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うお座。A型。 ●好き ラジオ、zumba、音楽、カラオケ、ドライブ(助手席)

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いたっ

パッション溢れる投稿をした後は 体調が悪くなる仕組み 相当な謎 体の断末魔なのか

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    • 日曜の夜のアルバムと睡眠導入

      夜の始まり。 スマホのアルバムの中を さかのぼってしまった。 　　　　　　しまった。忘れてた。 写真はいどんな瞬間も かけがえのないように魅せるものだった。 あの瞬間のスマホ越しの視界を 完全に思い出せる。 あの旬の脂の乗った時代を 健全に思い焦せる。 もういないあの瞬間の私と あなたと、あの人と、、、 たしかに一緒にいた空間を証明している。 知っている。 それは画面越しでしか あり得ないことも。 夜の真ん中、取り残される頭の中。 手垢のついた私の思い出は 意図のど真

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      • 増加する「わたし」

        あなたからの承認、賞賛が ほしいほしい 液晶画面から溢れてくる。 「わたし」のため あなたの関心を あなたの時間を くれ くれ 「わたし」に捧げた再生回数は あなたの人生の一部 「わたし」が増えていく あなたの時間はあなたの自由 でも あなたは間違いなく 時間を切売りしているのだ 自分の時間をかけたいことに 出会ったころ 砂時計の砂はほぼ落ちきってしまって 無念、なんとなくの人生終焉 目や耳関心や集中力を 簡単に明け渡すな と今日の自分へ

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        • 不思議と好き

          詩とか物語とか映画、演劇とかの作品で 「不思議と好き」、 「よく分からないけど好き」なものは、 あなたにとってどんな存在ですか。 「不思議と好き」には、 素敵なものが隠れていると思うのです。 わたしの初めての「不思議と好き」は 少年王者舘の『思い出し未来』という作品。 初めて天野天街さんの劇をみた私は、 分からないけど笑えるあのシーンの空間に 一瞬溶けてしまった。 訳のわからなさに身を任せて笑う心地よさ。 或いははじめてのスズナリに酔っていたのかも。 そういう田舎娘の背

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        いたっ

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          好きなものに出会ったら、作者へ作品の愛を

          好きなものを語ること。 学生の時は恥ずかしげもなく出来ていたけど。 社会に出てニュートラルな会話を、 もしくは、相手の時間泥棒にならぬよう心がけると。 自然と、好きなことについて語らなくなっていた。 そんな日々でしたが、好きなものを作った人へ、作品への愛を伝えることを始めました。 きっかけは、中村うさぎさんの『愛という病』を読んで、FacebookのDMで長文の感想と感謝を書き殴ったことだった。もちろん返信はないけど。 作者の表現に込めた想いを、しっかり受けられることが出

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          好きなものに出会ったら、作者へ作品の愛を

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          やっぱり本に助けられる

          司馬理英子さんの『仕事&生活の「困った！」がなくなる　マンガで分かる　私って、ADHD脳？』を読んで 今日は布団から出ることができた。 この本があって良かった。 電子書籍バンザイ。 昨日の夜見つけて読んで寝落ちして、 朝続きを読んで。月曜の朝の布団から出られた。 知識で人を布団から出してくれるってかっこいい。 この本は、架空の主人公がADHDの性質を受け入れていくストーリーを主軸において、読み手の私たちに、こう向き合ってみたら。と指南してくれる本でした。 好きな雰囲気の

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          やっぱり本に助けられる

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          あなたに届くまでの時間

          しかし、このままでは、第一流の作品となるのには、何処か(非常に微妙な点に於いて)欠けるところがあるのではないか とは、中島敦の『山月記』のなかでの一文。 あなたに届くまで、私はどのくらい文を書くのだろう。独りよがりで考え、日々描いている今の文章はあまりにも偏っているし、拙い。 あなたはどこにいるのかは分からないけど。今のままでは、絶対に気づいてもらえないだろう。 社会人としても、自分をみて思う。 このままでいては、だめだ。 まだまだだ。 そして、未熟さと頼りなさから、

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          寂しがりやの帰省

          1人で見る風景、家族で見る風景 1人で食べる食事、家族で食べる食事 ありがたみは、一度遠く離れて、戻ってきた時に。感動とともにやってきた。 慣れ　は、幸せで満足死することのないよう、設置された装置なのか。 はたまた、心を波立たせないためのものか。 ともあれ。 意図的に、慣れ　から遠く離れることはとても気持ちがいいことだ。 例えば久しぶりに帰省して。 今は亡き、少し前のじぶんと同じベットに寝る不思議。不幸である理由集めに忙しく、それはそれは忙しい日々だった。 幸せな日

