ＧＷ前半帰省した。留年と休学、そして障がい者自立支援福祉施設への就職。 とりあえず父からは卒業するよう言われた。これは今回の本題とは別なのでおいておく。 帰った初日から色々言われ（そこは私にも原因があるからそれ自体には問題ない）、四六時中顔色を伺う数日間が初日からしんどくなった。 その夜、ふと思った。会いたいなぁと。数年前私が所属するコミュニティで知り合った人。直接会って話してみたいなと。 自分で連絡する勇気がなくて、Facebookで実家に帰っているって投稿
昨晩、父から妹の進路について相談があった。 進む進路や学部については問題ないようだが受験大学でゴタゴタしているらしい。 大学を選ぶ基準は色々あるだろうが、どうにも理由がぼんやりとしている。話している途中に泣いてしまい、落ち着くまで間をあけさせて、私に連絡が来た。 それを聞いた時の私の気持ちは焦り、後悔、不安、色んな感情がごちゃ混ぜになったものだった。私が「失敗」した姿に重なる部分が大きかった。 私の話をする。 母親から心理的虐待を受けていたとしても、父親とコミュニケーション
ここ数日でありえないくらい色々あった。 親友が大学に合格した。4年ぶりくらいに会う約束を取り付けられそう。浪人生と地元に帰らない大学生だと中々予定が合わないからだ。 とりあえず、1つ頑張る理由ができた。色々と話したいことはあるけど、今の私に出来るのは飛行機で飛べるだけの健康状態にしておくこと。飛んだ時にメンタルが悪ければ親友の前で泣くであろう。心の内を吐露するだろう。心を開くということは塀の門を開けること。敵に侵入されるか分からない危険な状態だが、開けてから考えようくらいに
親の顔色を見て育ってきた。恐らく幼い頃にしっかり甘えられた経験もしていたはずだ。しかしそれを上回るような経験もしていたのかもしれない。 いつしか他人の顔色を無意識に伺い、気を遣う生活を送っている。仲良くなればなるほど、心を許せば許すほど、こんな自分に時間を割かせてしまって申し訳ない。こんな私なんか迷惑なんじゃないかと思いせっかく開いた扉の前にゲージを張る。 普通の人は恐らく誰かしらに相談したり打ち明けたりできるのだろう。けれど、私は、そんなことして嫌われないだろうか、相手
来年度、過去2年間で関わった役職を務めることはせず、もし後任が出た場合の点訳のサポートと、あと1年間である博愛のみを行います（同期とかに誘われたら他活動に顔を出すくらいはする）。 後任のサポートについては最初から決めていたのできちんとしますで他に言うことはありません。 このコロナ禍で大変な事務職系に復帰するかは自分の中で4つの選択肢がありました。 1.取れていない単位や就活の傍ら事務仕事をする。 2.生きるための存在価値として何かしらの役職になる。 3.就活等のことを考えて
最近毎晩、思うことがある。 生きててごめんなさい、旅立つ才能ないのに旅立つ努力せずにのうのうと生きてごめんなさい。 なんで死ねないんだろう、なんで未遂すらできないんだろうと思った時に、責任や、生かそうとしてくれる存在に気づいているんやが（それによって生きてるわけだが）、なんで死なせてくれないのって心の中で叫んでる。 そして冷静に考える。私が旅立てないのはその人たちのせいではなくて、私が旅立つ努力をしてないからだと。旅立つための薬や成功度、致死量、少しは調べてるけど手元にな
こんにちは、皆さんいかがお過ごしでしょうか。私は少しバタバタしていて、かず部屋の投稿や活動をじっくり見れず、やっと少しずつアーカイブ等を見てます。今回、私にとって勇気を出した出来事があったので皆さんに伝えようと思います。 今年の100人動画に参加するにあたって、昨日、高2の妹に電話でカミングアウトしました。何故この時期だったかと言うと、髪が伸びて、少しずつ中性的になろうとする中で、もしかしたら妹も何か思ってるかもしれないというのと、YouTubeに自分の顔が流れるので目にす
私は旧友と先日会ったのだが、その時、この類の話をするのは私だけだと言って、性的志向について話してくれた。 彼は、「恋愛という感情を抱いたことがない」と話した。彼は今までの経験を大まかに話してくれた。 女性に対する恋愛や性的な感情、その類の話や噂を一切感じなかったことから、高校時代母に「お前ゲイなんやないか？」と言われたことがきっかけで彼は調べたらしい。そうするとアセクシャル等恋愛感情や性的な感情を抱かない人がいること、自分がそれにあたるんじゃないかということを考えたらしい。
