私は15歳の時に旅行先で性被害に遭いました。 2018 8/18 夏休みに友達の2人で東京旅行にきていてその時は韓国ブームで私も興味があり新大久保のホテルに泊まってました。折角旅行に来たから少しでも色んな場所を知りたいという好奇心で私は暇だったので友達が寝ている間に深夜2時頃に1人で散歩していました。道沿いにあったドン・キホーテに行き何も買わないで出るのはダメだと思って、その時携帯画面が割れていたので携帯のフィルムを買い帰ろうとしていました、帰り道は地元の友達と電話しなが
昨日は母とお姉ちゃん夫婦たちが心配して来てくれました。友達といる時も楽ですがやっぱり家族といると心から安心できます。 数時間で帰ってしまったけど私は楽しさの余韻で今日の朝も掃除をしたりお買い物したり料理をしたりちゃんとご飯も美味しいって思えました。 大好きなサザエさんテレビで見ていました。 けど、夜になって急に気分が沈み始め頭痛がしてきて、あ、これはまずいって思いました。 昨日の楽しかった時間を思い出すと、今の自分の惨めさに辛くなってきます。 私すごく短気になったと思います
最近のノート，更新は沢山するのですが読み返してみると読み手の方も不安や自分と同じ鬱へと引き込んでしまうのでは無いかと思うような内容ばかりになってしまいました。 でも今は本当にネガティブなことしかかんがえられなくて。 電話では話せたりするんですけど、実際会いに行くよって言われても会った後のことを想像してしまって不安になり、断ることしかできません。 鬱っていうのは本当に急にきました。 まず朝起きるのが苦痛でした。 偏頭痛とかまた違ったガンガンする立ち上がれないほどの頭痛が起き
この言葉を知っていますか これは私の人生を一番苦しめています。 正直漢字を目にするだけで少し怖いので、ひらがなで書いています🙏 いつからこれが起こったからわかりませんが、 小学生の頃、だいぶ前に冷凍していたお米で作ったおにぎりを朝食べて学校で戻してしまったことがあり、それが恐怖になったのかなと思います。 今でも少しでも危ないと思った食材は口にすることができません、 小学生のそれ以来はいたことも一度もなく、気持ち悪くてもはくのが怖くて気持ち悪いを我慢して、周りの人が戻してしまっ
数日前に自分の車で身内が事故をしてしまいました。もちろんその日や次の日は辛くて考えると涙が止まりませんでした。 しかしその日から食欲も意欲も睡眠欲もなくなり、今まで比較的食べる方だったのですがご飯のことを想像するだけで嫌な気分になりにおいにも敏感になりました。 外に出てみても楽しそうにしている周りを見ると羨ましくて羨ましくてそれがまた自分を辛くさせました。 友達と一緒にいれば落ち着くと思って、出かけてみたのですが心から楽しいと思えずただ無理して時間を過ごしているといった気持
あなたとわたしでは生きる世界が違うんだって，痛いほどわかった 私はやっぱり恋愛の仕方がわからない 比べちゃダメって思い込ませても自分の生きてきた事と比べちゃって出てくる答えはどうしてもマイナス 喧嘩し合って初めて信頼が築けるっていうけど、喧嘩するたびに信用を失ってく。 恋人が怒ってたりイライラしてるときそれに対処できない、逆上された過去から何事にもまず相手の顔色伺ってしまう。 会いての機嫌を損ねちゃいけないんだっていつも必死 だから顔つきや言葉、仕草、行動で人の考えてることが
私は自分と同じような経験をした人たちを救いたいです。 最近、よく苦しんでいる人の記事や、動画を見ていて、その人の考えや原因、心の中を知りたいと興味を持ち、心理カウンセラーになりたいと思いネットで調べたり本を買って読みすすめてました。 ただ、共感や優しい言葉だけをかけるのはカウンセラーではないと思って、まずはその犯罪を犯した犯罪者の心理を知らなくてはならないと思い、犯罪者の心理の本を読んでいました。 最初は、殺人や強盗、薬が主でした。 犯罪＝殺人、窃盗だという印象が強く、面白
私は、何かがキッカケで急にフラッシュバックに襲われて、1人でパニックに陥ります。 数分前。動画でラブホテルの清掃員の仕事の動画を見ていました。 しばらく見続けていると、浮気旦那を部屋から怒って引っ張り出して行くシーンがありました。 私は、そのシーンとそのホテルの構造、色合い、引っ張り出されて行く男性を見た瞬間、急に不安が走り、ジワジワと目の周りが熱くなっていって手と口が震え出し携帯が手から落ちていきました。 そして、自分の記憶も同時に蘇ってきました。 2023年に私はフラッシ
