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失敗を引きずる土曜日
私の仕事って、言われたとおりに図を書いたりデータを入力したりするだけで、そうそう滅多な事では「失敗」しない。
「失敗経験はありますか?」と質問されて、「うーん」と考え込んでしまうレベルで、これまで特に無かった。
が、先日ついに「失敗」レベルの指摘されてしまった。
何をしでかしたかというと、「確認を怠ってしまった」のだ。
指摘されたところを確認すると、誰でも一目見ればわかるような目立つミスを完全に見逃していた。しかも何ページも。
そのミスは社員さんが修正したらしく、当然迷惑をかけた。
それを物語るように「確認する習慣をつけてね」と釘を刺すメールが履歴に残る。(リモートワークをしていたため)
確認しなかったんだから、そう指摘されるのは至極真っ当なことなんだけど。
その時の私は、たちの悪い事にすごく傷ついてしまったし、素直に聞けなかった。これまでの仕事ぶりを否定されたような被害妄想までして。
リモートワークでよかった。表情も見えないし、直接話したわけではないから。
謝罪と指摘の感謝を綴ったメールを、半ば真摯に、半ばとりあえずで送信する。
その仕事をしたのは、ミスを指摘された数日前。
その日は正直、メンタルに余裕がない日だった。
PCトラブルが続いてなかなか仕事が進まない。
なのに、次々と仕事以来のメールが来る。
そんな状況。
私は、仕事が2~3個抱えるだけで、焦ってしまう。
「まだこれが終わっていない」と頭の隅に残しておくのが、きらいだったから。
しかも、ほとんど毎日定時で終業していたために、いつしか「定時で終わる」のが自分の中で暗黙のルールになっていた。
明らかに終わらなさそうなものならともかく、ギリギリ間に合いそうなこともあって、RTA(リアルタイムアタック)感覚でやってしまうこともあった。
無意識だったけど、今思い返せばそうだ。確実に、それがいけなかった。
定時前ギリギリに終わって、きっとそのまま確認せず提出したんだろう。
ああ…やらかしてしまった。
なんですぐに焦って、余裕がなくなってしまうんだろう。
そして、指摘を素直に聞き入れられない自分がなんとも情けない。
「これまでは確認していた。たまたま今回PCがおかしくなって、余裕が無くなって正常な対応ができなかっただけだ」
「そういえば仕事のメールに期日を書いてなかったじゃないですか、『明日まで』『こちらを優先して』とか書いてくれていたら、今日中にしようと焦らなかったかもしれないのに」
そう頭の中で、悪態をついて、駄々をこねている。
それを踏まえても自分が悪いってわかっているのに。
上司だって、言いたくて言ってるわけじゃないってわかっているのに。
期日が分からないなら、訊けば良いだけだ。
なんなら、次に機会があれば「仕事を振る時は期日も毎回書いてもらえると助かります」と言えばいい。それでたぶん、多少マシになる。
本当にただそれだけの事なのに、今日になっても引きずっている自分は、どうしようもなく幼い。
自尊心が揺らいで。
言い訳して別の人や物を責めたくなって。
同時に、その人からの評価が下がった事にショックを受けて。
その出来事以上にわるい事が、次々と頭に浮かんできて、それにまた苦しんで。
そんな自分が、一番憎たらしい。
私は、転職したいと思っている。
今の職種じゃなくて、人事労務の分野に。
きっと今の仕事よりも、人と関わることが増えるだろう。
しかも、できれば正社員になりたいと思っている。
今までは契約社員か派遣社員しか経験していないから。
当然、今の仕事よりもハードになり、責任は重くなり、仕事が次々にくることだろう。
なのに、こんな幼くて情けないメンタルでやっていけるんだろうか。
転職できてもろくに仕事ができないのではないか。
周りから、そう思われるのではないか。
すぐに辞めて、逃げてしまうんじゃないか。
それが不安で不安で、昨日から「アンガーマネジメント」だの、
「感情コントロール」だの、「冷静になる方法」だの、検索し続けている。
「甘いものを食べすぎると情緒不安定になる」と母に言われて、大好きなお菓子に手を伸ばせないでいる。
…とまではいかないけれど、素直に楽しむというよりは警戒しながら食べている。
これが改善につながるのかは、まだ分からない。
どうやって改善すればよいのかも分からないし。
結論が特にでないまま、今はぐるぐる考えているだけだ。
来週上司と顔を合わせるのが気まずいななぁ…って憂鬱だったりもする。
いっそ、引きずらずにいつも通りでいられた方が、良かったのかもしれない。
退職(予定)まであと半年と数か月。
それでも成長できるだろうか。
胸を張って「貢献できた」「成果を出した」と言えるようになるだろうか。
そうであると、いいな。
憂鬱な雑文にお付き合いいただき、ありがとうございました。
本日はここで。
野乃
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