私の………人生について

おはようございます。
今日もこちらは快晴です。

今回もnoteに残しておきたく…
記していきたいと思います。

今回の日記は細かく記すので
かなりの長文になるかもしれませんが
ゆっくり見て頂けると幸いです。

それでは、どうぞ…✩.*˚






実は…8年ほど片想いをしている方が居て、その方とはとある出会い系サイトで、いただいた数あるメールの中から出会った人なんです。


今までに…………お互い気持ちが通じ合って…もしかしたら付き合えるかも、、と感じたこともあったり、お相手の方も私に好意と興味があり、お互いドキドキしたり
私からメールや何もしなくてもその方が会いに来てくれたり……本当にお互いいい意味で空気のような存在で、心も安らげて癒されて落ち着く関係にまで発展していました。
(最初の方は)
わたしは彼に似合う素敵な女の子になるべく、影で努力を続けていました。
いや、努力とも言いません
努力は、私にとって夢中で楽しくて仕方が無いことなのです。


当時住んでいた周りの環境は私にとって酷すぎて、それが原因となり、きっかけとなった、スポーツジムに通うことに。。
その頃の私はすでに痩せていましたが、痩せたいなどと意識をしてジムに通うことになったわけではないんです。
あまりにも家に居るのがストレス過多になりすぎていたので、嫌で嫌で、毎日外に出てストレス発散をしたいと考えていました。
ジムを始めてみたら…………筋トレやダンス、ダンベル、運動が楽しくて楽しくて仕方がないくらい夢中になれて……インストラクターさんもみんな素敵で優しい方で、利用者さんとも仲良くなったりして毎日が幸せでした。


私の並々ならぬ努力のおかげで…さらに痩せて、筋肉量もかなり増えて埼玉一、スタイルも良くなって、美人になって、可愛くて強い女の子に変身することができたんです…。
当時は精神疾患もいくつか持ち合わせていたのですが、それが治っちゃうくらい、幸せな感覚を見つけて、私自身もキラキラ輝いていました。
とある日までは。
ジムに通って約半年を過ぎた頃、私はいつものようにお風呂とプールの更衣室にカギなしのロッカーなので、そこにお着替えとバスタオルと美容品を安心しきって置いてお風呂に向かいました。
お風呂から出て戻ってきたら………私の髪のトリートメントが………なんと…イタズラされていたのです…


更衣室はもちろん女性と分かれているので、私に嫉妬した知らないオバサンだかがイジメを行ったのでしょう……。。。
私は、、そのジムに人にも完全に安心しきっていてそんなことも無いと思って過ごしていましたが…私はこれをキッカケに次の日からいつものように人様がたくさんいるジムに行けなくなってしまったんです。
いつものように2階に上がるとしんどくて、でも体鍛えようと思いマシンを使うも全く集中できなくなってしまい、人様の前に立つことができなくなりました。


そこから一変し変わったかのように毎日また膨大なストレスを溜め込み……私は、、、スポーツジムが人生での生きがいでもあり、、一生涯、老いても毎日8時間ジムに通うことを心に決めていたのに、、
それが、私の楽しみで幸せで、
そうやって彼の見えないところで努力ができる素敵な女の子であったのに、、、見えない影で無意識的に自分の見た目を変えてどんどん綺麗になって、努力を続けることで、当時は実は、精神疾患も持ち、今までの環境や家庭環境が原因で働くことが出来ていなかったため、体も心も健康にすることで
仕事も自分で見つけれるようになって、仕事も1人でできるようになっていったかもしれない、、それだけで世界でたった1人の特別な人と付き合えたかも、しれないのに、
上手く上手に生きることで好意を持たれて、もっと興味を持たれて、彼が私を好きになってくれたかもしれない、付き合いたいと思うまでに至ったかもしれない、、、
でもその事件が起きた日から打って変わって私はどんどん太っていった。


彼に「〇〇ちゃんとこのまま関係が上手くいくといいなと思ってる」って言って貰えたのに、、ここから彼との運命的な意思疎通もできていて、上手くいく関係が破れて壊れていったんです
色々なことが上手くいかなくなり……荒れ果てて……彼の感傷的な優しい心を傷付けてしまい、そこから約3年後、引っ越しをした新居でも彼と色んなことがあり、傷付け、傷付けられてとうとう、私は統合失調症という疾患にかかってしまったんです。
(他にも複数…あると思っていますが)

その後も太っていき……158／45kgだった私は
スタイルも悪くなり115kgまで太ってしまいました。


2016年の頃が1番症状も彼との関係性も酷かった…
当時は自分でこういう症状になってると気付きもできないくらいしんどくてしんどくて膨大なストレスの嵐でした。
2016年辺りに色々と訳があって措置入院というものをすることになり、とある病院に通院することになりました。
そこから…2年、3年、4年、5年、6年…と少しずつではあるけど、症状がおさまる度合いも良好になってきて、回復の見込みも少しずつでてきました。
段々ザックリな説明になってしまっていて申し訳ないですが、そして、、、今に至る感じです。


ここ約4年くらいからは、仕事も全部自分で見つけて働き口を見つけれるようになり、今は、ちょうど面接を受けさせていただいた企業さんのところで無事に採用になった状況です…✩.*˚

私の今までの環境や家庭環境が原因で相変わらず仕事は続かなかったり、これから先も長く続けれるかは…物凄く不安ですが…
ここまでもし、目を通してくれた方が居たらありがとうございます。
ここまで読んできて、最後、何が悩みなのか、というのを私なりにまとめさせていただくと……


この相談のような出来事から、世界でたった1人の特別な人との上手くいく関係性が壊れ、その後、何度もハッキリと振られ、健常者の彼にたくさん傷付けられたのにも関わらず
中途半端な友達以上恋人未満の関係を、私が見捨てられ不安や、彼を真っ直ぐに好きになってしまった事もあって約8年もズルズルと続けてしまい、
時が過ぎていくほど彼に対する好きな気持ちや考えなどが本格的で本気なものになっていき、今となっては、以前よりは良い関係になっている、と信じながら、私は私なりに、過去に戻りたいと思わず、
今(現在)、儚くて虚しくて絶望の淵に居るような先の希望をも見えない…毎日そんな感覚だけど…私と…彼の未来や将来のためを信じて、前向きにポジティブに可愛く、素敵に、私に出来ることを私なりに頑張って、努力している状況です。

例え…恋愛対象として見れないかな(；^ω^)と言われてしまい為す術が無い……状況下に立たされているとしても…どんな状況でも自身ができる事をやって生きていく…これがただただ自分の中身も更に成長してもっともっと素敵になっていく事は確かだから………

だから私は私のことを世界で1番に理解をしてあげて生きて…いきたい…です


色んな人がいるので、私のこの文面での相談内容が分かりにくい、理解しにくい方もいるかもしれません。
分かりにくかったら申し訳ないです。
大変長くなりましたが、、改めてここまで目を通していただけていたら、ありがとう。