社会人生活も今年の春で2年目になる。 慌ただしい毎日で心が死んでしまっていた。 やっと気持ちが落ち着いたから、日記として書こう。 今年から新しい部署になり、やっと毎日のルーティーンがわかってきた。 ビクビクしながら仕事をすることも無くなった。 残業とかその他色々あるけれど 今の仕事が楽しいと思えている。 プライベートの方は、いつでも味方で側にいてくれる人がいる。 電話しててもすぐ寝るし、おまけにいびきがうるさいけれど。 でももうそれも慣れて、 安心するようになっ
毎日怒られに会社へ行っている。 仕事が楽しいなんて1ミリも思えないし、配属されて3ヶ月経ってもまだ慣れたと言えない。 もちろん自分がミスするのが悪いんだけど。 出来るようになったことよりも、間違えることの方が多くて自分はこんなにもダメ人間なのかと思ってしまう。 チェックリストを作ってミスしないように気をつけていても、 まだやってんの？時間かかり過ぎだから。 って言われてしまうともう正確性もクソもなくなってしまう。 そしてどこかしら間違える。 なんだろうなぁ、自分が
久しぶりに書く。 気がつけば8月が終わり9月になってしまった。 毎日バタバタ、憂鬱な月曜日がいつの間にか金曜日になっている。 仕事でも来月、再来月、なんなら来年の事を考えたりしているし あれ？もう年末だっけ？？ みたいな頭の中大混乱で過ごしている毎日。 数字が大の苦手で、いまだに大学の友達と会っても 数字をメインにして働いている営業ってことを心配される。 実際、数字は未だに分からないし間違えるし 怒られてばっかりだけど 前よりは理解できてきた。(多分) 数字を追って
一か月。 信じられないくらいにあっという間に過ぎていった。 慣れないことをやって過ごし、新しいことを覚えて、 気が付けば一日が終わる。 時間に追われ、数字にも追われる日々。 こんなご時世だから友達ともなかなか会えなくて、 家族にも心配かけたくなくて、 最寄りの駅から自転車を押して無心で歩いて帰ることも増えた。 沢山注意されて、直そうと思って心がけていても全く直らなくて こんなに自分は出来ない人間なのかと思い知った。 言われたことすらまともに出来なくて時間もかかる。
いつもと変わらないけれど、いつも以上に内容はどうもいいことを書きます。 まもなく6月。というか、今日で最後。 4月から始まった研修もまもなく終わり、仮配属先が来週には決まりそう。 正直とてつもなく不安。 でもそんなこと言っていても、頑張るしかないから自分なりに努力します。 前回のnoteにも書いたけれど、私は自分から発言したりすることが苦手。 そんな自分が嫌で直したくて、この研修中は意識して直すように努力しています。 今週はいつもより自発的に発言しなければいけない機会
気が付けばもう5月末。 早すぎる。 GWが明けてからはたまに出勤したりして、過ごしていました。 まだまだ社会人生活が始まったとは言い切れないような日々です。 週に数回の研修へ行き、自分のポンコツさを感じながら帰宅しています。 何がポンコツかって、質問がすぐに浮かばないこと。 何かにたいしてすぐに疑問が浮かばなくて、 質問ありますか？のときに発言ができない。 今までも自分の中での課題ではあったけれど、 やっぱり直さないといけないなと心の底から思う。 主体性と言うのを、今
もうすぐ4月も終わり。 ということは、大学を卒業してからもう1か月も過ぎて 社会人生活を過ごしていたわけです。 しかし、研修を中断し現在自宅待機中。 仕方がないけれど、お家にこもって過ごすのもかなりしんどくなってきた。 写真を撮りに行くこともできない、 好みのコーヒーを飲みにも行けない、 会いたい人にも会えない、 何よりも社会人として出社も出来ていない。 この先こんなにゆっくりできる時間なんてきっとないだろうし 嫌でも働くことにはなるのだろうけれど 何だろう、早く会社に
この4月から、新社会人になりました。 とは言っても、 今週は自宅待機なので何もしていません。 朝起きるのもゆっくり 昼寝もできて 好きなことをしていられて たまに勉強したりして それだけ。 私の友達達は、しっかり働いてます。 毎日朝から研修へ行く生活をしています。 自分はこんなんで良いのだろうか。 こんな状況だから仕方がないと思うけれど、 これでいいのかなって思ってしまう。 みんなに遅れてる気がしてしまって 比べる必要なんてないのに、つい考えてしまう。 負い目
