もうじき通院なのだが、精神科に通院を始めてから初めて処方薬を飲み切らずにその日を迎えられそうなことに気がついた。 いま現在自分が貰っている薬はデパスとリボトリールとデエビゴ。デパスとリボトリールはあと僅かしかないが、それでも全てが残っている。 二年前から通院を始め、試行錯誤しながらこの処方が最適だという結論に至ったわけであり、そうなればあとは生活習慣と社会性さえ改善してしまえば自分は真っ当な健常者になる。 なれるものならなりたいとも。しかし、百歩譲って規則正しい生活
いつもネタで、少しわざとらしくキレ芸をしている自分だが、今晩は人生で一番と言っていいほど人に怒った。 事の発端は、今思えば本当にくだらないことで、ただそんなくだらないことで自分は人生で最も怒りの感情に突き動かされた。 一応これだけは譲れないのだが、自分は被害者側だ。 価値観の違いによる意見のすれ違い。しかしてそれは一般倫理として絶対に譲ってはいけなかったもので、自分の中にある至って普通の感性を相手に押し付けざるを得なかった。さもなければ相手は（たとえ相手の中でそれが
思えばここ3日連続でODをしていたことに気がついた。 病んだからやったということはなく、そもそもここ最近は処方薬を数日で使い果たしたとしてもそれ以降に市販薬に縋るような行いはしてこなかったほどだ。ではなぜそのようなことをしたのかといえば、単なる享楽に過ぎない。愚かであろう。 そうして狂った姿をインターネットで自ら晒してまるで道化のよう。いや、道化そのものである。この生き様を形容するのであれば。 実に愚かしいことこの上ない。 フォロワーから薬を贈ってもらって、それを大
よいですか。いま、自分は狂気の渦中にいる。 なぜどうしてこうなっているのか。そしてこんな文章、スマホで書いた方が楽なのに、どうしてあえてパソコンで執筆しているのであろうか。タイピングの練習？ もうパソコンを触って5年以上経つのに自分は未だにブラインドタッチができない。 そんな話はどうだっていい。頭がおかしくなりそうです。 デパスをある分だけ飲みました。とはいえ元から少なかったので、ほんのお守り程度の気持ちでありますが。それでも何もしないよりは良いだろう。市販薬を買わ
フォロワーからVR機器をいただいた。前からヨドバシカメラで「いいな」なんて羨望の眼差しを向けていたのだが、まさかこのようにして手に入るとは自分は幸せものだ。 初めてなので使い方がよくわからなかったけど、ゴーグルを装着して左右背後を見回してみると幻想的な風景がどこまでも広がっている。まるで地平線の彼方まで行けそうな光景であるが、実際は部屋の壁に頭をぶつけて正気に戻される。 先ほどパソコンにこれを繋げるケーブルを購入したので、準備が整ったらVRゲーム配信とかもやってみたいな
やはり行動を起こさなければ何も変わらない。とにかく動け！ と、桜井政博も言っていましたね。 それはその通りで、一日中ベッドの上でゴロゴロしているか、パソコンの前に座っているのとではまるで生産性が違う。 自分の場合は後者で、マイクに向かって喋ってるだけだけども、知識さえ身につけばいつか自作のゲームだって作ってみせる。 息抜きでゴロゴロすることはあってもいいけど、それを何日もずっと続けるのは、桜井政博に言わせれば愚か者と言われることでしょうね。 くあちるはもう少し……い
薬を飲むとモヤモヤした気分がスッと晴れやかになる気がする。少し前の配信で「ブロンを飲んだ瞬間に気持ち良くなるんです」という方がいたけれど、原理的にはそれと同じのはず。「薬を喉に通すこと」によって精神的な安定を図れている可能性がある。それが薬効のせいではなくとも。 喉を通すだけでいいのならば自分は以前に偽薬を飲むことを推奨したことがある。しかしそのやり方は、自分でそれが偽物の薬だと理解しているから、プラシーボ効果狙いであっても、所詮偽物は大した意味を成さない。最も、錠剤を喉
気がつけば、朝だった。 昨日何かをしていた記憶がまるでなく、そもそもLINEの内容とかTwitterで何をツイートしたかすらも覚えていない。 健忘を起こして洗濯物を干していた。これまでは良かったが、パソコンを起動して配信をやろうとしていた痕跡があったのならば話は違ってくる。 2年前にハイプロンを飲んでいた時は頻繁に健忘を起こして配信をしていたことがある。その習慣として同じことを今でもやろうとしていたのだろうが、幸運なことにラリった状態ではアカウントにログインできず配信
