躁鬱

数日前に自分の車で身内が事故をしてしまいました。もちろんその日や次の日は辛くて考えると涙が止まりませんでした。

しかしその日から食欲も意欲も睡眠欲もなくなり、今まで比較的食べる方だったのですがご飯のことを想像するだけで嫌な気分になりにおいにも敏感になりました。
外に出てみても楽しそうにしている周りを見ると羨ましくて羨ましくてそれがまた自分を辛くさせました。
友達と一緒にいれば落ち着くと思って、出かけてみたのですが心から楽しいと思えずただ無理して時間を過ごしているといった気持ちになってしまいました。
友達だけではなく家族でもそれは同じでした。
心配して親が家に来てくれていたのですかなぜか何も考えていないのに涙が出てきてなんで自分泣いてんだろうって考えればかんがえるほど涙が溢れてくるんです。
親も仕事があるので帰るってなって、それを想像したら涙が止まらず，けど泣いているところを見られるのは嫌で全力で自分は平気と思わせていました。
そして何故か今年に入って性被害のフラッシュバックも酷くなっていて、それも含めて躁鬱状態になっているんだと思います。
会う人みんなに、話し方や表情がいつもと全然違う違うと言われてしまいました。
それに気づかれていると知った時、やっぱり自分はなんかおかしいんだって思ってまた悲しくなりました。
今までちょっと落ち込んだりフラッシュバックすると、これが鬱なのかもって思っていたのですが、実際いま自分の症状を調べてみて本当に躁鬱の症状と一致してしまいました。
気分がいい時は、口数も普段より増え話すのが楽しくてずっと運転していたり、友達が帰ってしまうのが凄く辛かったり、ご飯もいつものように食べられてなんでもできるような気がします。

しかし、鬱の状態になってしまうとなにもやる気が起きなくて、楽しかった仕事や趣味も全然やる気が起きず、接客の仕事では無理してやっていると思われてしまう行動や話し方になってしまっていました。
頭痛や体が熱っぽくなったり、毎日微熱がでて、食べてない分体が冷えやすく夏なのにパーカーや毛布がないと寒かったり、急に泣いては数時間もの酷い過呼吸の繰り返しでねむれなかったり、人との関わりを全て切ってしまいたい、被害妄想もすごくて少しでも自分が必要とされてないような事を感じると一気に下がって嫌われたんだなって思い込んでしまい、些細なことでイライラして間違ったことをされたり言われると暴言を言ってしまうようになってしまいました。
でも当たってしまってすぐ後悔してそれがまた辛くて泣いてしまいます。
何よりも、今まで楽しかったこと趣味などが一切楽しいと思えなくなったのが一番辛いです。
将来や目標もしっかりと持っていたけどもう何も頑張りたいと思えなくなってしまいました。

笑顔になりたい。笑って気分を良くしたいって思ってテレビや動画を見てみても無感情、無表情でただ音声と映像が流れていくのをみているだけでした。

だから本当に生きてる価値がわからないんです
でも死んだら一番悲しいのは誰？ここまで育ててくれた親。　
死にたいって何度もおもってもそれが邪魔するんです
就職しても僅かな期間で辞めてしまって何も続かない。
また夜の世界に戻っての繰り返し
いつもフラッシュバックで過呼吸になってしまうのは夕方から夜にかけての太陽が沈んでいく時間でした
けど、最近は時間関係なしに朝から何かあったわけではないけど急に涙が出てきて止まらないんです。それが毎日毎日。
その涙の原因がわからなくてそれがまた自分を不安にさせてしまいます。
そんな社会に出ていけない自分にさらに嫌気がさして
泣いても泣いても何も変わらないけどそんなことの繰り返しで生きてる自分って何を目標に生きているんだろうって。

周りは、結婚して、子供を育てたり、仕事で上に行くために頑張ったりそれぞれゴールがあるじゃないですか
私は結婚願望も仕事の目標もなにもかもなくなりました。
今自分にあることといえば、お金を作ることか、病んで病んで人に迷惑かけることだけなんじゃないかな。
そんな目標がない人生に意味ってあるのかなって
まとまったお金を用意して親に渡して死んでしまいたいって考えるようになりました。
最近旅行とかも、好きな人といてもなにも楽しめなくなり楽しみがない人生ってただ生かされてるだけみたいな。
病んでたら、そばに寄り添ってくれる人が大事っていうけど、本当に1人でいるのが楽なんです
ネガティヴな自分も嫌だけど、どれだけ楽しませてもらったりしても、その時が過ぎたらその現実との差に悲しさがくるんです。
数年経過した今でもフラッシュバックに苦しめられてる自分も嫌で嫌で
少しでも共感を得たくて性被害者さんの記事を読んだりするんですけど、なんでみんなそんなに早く復帰ができるの?忘れられるの？
心の傷って、そんな簡単に治癒できるものなのでしょうか？
私がただ傷つき易いのか。
それか性被害を甘えにしてるから、就職もできないのかなって
思っちゃいます

そんな状態になりたくなくて、でも、人と会えば楽しめると思い込み遊ぶ約束をしても時間になったら苦しくて断ってしまうことが増えました。断るたびに罪悪感とその友達を失ってしまうんじゃないかという不安でいっぱいになります。

今まで病院にあまり行ったことがなく心療内科や精神科に行かなければならない状態だとは思うのですがどうしていいかわからないです。

ただ、今なんの意欲もなく何かをしようとしてもしんどくてこの状態がずっと続くのが怖くてもう生きてる意味がわからなくなってしまっています。生き地獄です。
でも、支えてくれて寄り添ってくれた人達への感謝やありがたさを改めて実感できました。

大丈夫、ありがとう、気にしないでね、生きてる、死にたい、
とか
この文字をみるだけで何故かまた胸が苦しくなって涙が溢れてきます。