Do it

やるしかない。

間違えるかもしれないし、勘違いかもしれないし、
自意識過剰かもしれないし。
でも、こうかなと思ったことはやるしかない。
これかなと思った事は伝えてみるしかない。

口から、自分の身体から行動で出してみて
いい。

とにかくやるしかない。

隠しても仕方ない。
誠実にやって、相手を思いやって、やっていくしかない。

私の中にはまだまだ、鬼コーチや素敵なお母さん像が居座ってる。
まぁ

久々にmaster　sowoozoo観て

今から3年半ほど前になる。
オリンピックスタジアムにどでかい野外ステージを作り
そこで開催された無観客でのライブ。

誰もお客さんがいないのに居るかのように歌い踊り、
トークもする。
オンラインライブだから世界中の人が見てるんだけれど
彼らからは見えない世界。
最初は寂しそうにパフォーマンスをしているように見えたけれど
どんどん適応している。

私たちもこうやって適応してきたなぁ、あの頃。

今思

何か

暑い。
9月も半分過ぎたのに、暑い。
昨日は中秋の名月だったのに、暑くて誰も月を見てなかった。
立ち止まってゆっくり月を眺める余裕が無いくらい
今年の9月は暑い。

1年は本当に早く過ぎていく。
こんな暑さも忘れるくらいの寒さがもうそこには来てる。
時の速さと戻らない喪失感。

また何も成さずに1年終わるのか…

実際まだ終わってないけど、あと正味3ヶ月。
おわったみたいなもんだよ。

人のことば

前を、子を見ろ

書きたいことがまとまらないけれど
自分の中から出したいから開いてみる。

自分の思った事を言うのが良い時と悪い時がある。
良くなるというのは、なんだろう。
悪くなるとは。
気づくということなのかな。
私は子供達に対して良いことを言いたいのかな。
良い影響だけを与えたいと思っているな

子供たちには自分自身のこと好きになって欲しい。
何とかなるって思ってほしいのに
私は自分に対しても、誰に対しても対

口の使い方

言わない。
言わない事が最終的に良い結果に終わると思っていた。

有言実行。ビッグマウス。
私はそれらを信じてなかった。

昔テレビで見たオリンピアンの人が
「目標をまず口に出す」って言ってたけど
そんなことしたら自分の中から出て行っちゃうじゃんって
思ってた。
出て行ってどっかに行っちゃうじゃん。
言葉に乗ってる気持ちも一緒に。

最近、正確にはコロナ禍を経て
本当に色々な気持ちの変化があった。

obasanの目覚め

お盆は一週間ほど休みを取ってしまったので
家族と過ごす時間が多いせいか、いろんなバランスが崩れる。

家族がいるとなんとなく、自分のやりたいことをやりずらい。
本を読む、ゲームする、昼寝、買い物に行く。
家族が先にやってるって理由もあるのだけど、そうじゃなくとも
なんか動きづらい。

