『自分の居場所』を探す旅

あ～！！辛い💦苦しい💦
夜は全然眠れない。日中は不安、動悸、眩暈。薬飲んでも良くならないし・・なぜ私はこんなに苦しんでいるのでしょう。

それは私が幼少期から感じている、『認められたい』という漠然とした思いが影響している気がします。

高校時代には友達もいて楽しかったけど、自分に自信がなく、価値がないようで、自分の価値や居場所を作ることに必死でした。実家では部屋に引きこもり。
振り返ると・・本当の意味での『安心できる場所』はなかったように思います。


社会人になってからは、仕事を認められる事で『自分の居場所』を作ろうとしました。だから仕事は必死に頑張りました。
おかげで職場では周囲から認められる事が多く、そのことが社会に出てから20年以上・・頑張ってこられた理由なのかもしれません。


でもそれにも問題がありました😅


・周囲の目がすごく気になり気を遣いすぎる
・仕事は完璧にしないといけない
・相手の感情に移入しすぎる


他にも沢山あるけれど、ざっくり自分の困り感の根底を挙げるとこんな感じ💦
人に嫌われる事が怖すぎて、常に他人軸で行動し、疲労‼️仕事の達成感を味わいたい自己満足で突っ走る‼️

だから職場に落ち着ける場所はなく、何かが起こる度にすぐ心のシャッターを下ろします。

それでも、上司や同僚からは高評価を受けていたので(その評価と対照的に自己評価が低すぎて、それはそれで大問題だと言われていますが)、その度に少しずつ自信をつけていき・・何度か転職しながらスキルや知識を身につけ、今の自分がいます。本当にどこか1つでも欠けていたら今の自分にはなれていな・・と、本当に全ての方々に感謝しています✨

その『仕事で自己満足感や周囲から評価される』瞬間が・・私の人生の中で大きな『自分の居場所』と感じられる時間だったように思います。だから、私にとって『仕事は重要』でした。

家事・子育ては責任感
→親なんだからやって当然みたいな風潮に、
　出来ない自分を責める。
友達に気を遣う（みんな忙しい）
→私の話なんか聞いてもコメントに困るだけ。
親や夫にも相談出来ない
→何を言われるのか想像出来るから。
　自分の弱さを見せたくないから。
　そして、悩みはいつも自分の捉え方次第だと
   いう事は理解してるから・・

プライベードで上手く居場所を作れない私は、だから多分・・仕事に居場所を求めたのでしょう。

ここが違うと思えば次の場所を探し、更にステップアップして自分の居場所を求める。簡単に離婚は出来ないけど、退職ならできる❗そうやっていつも・・本当の自分の思いは決して明かさないまま、退職の理由は、表向きは『ステップアップ』✨なんてアホくさいんでしょう💦

👆こんな矛盾だらけの面倒な思考の私が、私を認めてくれる人がたくさんいる大好きな職場で・・どれだけ苦しいことがあっても、辞めたくなくて頑張って・・そんな事をしているうちに、どんどん心のバランスを崩したみたいです💦過去の私ならもうとっくに転職してるほどの疲労感・・拘ってしがみつき過ぎたかな～

今はこの職場に『自分の必要性』を感じられません。

・・ただみんなが輝いて見え、被害的思考から抜けられず、どんどん勝手に心を閉ざし孤独が強まっています。仲間も信じられず、表面では笑っていながら本当は苦しくてしょうがない。そんな自分が嫌なんだけど・・でも今はネガティブ思考真っ只中です💦

頭では『頑張りたい』✨でも身体や心が『頑張れない』

今はそんな時期なんでしょう。


私はきっと、幼少期から誰かに認められたかったんですね。みんなが輝いていて自分は違って見えて。孤独な自分を悟られるのが嫌で、何となくみんなと同じように、明るく楽しそうに演じて。必死に自分の居場所を作ろうともがく・・これだと『本当の居場所』が見つかる訳がないですね。仕事でも、プライベートでも・・💦

昔から望んでることは、いつも同じで単純な事なのに。高望みなんかしてないのに・・神様は不公平。



でも今こうして文章を書いて振り返る事や、患者さんと中立的に向き合う事で・・前よりは少しずつ自分を客観的に見れるようになっています。

きっと、その過程での葛藤のおかげで・・今は過去一番苦しい時間が流れているのでしょう。

自分の『認知の歪み』を直せるか、精神不調を改善できるか・・勝負✨笑
無理しない程度に頑張ってみます・・

そして、自分の中に隠れているだろう『本当の居場所』を早く見つけたいです。