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          寂しがりやの帰省

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          朝、泣いた

          京浜東北線内で流れる映像で、 サンドウィッチマンがうつってた。 2人が、今までの10年どんな心持ちで 芸人をやっていたのか。 本当のところを少し見た気がした。 2人が、震災の時その場にいたこと。各々が使命を感じ取り、笑いで彼らの出来ることをしてきたということだ。 映像の中、2人がそれぞれの方向を向いて、その日を思い出す姿が、本当にグッときた。震災と向き合ってきた日々を少し回想するかのような姿。 ああ、これが2人の姿なんだ。 やるべきことを定めてやってきた人たちなんだ。

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          朝、泣いた

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          鏡に映る自分をじっとみてからはじまること

          社会ではやっていけない種類の人間である気がする。そう、言ってしまえばそれまでだが、私には普通に生きていく以外の度胸がない。 よって、すごい高度な普通を生きていく必要があります。 段取りや順番が大切。 一欠片間違えると相手は不信感を抱く。 もう、一緒に仕事をしたくないと思われる。 黙って立ち去られる。 黙って立ち去られるのが普通。 怒られることがあれば、それは本当に本当に 有難いこと。 落ち込んで下を向く暇など本当は無いのだ。 落ち込んだ方が楽だから落ち込むのだ。 黙

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          欲張

          好きな人とずっといたい。美味しいのものを食べたい。綺麗な景色を見たい。カラオケへ行きたい。平日の疲れを取りたい。 休日だった今日は、 お買い物に行って、それだけ。 それだけでこんなに疲れてしまった。 本当はもっと遊びたいのに。 ずっと過ごせたはずなのに、 彼との別れ際は本当に嫌だ。 欲張なのだそうだ。 今日は、あれもしたし、これもしたじゃあないか。どうしてそんなに欲張なの。 不満そうにその日を終える私へ 彼はそのたびに言ってくれるのだ。 何回目かで、ひょっとして私っ

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          欲張

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          サボる才能

          小学校のとき、3者面談の順番待ちのためだったか 放課後の教室で一人、本を読んでいた。 担任の先生が、 あなた、たまには気を緩めなさい みたいなことを言って 4つの机をくっつけたその上に 面談が始まる時間まで寝ていていいよ と言われたのだ。 私は驚いて、そんなことはなかなか出来ずにいた。結局はうつ伏せになって寝ているふりをした。 私は、頑張ってるねだのよく言われるタチだが 全然そんなことはなく、 それ以外のアプローチがわからないだけである。 常に頑張っていなくてはい

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          止まない雨はないが病まない月は無い

          生理前に、 ちゃんと食べてなかったり、 嫌なことを言語化できないまま 自分の中に仕舞い込むと、月一で病む。 私の病むは、思考回路が悲しいことに 死にたい方向に行くこと。ひたすら泣くこと。世界で一番可哀想だと思うことなど。部屋が強烈に散らかること。身だしなみがギリギリアウトになること。それでも平気と思えると。 出来ないことが積み重なってギリギリ週末ゴールインして土日でなんとか自分を癒す。 溜まったプラスチックの山、下着とタオルの山、捨て損なった資源ゴミ。 なんだか地球規模

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          猛烈にしゃべりたいのに喋る人がいない

          一人暮らしで在宅は、孤独だ。 こんなコロナの時はより一層土日も孤独だ。 ラインを開けてみて スクロールするけど 私には気軽に話しかける相手はそうそういない。 このしゃべりたい衝動に忠実に動くと 自分のことしか考えていないことがバレる それはマズイ。 しかし、それはとうの昔に バレているのだろう。 なんの意味もない。ただ声を出したいだけなんだ。 色んな部活をやって来たけど、 共通してるのが 応援したり、 チームプレイで声出したり、 演技したり、、 ただ声を出してきただ

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          病みたいから病んでいる

          部屋の一角から、わたしを見る。 私は一体、どうなれば満足なのか。 こんなもに他人に助けを求めて。 苦しんで。 なぜ泣くのだろう。 『嫌われる勇気』の中には 怒りたいから、誰かの言動に怒っている。 とか 悲しみたいから、とある出来事に傷つく。 とか 実はそういう順番なんだという話がある。 その考え方で部屋の一角から私をみる。 しかし実際、現実はクソほど自分がだめであることを知らしめてくる。自分がダメであることを知らしめてくる、と思いたいのは何故だろう。 もう、疲れてしまっ

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          病みたいから病んでいる

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          気分屋を愛する

          だんだん、だるくなっていく日々を 気づけば、足りなくなっている衣類 周りの人間もさることながら、 気分屋の気分に振り回され 疲れてしまうのは、本人も。 おなかが減ると、良くない 睡眠が少ないと、良くない わかっているが、 えいやっとやって しまえればよいのだが。 こうなると3歩進んで2歩さがる どこに行こうとも思っていないが 私は一体、前　という正しい 良い方向にむかって 進めているのだろうか、となる。 この間は、なんなく跨げたこの線も 明日には、何故だか先に進めない

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          気分屋を愛する

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