寂しいです

何十年も住んだ環境だから、家にいても、外へ出ても、何をしていても思い出したくもないのに思い出が出てきてしまい、心底辛いです。

珍しく誰かに外へ連れ出してもらっても、この地では元々行動範囲も広かったので、行く場所、行く場所、思い出ばかりが出てきてしまい、誰かと一緒にいても涙が溢れ出てしまいます。

抗不安薬がなかったら耐えられないかも知れません。

こんな状態でも現実は非情というのか、時とともに動いていく。

スマホが鳴るとビクっとする。返済の催促の電話にはもう出ていない。

家を手放すことになればどこかアパートに引っ越さなければならくなります。
ひとりぐらしなんて二十歳のころ以来経験がないし、そもそも一人暮らしをしたかった若い頃の気持ちとは似ても似つかない状態。この不安が強いメンタルでさらに不安が強くなります。

ネットで物件を探しているだけで
「なんで」「どうして」と床に涙が落ちるほど、号泣してしまいます。

今でも絶対に妻を諦めたくないけれど、メンタルを治して、以前のようにガンガンお金を稼いで、ってそんな自分になる前にアパートで一人暮らしすらできないんじゃどうしたらいいんだ、とかなり弱気です。

もうこうなったら仕方がない、誰か一緒に住んでくれないかな、なんて思いも出てくる。

でも、結婚して以来、浮気の「う」の字も無かった自分には女友だちすらいません。

妻と家族一筋だった。

だけど、結果がこれってことは、どこかで間違えたのかな。

抗不安薬を飲んで寝ても、現在、さらに増えている不安やストレスのせいで、目が覚めてしまう。

午前３時や４時に目が覚めてしまい、そこから浅い眠りの中で元に戻った夢ばかり見ると、とてつもない寂しさがやってきます。

孤独は人を強くする、なんていいますが自分はどんどん弱くなっているような気がします。

今はとにかく寂しい。

寂しすぎて
誰かと一緒にいたい。