発達障害特性をもっている人間としては、この世界は「定型が作り出した虚構の世界」と「私たちの本当の世界」がいつも2つの層に重なって見えている。虚構の世界と、私たちの世界は似ているように見えて全く違う。必要なのは異世界に傷だらけで入り込むことではなく、本当の世界に立ちつづけること。

忙しすぎて、noteを全く投稿できていません。というのは言い訳かもしれません。何の問題も解決できていません。が、一つ結論は出ました。私は1人で生きていく方が良い。動物や小さな虫たちと季節を感じながら生きていく。それが難しいことだとわかっているけれど。

PMDDの苦しさを書き留めておく日記。

※この記事はただの日記です。
とても暗い記事で、これを読んでもらっても
メリットや生産性はありません。
ほかの前向きなスピ記事を読んでいただいた方が嬉しいです。

生理が近付いた頃に、私の自殺は毎月確定します。

どうやって死のうかな、と常に考える状態に変わります。

生きることに疲れ果ててしまいます。

どれだけ楽しいことをしようとしても、無意味で。
物理的に、胸がゾワァ...ってしてくるんです

ここ最近は、体調が悪い上にあまりにも苦しい試練が多すぎて、さすがに苦しすぎて、悔しすぎて泣いてしまいました。
ここで気付きました。また私は自分を追い込んでいたんだと。
泣くまで追い込んでごめんね。頑張るのをやめて、少し休みましょう。

生き物が好きな本当の理由。生きるエネルギーは美しい。

啓蟄も過ぎ、たくさんの虫が登場してきましたね。
ツバメは空を飛び、私の大好きな季節
夏がもうすぐやってきます。

私は生き物が大好きです。
植物、動物含めて生き物はとても純粋です。

お腹が空いたから食べ、眠りたいから眠る。
そして子孫を残していく。

「生きる」を全うするために、生きている。
私が生き物と触れ合う時、私はその真っすぐさにいつも心を打たれています。

生き物のポジティブな生命エネル

家に帰ってきたら、Gが出て大乱闘してました。(救出という意味で)。無事捕獲し、無人の神社の近くに送り届けてきました。神様が守ってくれるからきっと大丈夫だ。元気に生涯を全うしてね。それから、もううちには来ないでね。(笑)

以前、友達と飛行機に乗った時に、気圧に弱い私は耳から血が出ているんじゃないかレベルで強烈な痛みがあった。友達は「ちょっと耳がピリッとなった」と言っていた。そのくらい、実際問題として変化への適応に差がある。今日の気圧の低さ、倒れて鉛のように床に埋まり込んでしまいそう。

私は音楽で会話をする。アドリブの人生を豊かに生きる。

ピアノが好きです。

3歳からピアノを10年間ほど習っていました。
一番弾いていて楽しかったのはピアノの習い事を辞める直前の発表会で弾いた、ドビュッシーの「夢想」。
まさに夢の中にいるような、
幻想世界が鍵盤の間から作り出されていくような
素敵で不思議な曲でした。

その後社会人になり、1年ほど
ジャズピアノを習いました。
これまた楽しかったです。
ジャズピアノ譜にはアドリブという欄があり
楽譜で

体調が悪い時に、「自分はまだやれる！！」と意気込んで頑張らなくて良い。回らない頭で大事な判断を下さなくて良い。喋らなくて良いし、行動を起こさなくて良い。しんどい人がするべきことは、追い立ててくる騒がしい現実から1人ボートを漕いで、ベッドという穏やかで静かな無人島で目を閉じること。

潜在意識を書き換える前・書き換えた後

私はASDグレーゾーン、抑うつ、不眠を現在ももち
約5年精神科通院をしています。
しんどい日もありますが、最近は精神科で体調を聞かれても「大丈夫です」と言えるようになりました。
地獄のような状態から、潜在意識を書き換えた後で
どのように変わったのか。
記録のために書いておきます。

まず、スピや潜在意識の書き換えの存在を全く知らなかった頃の私が以下です↓

・落ち込むと立ち直りに数週間〜数ヶ月かか

夢で「娘」と会った。

夢の中で私の娘と会いました。
体格からして、5歳ほど。
子どもを産んだことはありませんし心当たりのある子もいませんでしたが
私は夢の中でその子が私の娘だと確信しました。
そして、その時持っていた手記に「娘と会った」と
書きました。

その子とはとあるバスに隣同士で座っていました。
日が差していました。
いくつか楽しい話をしました。

ところが私はなぜか、娘とは違う駅で降りなければならなかったので

半年前から誘おうと準備していた元彼へのデートを呆気なく断られてしまい、気を強く保とうと頑張っていたが結局体調を崩してしまった。胃炎と眩暈と鬱の時のような全身のだるさで仕事もままならない。あとこれを何回経験すれば、向き合ってもらえるんだろうか。傷を自分で作りに行き、癒す作業。

離れてしまった大切な人に、いま出来ること。

一番強い愛とは、なんだと思いますか？

私は、「自分の介入の有無に関わらず、相手の幸せを願うこと」だと思います。
これは綺麗事ではなく、実体験を持って感じたことです。

本当の愛とは、覚悟がいるものです。
そして結ばれなければ愛は強く無いのかといったらそんなことはありません。

元気で居て欲しい。
笑顔で溢れた生活を送って欲しい。
趣味を心ゆくまま楽しんで欲しい。
仕事で辛い思いをしないように
あ

宣言。私は彼と復縁をします。インナーチャイルドを癒した実体験

元彼は私よりも強いASDを確実に持っていました。

興味の幅が限りなく狭かった彼は、
自分の話は4時間ほどは余裕で永遠に話し続けます。
こちらが意気揚々と自分の話をすると、「そうか.........(終了)」となったり。
まあこのほかにもとてもたくさんの
「この人ASD強いな」というエピソードがありますが長くなりすぎるので書きません。

パートナーに親代わりを求めていた愛着不全のASDグレーゾーン

自立とは、「なんでもできる」ではなく「できない自分を受け入れる」ということ。

こんばんは。
シーズーです。

「自立」というと皆さんはどのようなイメージを思い浮かべられますか。
私は、スピに出会うまでずっとずっと自立について誤解していました。

・なんでも1人でできること
・しっかりしていること
・コミュニュケーションができること
・仕事でうまく立ち回れること
・掃除家事洗濯が完璧にできること

自分で立つという2文字にとにかく「うまくやれる」みたいなイメージがあって
でも