精神科に行き、眠剤をあのサイレースに変更してもらった。サイレースと言えばアメリカですら禁止とされているほどに強い効果のもので、その理由としては性犯罪に悪用されるからとかなんとか。 帰宅して普通に疲れたので早速飲んでみた。飲んだ直後にふと思い出して洗濯機を回し始めた。洗濯が終わるまで約50分だが、眠気に耐えられるかがとても気がかりだった。 気がついたらすっかり夜になっていた。まず真っ先に洗濯物のことを思い出して飛び起き、急いで廊下に向かったらなぜか洗濯物が既に干してあった
夢の中で知らない女の子の葬式をしていた。なんとなく自分に関係のある人だったような気がしなくもなかったけど、それでも遺影の顔に全く見覚えがなかった。 葬式はなぜかいとこの家のリビングで行われていて、あの部屋の妙な煙っぽさは夢特有のフィルターか線香のものかは不明だった。どうにも自分は殺気立っていて、そのタイミングでいとこが「こんな葬式なんの意味があるんだか」と言って本気でキレた。でも確かに知らない人の葬式が自分の家で執り行われていたら悪態の一つも吐きたくなるのでこの場合は自分
とても頭の悪そうなことを言うけど、市販薬を買わなかったら今月の出費が抑えられた。むしろこれまでどれだけ市販薬に毎月お金を使ってきたんだ。 少し前の配信でも似たような話をしたが今の自分としては市販薬に2000円を出すならそのお金で食べ物や本を買いたい。だけどここへの価値観は三者三様であるべきで、用途はともかく2000円を渡された時にそれで何を買おうと個人の自由だ。 実家暮らしの時に、眠剤としてレスタミンを買っただけで嫌な顔をされたことがある。それどころかAmazonが届く
外の音が今日はいつもより煩くて、夜中でもあそこは仕事をしているからずっと音が鳴っている。自分は環境音に人一倍弱い。そのせいでノイローゼになりかけたこともあるほどに。どうだろう。今も同じなのだろうか。 昨日の夜、寝る前に視界が不自然に明滅した。まるで切れかけの電灯のように。それから見た夢の内容はいつもよりずっと不穏だった。今日も夕方になると何度も視界の隅で残像が見え隠れした。この部屋には自分一人しかいないのに。 とても蒸し暑いけれど、しばらくは部屋を締め切って、ルームフレ
少なくとも一週間に一日は過眠する日があることに気がついた。ここ数ヶ月はそんな生活リズムをしている。 なぜ過眠してしまうのかという理由は自分でも知らない。無理に起きていた反動とか、ヘトヘトになるまで運動をしたということは一切ない。ただただ、突然の眠気でいつもより長く眠ってしまう日があるというだけだ。 こう書くとまるでナルコレプシーみたいだなと思うけれど、割と本当にこれであってほしい気持ちがある。自分の普通じゃない部分の全てを何かしらの病気のせいにできるのであればそうしたい
人それぞれ抱える悩みと問題がある。この世からメンヘラという現象を根本的に解決するには奇跡や魔法でもない限りそれが叶うことは、人間が高度な知性を持ち生まれ続ける限り未来永劫ない。 いいや、あるいはその高度な知性によって既にそのような手法は確立されている。その名はロボトミー手術。夢のない話はあまり好きじゃないから説明は割愛。 宇宙論の本を読んでいる。それによると、現在の宇宙全体に散らばる全ての物質は宇宙誕生直後と比べてほんの数%程度しかなく、人間を構成する元素はしばらくして
とても長いこと眠っていた。体力が限界を迎えると手足が僅かに痺れてくる。こんなの久しぶりの感覚だった。今でも少し痺れてる。 夢の中でイタリアに行っていた。気がついたら地下鉄に乗っていて、自分は座席でiPadを触っていた。目的の駅に着いたらなぜかiPadを席に置いて電車を降り、（あ、iPad置いてきちゃった。絶対盗まれるな）なんて思っていた。自分で置いたくせに。 駅でホームから上の階に上がるとそこはスーパーだった。ペットボトルのジュースが1本約400円というのを見て「さすが
明日になればきっと。何度同じ言葉を反芻させてきただろうか。そう思って、明日を迎えて、より良い日に巡り会えたことがない気がする。 ローマは一日にして成らず。という言葉があるが、今の自分の有り様は時間をかけて変化した一つの過程でしかない。どこかで選択を変えていたら、まるでゲームのように今の自分を取り巻く環境も大なり小なり変化していたはず。ゴール地点がローマだとして、そこに至るまでのイベントは選択ごとに確実に変化をきたしていなければならない。なんの話してたんだっけ。 細かいこ