私が気を使いすぎなのか。

でも外は暑いしということで、ちょっとした旅行に行く以外は
ずっと家の中で過ごしていてス

答えはわかってます。

自分がいる場所に居なくても大丈夫なのって
安心だよなぁ

うらやましいなぁと思ってしまう

世の中では人をうらやんだり妬ましく思うことは
良くないとされているけれど思う

それは自分が勝手に思い込んで自分の仕事を
増やしているせいなのかもしれない

自分のことをデキる人なんて思ったこともない

でも私がやらないとな、と思ったりはする

冷静に思い出すと、私じゃなくても、誰でもいいことに
そう思うこ

わたしのこと

夜、夫が眠り子らが眠ると私は軽くなる。

何者でも無くなるから。

私になるから。

背中のモヤモヤが取れ、頭の中がクリアになって、
身体が思う様に動く気になる。
ただ、実際の私は。

私はベッドに横になるしかなく、動いたりもせず、
ただただ瞼を閉じてベットと同じになるだけだ。

何を食べた方がいい？
何を作った方がいい？
何をした方が良い？

私は自分に問いて、外側からの言葉を投げる。

本当の

何が食べたいのかわからない話

お腹空いたなぁと思うけど、何を食べたいのかわからない。数日前からこうだ。

冷蔵庫を開けて中を見回してみて、何も取り出さず閉める。
次に考えるのは何を食べたらいいのだろう。

節約、健康、在庫管理、いろんな思考が巡るだけで決められない。結局白湯を飲む。

数時間後に夕飯の支度をする時に我慢出来なくなり、急にポテチ1袋食べる。夕食はあまり食べられず、寝る前にお腹空く。

ストレス。
こんな自分イヤな

観葉植物を育てられない話

今まで何度も、色んな種類のグリーンを飾ってみた。いや、飾るなんて素敵な存在じゃなく置いてみた。
パキラにゴムの木、多肉、サボテン。
どれも今はいない。枯れたり壊したり(サボテン)庭に移動になったり。

今も憧れてるし育てたいと願望はあるけど自分には向いてないと今は何も置いてない。

なんで私はグリーンと共存できないんだろう。
世の中には小さいものから大きなものまで、いろんな観葉植物が売ってるんだか

息子第一志望に合格し、オリエンテーションに参加。色々やらかしてしまい大反省。思考回路が短い自分に落ち込む。しかしそんな暇は無い。息子は頑張ってくれているのだから気合いを入れ直すぞ。

雑記

毎日、毎日、生活の中でバランスを取ろうと微調整してる。ボールの上に立つとずっと同じ所には立てないみたいに。
筋力で耐えられる範囲なら過ごせるんだけど、範囲がわからないし知らずに超えちゃってたり。
そうすると上手く眠れなくなる。

上手くやってるはずだったのにな。
筋肉ガチガチ、筋が張っていつも頑張らないと倒れちゃう毎日なんてね。

まず最初は、自分の事だけ考えよう。

自分がしたいことだけするんだ

雑記

実は英検3級に挑戦中。
一次試験は受かって今週末に２次試験がある。
全然対策していない。
自信があるわけでは無く、日々に追われているだけ。

今週は、というか明日は息子の高校入試があるので自分のことよりも
そちらのことで頭がいっぱい。
まぁ、私は何も出来ないんだけどね。
ただご飯作るくらいしかできないから余計もどかしいよね。

でも私なりに息子を応援してきたから、明日が済んだら心の荷物が多少は軽く

雑記

人としゃべりたい。
一日の中で家族としか話して無い日がある。
仕事があれば職場の仲間と話すけど、一時間も無い。
お客さんとも全然しゃべらないし。

ずっと脳内で自分の考えだけを繰り返してるだけだからなんかつまんない。

それに人の意見とかを受け入れるのに時間がかかる気がする。
意味はわかるけど納得できない。
それに常に脳内独り言してるから疲れる。

誰かとしゃべりたいな～友達が欲しいな。

よくお

雑記

本日、ようやく家族全員の熱が下がったーーーー！

本当に良かった！みんな元気になってくれたから心の底から安心してる。
まだマスク生活は少し続けようと思うけども、体調が整うとホッとする。

今回実感したことはマスクってすごいということ。
私は娘2が発熱した瞬間から今日までずっと家の中でマスク付けてた。
寝るときと風呂以外ずっと。
そのかいあってか、今のところ感染無し。
40度ある娘2に真正面から薬飲

ファンになった時の話②

長くない？

でも忘れないように残しとこう。

2020年の8月に「dynamite」でそこからどこかしこで耳にしてたけど
そんなに気にせずコロナ禍を過ごしていた私。

2021年になりコロナから一年。世の中がコロナ禍に慣れこの先を見て動き出し、新しい様式とか生活がガラリと変わっていき私の周りも未来に向かって歩き出そうという雰囲気になってきたころ。

私の心に変化が現れました。

なんか不安。