私は姉と弟がいて間っ子です。父の祖父と祖母と住んでいて親も共働きで3人の子供を育てて、洗濯もご飯も家事は全てママがこなしていました。父は本当に何もしない人でゴミや脱いだ服も地面に放っておくような人で私は心の底から苦手でした。 だから家族間であまり会話をしなくて、行事があった日に何か話をするだけでした。 特に親が今日なにしたの？などと聞いてくることもなかったので自分から言おうということもなかったです。 私は会話の普通がわからなくて、友達が今日あった出来事や好きな人の話やこれから
タトゥーはいまだに世間から嫌な目で見られる。 私も怖いイメージはいまだにあります。 でも人を威圧したいなんて思ったことないし、思うこともない。 これは汚れてしまった自分をカバーするためのメイク。 心についた傷のように、自分の胸に刻んだ文字。 私はアートというアクセサリーを身に纏ってる。 痛みも耐えて完成したらそれは努力の証。 真似されたくない自分だけのデザインは私を表現する一部で、 鏡の前で並ぶ綺麗なデザインは自ら触れてしまうほど美しい。 見るたびに強く生きなきゃって思い込ま
人も、動物も、虫もみんな同じ。命という大切なものを預かった存在。 くもは缶の淵でうずくまって怯えていた。出てこようとしないきっと外の世界を知らないから何が起きるかわからなくて出るのが怖いんだ。 それは人間も同じで、知らない土地に来た時好奇心で思うがままに突き進める人もいるが大抵は警戒しながら自分の身の安全を最優先する。 私はくもも虫もとても苦手で、実家の部屋にいる時に私の部屋に閉じ込められて育ったであろう蜘蛛を見つけた。 いつもだったら部屋にもいられないくらい怖くて親を呼ん
最悪な1日になった これは本当についさっきのことでした 休日で朝から友達とお買い物にいったり 楽しかった時間だったのに、そのいっときの出来事で全て裏返った 深夜、仕事の先輩と他の職場の人と顔合わせさせたいからって約束しててご飯呼ばれて行った 全員仕事の方達だったけどその先輩以外みんな初対面だった 多少気まずかったけど、仕事上付き合っていかないといけない。 隣の代表の方に仕事上の連絡先を交換した 私だけ途中合流で他の人はみんな既によっていた ご飯食べいたらなぜか急にその先輩に本
自分が悪いのは承知してるけどやっぱり幸せそうな人を見るのが憎くて、お金でしか与えられない自分の幸せに腹が立って、綺麗なことばかり想像してても過去のことが邪魔してそれが黒く、何かに染められて。 大衆が望むようなハッピーエンドはいらないからトゥルーエンドがほしいだけ 親から授かったこの身体も肌も、自分自身大切にできる自信がないんだ。ごめんなさい。 その悔しさをアートに変えて、私はひたすら刻んでいくだけ。言葉にできない感情を、ただ絵にすることで誰かにわかって、気付いてほしかっただけ
私、たまに本当に急に凄い嫌悪感に追われるんです。 それは本当急で、自分でもわからない。 最初は成人して、心が大人になって涙もろくなったのかなって思ってた。 失恋したとか、世間が思うような鬱じゃなくて。誰かに締め付けられるような苦しさ。 1人でいる時間が本当に苦痛で、帰り道の運転とか、寝る前とか、無心になって何故か涙が溢れてくるんです。 窓を開けてて自分の顔にに当たった髪の毛が誰かの手に感じてじわじわと汚染されていく。それを退けたくて必死に、腕を掴んだり肌を掻き毟ったりしてた
綺麗じゃないことなんて自分が一番わかってる それなのにみんな言うんだブスのくせにって 幼い時から作り上げてきたこの努力の結晶 綺麗なあなたたちにはわからないでしょう コンプレックスを隠しただけなのに 呼び出された生徒指導室 今日も先生に怒られた 永遠続く説教に結局何も残らないんだ けど私は人を評価しないから あなたたちにはない綺麗な心を持ってる 綺麗を諦めて 目立つを信じた 派手なメイクに髪色 やっと周りと比例したような気がした 嫌でも手入れは完璧で、自分に初めて満足
生きてる意味がわかんなくなっちゃった 定期的に来るこの倦怠感 好きだったはずなのに自分でも自分がわからない 自分を求められすぎると 好きが怖いに変わっていっちゃうんだ お願い私から離れて 冷めたって突き放してって 相手のことを知れば知るほど怖くなってしまい自分と比べてしまう 傷つけることは承知だった、けど確かにちゃんと好きだったのは間違いなかったから思いを受け入れる。 そんな自分も嫌だ 最低なのはわかる、けど求められて突き放すことも最低だった。みんなが持ってる まとも が欲
