ひとりごと。

毎日怒られに会社へ行っている。

仕事が楽しいなんて1ミリも思えないし、配属されて3ヶ月経ってもまだ慣れたと言えない。

もちろん自分がミスするのが悪いんだけど。

出来るようになったことよりも、間違えることの方が多くて自分はこんなにもダメ人間なのかと思ってしまう。

チェックリストを作ってミスしないように気をつけていても、
まだやってんの？時間かかり過ぎだから。
って言われてしまうともう正確性もクソもなくなってしまう。

そしてどこかしら間違える。

なんだろうなぁ、自分が悪いって分かっているんだけど
毎日焦らせて怒って、馬鹿だのなんだの言われてたらそりゃ萎縮して出来ることも出来なくなるよなって。

現に、私の上司は下についていて勉強になるし社会人としての基礎を他の人なら言わないことでも注意してくれるようなデキる方。
でもその何倍も怖いし、言い方きついし、気分屋なところはあるし、正直怖い以外何者でも無い。

他の同期の上司はこんなに怒ってないなぁ
私はいっぱい怒られてるなあ
ダメ人間なんだなあ

そう思ってしまう。

周りからもきっと、使えない頭の悪い新入社員だと思われているんだと思う。

昔から、自己肯定感や自信の無さが低過ぎて、友達からもよくもっと自信持ちなって言われていた。
過去に色々な経験をしてしまったから、自己肯定感を高めることがどんなに頑張ってもできなくなってしまった。
バイトで頼られて、任せてもらえることも増えて、私がいないとって言ってもらえてやっとこ0だった自信が10くらいになったけれど
今はもう-50くらい。
いや、もっとかもしれない。

周りからの目を気にしちゃうし、気にし倒して毎日ビクビクしちゃう。(まあそれ程周りの人は気にしてないだろうけど)

なんかそう思うと居場所がないよね。

でも同じ部署の方々はみんな優しいし、
上司がいないタイミング見て声かけてくださったりする。

言い方きついよなぁ、大丈夫かあ

ってその言葉で泣けてしまう。

同じ会社の人に、外出時いってらっしゃいって声をかけてもらえるだけで泣けてくる。

怒られて元気がなくて、
それでまた元気がねえって怒られて
負の連鎖に今週もなったけれど

飴あげるって持って来てくれるお姉さんとか
自虐して笑わせてくれるおじさんとか
おっかねえなあ〜って声かけてくれる先輩とか
いっぱいいっぱいいる。

優しいよね。
だからなんとかやっていけてるんだと思う。

それでもしんどさは変わらないんだけどね。

正直パワハラ案件なワードは山のようにあるんだけど、感覚麻痺してよく分からなくなっちゃった！

あと数ヶ月経ったらきっと思い出話になると思って、今は頑張るしかないかな。

連休しっかり休んで来週頑張ろ。