自己分析のことは１つ前に書いてます。 今年の就活生は、去年の私たちの代よりも大変そうだな、、と思っています。 コロナの影響で説明会がなくなっているのをよく聞きます。 私の会社も説明会はテレワークの機能を使ったりするみたいで、 この前私たちが実験台になりました。笑 初めて使ったけれど意外と便利で、すごいなあと思って勉強になりました。 話がそれた。 私の就活は、メーカー・広告狙いで行動していました。 理由はそれぞれにあるのだけど 自分の中の軸はしっかりと共通していま
朝早くから電車に揺られて合説に行った日から1年。 就職活動、スタートですね。 解禁とは言っても、昨年から採用活動しているところもあるし、 インターンなどで私自身も3/1解禁だ！！って感じではなかったな。 一応、就職活動を乗り越えた（？）1人として、 ここに残しておきます。 ここ最近も後輩から連絡を貰って、 「先輩～自己分析すらできていないです～、、 何をしたいとかもないです～、、、！」 って相談を受ける事も多いです。 間違いなくそれは 自己分析をしていないか
2019年ももう終わり。 と書こうとして、その後卒論に追われ 気が付けば2020年になってしまった。 自分の中で一年間のまとめはもうすでに終わっているけれど 記録として残しておこう。 以下からが、下書きで残していたもの。 どんな年だったかなと振り返ると、いろんなことがあって一言ではまとまらない。 1月 研究発表のために学校に入り浸ったり、メンバーとかなりの頻度で会った。 にも関わらず進まなすぎて大焦り。でもみんなと会って話す時間が本当に楽しくて、充実していたな。 2
大学一年生の時から、いやそれよりずっと前から憧れていたヨーロッパ。 ついに１つ夢が叶って旅行で行くことに。 稼げないバイトをして(自分のせい)必死に貯めた大金。 なのに、飛行機に乗れずキャンセルに。 千葉の大雨で電車、高速、下道全て通行止め。 かなり早めに家を出ても、空港に着けたのは7時間後だった。 ツアーキャンセルして、半額失い 悲しさと悔しさと怒りがこみ上げて、今の今までずっと落ち込んでた。 なんなら今でも立ち直れていない。 あの時こうしていたら、 言えなかっ
全然書いてなかった。 紙に書く方の日記も全く書いていない。 とにかく現実逃避をしたくて、 自分と向き合うことを一旦辞めた。 自分と向き合う日々を 思い返すと半年以上続けてきて とりあえず立ち止まってみようと思った。 最近は趣味に走っている。 1週間のうち半分は間違いなくカメラを触っているし 頭の中もカメラばっかり。 楽しい。 本当に楽しい。 見ている世界がさらに広がって 毎日が輝いて見える。 大げさかもしれないけれど、本当にそう。 雨は昔からどうしても好きにな
毎日いろんなことがあるから 浮き沈みもしてしまうけど 大事なことは忘れないで、ブレないで生きていきたいなあ。 というのも、 価値観や考え方がグラグラ変わるのが好きではなくて。 誰かに影響されてっていうのは分かる。 私もそうゆうことあるから。 でも言い方が悪いけど、影響されて自分が死んでいくのは嫌だ。 自分の意思が無くなっていくのが嫌だ。 写真を撮っていると、 この人の世界観が好き こうゆう風に撮りたい 色々ある。 でもその人にはなれないし なる必要がないと思ってる。
毎日写真を撮っている。 iPhoneでもカメラでも。 気がつけば撮っている。 わあ、この光の入り方好き！！ って思う場面が本当に多い。 そんな事を気がつけるようになったのも カメラを始めてからだ。 大袈裟かもしれないけれど 色々な価値観とかモノの見方が変わって 世界が変わった。 何気ない日々にこんな素敵な景色があったんだ とか いつもは自転車で通ってるけど 晴れているし歩いて駅まで行こうかな とか。 毎日を大切にするようになった。 って言ってもここ数年で
ずっとずっと行きたかった写真展へ行った。 なぜ私は写真を撮り続けるんだろう。 きっかけってなんだっけ？ 写真の何が好きなんだっけ？ そんな事を考えながら見て回った。 カメラを触ったきっかけなんて ひょんな事だったりして。 でも何故か惹き込まれて 今もこうやって趣味が続いている。 気がづけば、私は多趣味になっていた。 元々は好きなことが本当に無い人間。 今は 写真を撮ること、見ること カフェ巡り 空とか雲とかの天気観察(趣味に入る？) 本を読むこと 空間