夫婦喧嘩を子供にみせることはとても悪影響である、という話を聞くようになった。私の場合どうなのだろうか。 私は中高寮生活をしていたのだが、帰省する度に夜中に両親の怒鳴り合う声を聞いていた、いや、実際には母がヒステリックになる様を聞いていたのである。まずもってそれだけでストレスで、勉強に集中できるはずはない。ヒステリックになってる人に落ち着かせようとするのは至難の業だと思うが、その点は父は気を揉んだに違いない（喧嘩自体はどちらも悪いと思う）。 それだけならまだいい。帰省の送迎で母
先月帰省が決まって、先週くらいに中止になった（コロナの影響）。嬉しいのだが、帰省が決まってからの私の精神状態は去年より悪化したと思っている。 まずもってブロンを買うことがよぎってしまったのである。外傷のない自傷として薬は好手だが、依存性が高いものは危険度がとても高く危ない。周りの支えもあって、すこし身体を壊しても自傷は我慢しているが、その分ひとっ飛びで危険度の高いものをしようとしたのだろうか。 悪いことは重なるもので、三浦春馬さんの自殺があった。最低限の情報のみを仕入れてあと
新年そうそう事故にあったわけだが、妹は快復、母もリハビリ中と良好である。 妹とコロナの影響で会えていないので、精神面ではどうなのかわからないのだが、私は暫くあとを引きそうである。 まずもって乗用車に乗るのが未だに苦手である。短い距離だったり、精神状態がよかったりするとそうでも無いのだが、事故当時の妹の悲鳴、悲痛な叫びを思い出してしまい、乗った日の夜等はすこぶる状態が悪い。 また、精神状態が悪い時は当時のことを考えてしまう時がある。なんであんな大怪我で母は死んでないのか、死ね
私はよく、いつもニコニコしているだとか笑顔だとかいわれるのだが、デフォルトで笑顔の時は私のスイッチがオンの時だという合図である。気の抜いた、何も考えてないような表情をすることのある相手というのはごく一部で、基本的に笑顔な訳だが、ビジネススマイルとそうでない時は目を見るとわかる。目に表情なくニコニコな時は営業笑いだ。 そんな顔をしてるのはどんな時かと言われたら実家にいる時である。私の中では親というものに素の表情を見せたら最期なのである。単純に親を避けるとかでは無い。私も人間の子
殺したいほど憎い、恨めしい、 私が母に思う気持ちである。精神的虐待の一方で母親としての役目をしっかり果たす。しっかりとした母親の一面があるからこそ私は傷つく。高校時代何度も殺したいと思ったが、何故殺さなかったのか。 母を殺したところで母の人生に幕を閉じるだけで、私は殺人犯としての償いをしなければならない。あんだけの仕打ちを受けてなお、檻に入れられるなんてまっぴらごめんである。そうなるなら、自分が死んで楽になって、母には虐待や、子供の自殺という十字架を背負って生きてもらう方が気
久々の投稿。 『ホットロード』という漫画がある。数年前、能年玲奈主演で映画化されていたらしいが、私が読んだのは原作の漫画の方だ。母曰く、結構古い漫画らしい。高３に入る前の頃、ふと目に留まって手に取った。 非行に走っていた青年達の物語な訳だが、要所要所に刺さる言葉が多くあった。 「和希ちゃんにとって春山くんの命が大切なように、春山くんにとっては和希ちゃんの命は大切なんだよ」 「自分が誰かに大切にされてるんだってことを本当に知っていたら、自分の命を粗末になんか決してできないはず
高校時代、私はお世話になっている親戚のおばさんに、なんであんなやつと親父は結婚したのか、あんなやつのどこがいいのかとボロクソに言ったことがある。 その時は上手い具合に父は誤魔化したのだが、母のDV等を打ち明け、また私も大人になったことで、少し話してくれた。 父は出生前に事故で父を亡くし、母子家庭で育った。母子家庭だからこその苦労や、父親がいないことへの思いもあったのだろう。だから、自分の子供たちには同じ思いをさせたくない、余程子供らに悪影響が出ない限り1人立ちして行くまで離
望まぬ子供、望まぬ妊娠というならよく聞く（それもそれで問題かもしれない）が、子供は欲しいがセックスは望まないとはどういうことか。 私はパンセクシャルで、女性とお付き合いする場合もある。ただ、「ネコ」なのでタチ（男性側）をするのは望まない。出来ない訳では無い。経験がない訳では無いし、快感であったり、射精であったりそういうものはストレートの男性と同様だ。しかし最中や事後、なんとも言えないモヤモヤとした感情を持つのだ。なんか違う、なんでこっち側にいるんだろう、と思ってる自分がいる。
