めも。

読みやすさとかいつも考慮してない
自分の気持ちの整理と記録のためだけに残してるから

息吹き返しためも
ただのメモ
心配して欲しいわけじゃない
説教もいらない
注目されたいわけじゃない
自死を推奨してるわけじゃない
死にたくないなら死ねないなら、どうか生きててちょうだいな
死のうとする人間はどこか壊れてるから憧れないでちょうだいな
クソみたいな人生の中で生きることに耐えてるの当たり前じゃないから、凄すぎるから、死なない死ねない自分を褒めたげてな
自分の人生の最適解は死だと確信しているどこにでもいる屑人間の、ただのメモ

三途の川、走馬灯、天国地獄
そんなものは存在しない
ただただ無に帰すみたい

死へのハードルが下がりきった
次に死ぬほど苦しいことに直面したら選択肢の中に死は入ってくると思う
でも大量の💊は不味いから、当分やれそうにはない
やったことある人にしか分からないかもしれないけど
ほんっとうにほんっとうに、不味いんだよ

最後のあがき
生きる意味は誰にも分からないらしい→絶望
親の老後の介護のために産み落とされた、以外に何も無いと思ってる

家族のいない時間が分かる日 逆算して決行

Utto20↑    ふわっふわ  ふらつき  すごいねむけ
＋
🥬100  bron100  Utto100
ｽﾎﾟﾄﾞﾘ＆ｼﾞｭ-ｽで一気に流し込み   不味い しんどい   全部飲み切るには結構時間かかった😔
耐えられないなら諦めて
自分にはこれしか無かったからこれにした
布団に潜り込んですぐ意識消えた
計300↑  寝てからの記憶なし

誰にも見つからない場所でやれば多分逝ける
犬の寝顔が最後の記憶
穏やかな最後になるはずだった
物も写真もほぼほぼ捨てたのにSNSは消してなかったからもしかすると自分は生きたかったのかもしれない
ただのSNS依存かもしれない

物理的な痛みと苦しみは大嫌い
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でもみんなは死なないでちょうだいな

あいしーゆーで数日後に意識浮上
覚えてないけど最初鼻に管入ってた気がする
点滴刺されてた
トイレ行けないから下にも管が入っておむつだった
記憶が無いから胃洗浄とその後のお腹の不調を知らない
～肺炎で声ないなった 動くと咳き込んだ
筋力消えて自力で背中持ち上げられなかった

助けて欲しくてやったわけじゃない
かまちょじゃない
誰にも助けてなんて言ってない
無意味な生命活動を終わらせたかっただけなのに

理由なんてたぶん沢山ある
やったのは今思えば勢いかもしれない
この瞬間しかない！と思ってやった

私に生きててよかったって言った病院の奴等、その後の人生の責任取れもせんのに無責任に何言よん死ねよ
無理なら救うな生かすな殺せやほんまムカつく偽善者ぶりやがって糞共が
俺は私は、今日も命を救っちゃったーとか思っとん？調子乗んなよまじ調子乗んなよ

なんで自分の生に疑問を持たずに生きていられるのか、誰でもいいから納得できる答えを与えて欲しい

こういうのは沢山飲むものじゃありません
知らずにやったとか思ってないよなさすがにな、自殺未遂者に初めて話す内容がそれでいいと思っとんか？うっかり人前で涙出ちゃったよくたばれよクソ医者がよ医師免許捨てちまえよクソ人間がよお前の名前も知らねえけどよクソ人間がよ

疲れた

次は犬のこと書く

気が向いたらこのメモ足してくかも、気が向いたら

なんなんだろうな
目標出来たと思ったんだけど結構間単に折れそう
わかんない
犬が死んだ時うまく気持ち切り替えできるかな
勉強も就職も、時間は待ってくれないから
がんばる、がんばるけど