそこだけは感謝 臨時収入があったから外で死ぬ選択も出来る どうせ死ぬなら最後くらい好きな場…
気分の落ち込みが激しい時は趣味も楽しくなくて興味も無くなるけど2週間ぶりに無理やり長時間アニメ見たら大丈夫になった 終活目標の誕生日も終わったし準備さえ整えばいつ…
”今” 何かあったわけじゃない けれど涙が出てきてしまう 傷付くと何も無かったフリをしてる 絶対に思い出しちゃいけない記憶 感情だけ蘇って涙に変わってる 深追い…
久しぶりに夢を見ずに起きれた気がする 久しぶりに好きな事を積極的にできた 久しぶりにあまり死について考えなかった それは多分正常でそうあるべきなのに 普段と違う自…
使わないものは捨てた グッズは売った 連絡先も写真もとっくに消した 用意は出来た 未練はいつまでも残る 執着も残る 来世では人も自分も嫌いになりたくない 乗り越…
露雪
2024年1月24日 01:43
失敗してしまったから死ぬことが許されない。生きるしかない。無責任な励ましと「生きて」は猛毒。多分、普通じゃない。多分、欠陥品。いつからこんなになったんだろうって思い出せないくらい昔。何か、違うのだと思う。何処か、おかしいのだと思う。直せるのなら直してる。実は家族のことが少し苦手で友人関係は面倒で恋愛感情も結婚願望も皆無で当たり障りのない話しか出来なくて会話の必要性を
2023年11月9日 23:12
10.17火夜ジェル便びっくりした次の日病院先生触ってお腹にできものあるらしいいつもと違う先生だった癌かもって10.20金再診前の日22時から断食当日6時から水ダメ検査悪性リンパ腫小腸癌.家の空気重すぎ、自分も夜めっちゃ泣いた悲しい10.24火手術前の日22時から断食当日6時から水ダメ夜手術10.25水お見舞い会ったら嬉しそうにしてた大きなエリザ
2023年10月21日 21:26
読みやすさとかいつも考慮してない自分の気持ちの整理と記録のためだけに残してるから息吹き返しためもただのメモ心配して欲しいわけじゃない説教もいらない注目されたいわけじゃない自死を推奨してるわけじゃない死にたくないなら死ねないなら、どうか生きててちょうだいな死のうとする人間はどこか壊れてるから憧れないでちょうだいなクソみたいな人生の中で生きることに耐えてるの当たり前じゃないから、
2023年9月21日 22:43
今死ぬのも10年後に死ぬのも50年後に死ぬのも何も変わらない何の為に生きてるのかが、ずっと分からないままやりたい事は否定されて決められた道にしか進めない人と同じ空間に居ると心が休まらないけど完全に家を出る機会を逃した死にたい時にも家族は笑ってた自分が弱いのが悪い、すぐに折れるのが悪い弱さは自覚してるけど、あの時は完全に心が折れてた好きな子としても何とも思えないし、笑えな
2023年9月21日 08:17
2023年9月20日 17:24
2023年9月10日 21:29
毎日、明日こそ死のうって生きてる気を紛らわせて平気な日が続いても些細なきっかけで一気にネガって自分の生を支えてるもの全てがどうでもよくなる明日こそ死ぬ
2023年9月10日 21:22
2023年8月27日 09:43
2023年7月28日 22:37
決めた決めた決めた生きるのに向いて無さすぎた生きてるだけでしんどい誰とも関わらずに生きれたら良かった高校生の頃から家でも、プライベートで人と同じ空間にいるのがしんどかった誰も、私の中に踏み込まないで欲しい心配も要らない無関心でいて欲しい関わる人は皆私と距離をとってほしい精神的負荷は一気に爆発するから、1人で物に当たる以外にどうしようもないせめて相手に死
2023年7月22日 19:45
2023年7月11日 21:44
揺らぐ度家族のおかげで死ぬ決意が固まる尽く価値観の合わない家族だけどそこだけは感謝臨時収入があったから外で死ぬ選択も出来るどうせ死ぬなら最後くらい好きな場所綺麗な場所がいいなお金とスマホとぬいぐるみだけ持っていきたいな
2023年6月28日 18:59
気分の落ち込みが激しい時は趣味も楽しくなくて興味も無くなるけど2週間ぶりに無理やり長時間アニメ見たら大丈夫になった終活目標の誕生日も終わったし準備さえ整えばいつでもサヨナラできる精神状態良くなったからまだ今すぐ死のうとは思ってないけどなるべくはやくはやく幸せを掴もうね
2023年6月24日 23:44
”今” 何かあったわけじゃないけれど涙が出てきてしまう傷付くと何も無かったフリをしてる絶対に思い出しちゃいけない記憶感情だけ蘇って涙に変わってる深追いすると起き上がれなくなってしまう物理的に目の前が真っ黒になってしまう絶望という文字が形をもって見えてしまう無意識に記憶に蓋をしてる全部全部人のせいにしてしまいたいお前らのせいだって言いたい泣け叫びながら地団
2023年6月24日 22:24
久しぶりに夢を見ずに起きれた気がする久しぶりに好きな事を積極的にできた久しぶりにあまり死について考えなかったそれは多分正常でそうあるべきなのに普段と違う自分に不安になる普通になりたいと願いながら無意識に遠ざける将来の話を振られる度に申し訳なくなる卒業も就職も結婚も孫も介護も全部駄目死が最適解である限り抗えないごめんよ
2023年6月23日 00:07
使わないものは捨てたグッズは売った連絡先も写真もとっくに消した用意は出来た未練はいつまでも残る執着も残る来世では人も自分も嫌いになりたくない乗り越えられない試練は無いという人だいきらい自分すら自分の味方になってあげられないごめんよいつだって自分が悪い弱いのは自分のせい心がしんどくて涙が出るのも自分のせい弱くて弱くて生きるのに向いてない無意
