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日常

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ササノハ
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伝えたかったこと、伝えられなかったこと

伝えたかったこと、伝えられなかったこと

伝えたかったことはたくさんあって。
伝えられなかったことの数もたくさんあって。
10年以上もの年月はそう簡単に消えることはなくて。

先日、夜桜の下で昔の愛しい人を見かけた。
走り去る彼。学生時代の走り方と同じ。すれ違った時のにおいも。
ただ違ったのは、2年前に吸っていたたばことは違うにおいがしたこと。

見かけた、だけで何も言葉はかけなかった。
彼に声をかけるには不充分すぎる20点ほどの自分。

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ササノハ

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人の温かさ。

人の温かさ。

私が好きな詩の一つに俵万智さんの

寒いねと話しかければ
寒いねと答える人のいるあたたかさ　という詩があります。

私はたぶん、普通の人より
人のいい面も悪い面も見てきているほうだと思います。
正直な事を言うと未だに女の人は怖いです。

うつ病と診断され
私の場合は、不仲の母親と女の裏面を見続けたせいで
女性が原因のうつ病に近く、
女医さんのいる精神科に紹介状を書いてもらいました。

それが…いけ

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ササノハ

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自分の価値は自分で愛しなさい。

自分の価値は自分で愛しなさい。

すみません、タイトル偉そうで。

こういうことを語りながら
私はすごく自分が大嫌いです。

容姿とか学力とか仕草とか
いろいろとあるかもだけど
そういう事じゃなくて。
自分の存在自体がすごく嫌いで消えたくなる夜も大量にあります。
生きたい夜よりもいなくなりたい夜の方が圧倒的に多いです。

私はずっと執筆をつづけていますが、
これもきっと私が生きていていいんだ…と思うための
要素の一つだと思います。

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ササノハ

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始まりはいつか終わるという事。

始まりはいつか終わるという事。

残酷なようだけど、始まったものはいつかは終わりを迎える。
過去の私なら、確実にそんなことないよ、って言えたと思う。
大人になることを具体的に表すとするなら
あぁ、そっか。と時間をかけてでも受け止めざるを得ないこと。
今より10年以上の前の私は、
世界で一番大事で大切な人がずっと隣にいた。
彼はその当時から、 "永遠なんてない” と言っていた。
私はそれをいつも否定していた、作ればいいよと。

事実

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ササノハ

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素直になれなくて引きずったこと

素直になれなくて引きずったこと

あの日、伝えられなかったこと。
普段飽きるほどに繰り返していた同じフレーズ。
あの日だけは言えなかった。

大事な人との関係性が変わるのが
怖かった。

後悔なんて人に100万貸した時も
怪しげなコミュニティに騙されたことも
友達に裏切られたことも
実の親に ”生まなきゃよかった” なんていわれた日だって
私は感じたことがない。

…たった一つを除いて。

私には過去、ものすごく大切な人がいた。

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ササノハ

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私が私であるということ。

私が私であるということ。

はじめまして。

作品作り自体はかれこれ13年以上しているので
私の文章自体を見たことがある人もいるかもしれません。
あえて、こだわらずに原点から正直な本音で
私の事を知らないであろうnoteで再度書いてみようと思い始めました。

文章の書き方に癖があること。
昔から書いている内容について大きく変わりがないこと。
なんとなく、気づいてもそっとして頂けると嬉しいです。

タイトルについて
私が私であ

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