Marina.

目を惹くひとになります。

Marina.

目を惹くひとになります。
  • 固定された記事

自傷行為が表現になり得るか否か

うつ病が悪化し、どん底に落ちていた私は、 死にたい。消えたい。こんな奴いない方がいい。どうやったら死ねるんだろう。生きてる意味がわからない。 と、四六時中考えていた。 OD(オーバードーズ)も自傷行為も日常的に行っていたし、こんな自分どうなってもいいと本気で思っていた。 いくら腕を切っても死なないのは分かっているけど、この心の痛みや苦しさを目に見えてわかる傷や痛みで感じ取りたかったんだと思う。 漠然と襲ってくる不安感を紛らわすため、痛みを感じ、血を見て、心の苦しさを

Marina.

    • ［叱らない］じゃなくて［叱れない］育児

      「子育てに正解はない」とよく聞くけれど、それってなんて曖昧なんだろう。 妊娠中の過ごし方から出産後の母乳やミルクの量、離乳食の進め方、生活リズム、与える絵本やおもちゃなどの遊び、しつけや教育、習いごと、進学先や家庭学習、食生活まで挙げればキリがない。 そしてこれら一つ一つの選択と判断がほぼ養育者によるものだ。 何をもってそれを良しとし与えるのか、結局は(主に)たった2人の経験と価値観によって決まる。 これを曖昧だと呼ばずして何と呼ぶのだろう。 私は自分に自信がない。

      Marina.

      • 夏になっても私の夜は長いまま

        なんだかしんどい。 とてもそわそわして落ち着かない。 うまく言えないけど。 双極性障害の疑いが出て、波を抑える薬を飲むようになってから安定していた。 少しずつ他の薬を減らした。 順調に減薬出来ていると思っていた。 確かに地の底に落ちるような感覚や浮き足立つような興奮はない。 でもじわじわ、何か黒いものに蝕まれているような気がする。 少しずつとは言え、結構薬が減った。 2種類ずつ飲んでいた抗うつ薬と抗不安薬もそれぞれ1種類になった。 ギリギリを攻めている感覚はまるで綱渡り

        Marina.

        • 精神疾患の私の現状と自傷跡

          久しぶりのnote。 今回はタイトル通り、今の私の現状と自傷後の傷について書いていきたいと思います。 大変恐縮ですが、自分自身の状況整理・自傷跡などの画像掲載・魔除け(?)などの理由から有料とさせていただきます。 ・精神疾患がどんなものか知りたい ・精神疾患の治療過程を知りたい ・完治するの？ ・良くなるまでどれくらいかかる？ ・自傷のキズってどうなるの？ と思っている方には参考になるかと思いますので、よろしくお願いいたします。 今までのnoteにも過程を綴っているので

          100
          Marina.
        • 固定された記事

        自傷行為が表現になり得るか否か

        Marina.

          私の表現が誰かの役に立つことを願って〜カラーガードのZoomレッスン〜

          現状を打破したくて色々考えるけど、気持ちが焦るばかりで頭の中がまとまらない。 そんなときにふとカラーガードのことが浮かんだ。 おそらく今まででいちばん人生を賭けていた現役時代。 小5のときにマーチングやカラーガードと出会い、2年目には全国大会出場を果たした。 中学生の頃は基礎固めのためにクラシックバレエを3年間習い、マーチングが強い高校に進学。 毎年グランプリ候補にあがる強豪校で、毎日朝から晩まで練習した。 年間の休日は10日ほど。 それでも全盛期に比べれば多い方だったと思

          Marina.

          私の表現が誰かの役に立つことを願って〜カラーガードのZoomレッスン〜

          Marina.

          幸せとはどこから来るのか

          ぼけーっと無心でスマホのパズルゲームをひたすらやっていたとき、急に浮かんだ言葉がある。 私のことを幸せに出来るのは、私しかいない。 何を今さら分かりきったことを…と思うかもしれない。 私もなんで今まで気付かなかったんだろうと思った。 そう、待っていても幸せは来ない。幸せって誰かが運んでくれるものじゃない。自分で見つけるものなんだ。 私はそのことを十分分かっていたはずなのに、病気になってからすっかり忘れてしまっていたように思う。 主治医が、心理士が、誰かが、薬が、治

          Marina.

          幸せとはどこから来るのか

          Marina.

          私の気持ちは私だけのものだから

          自分が経験したことがないことに関して、当事者の気持ちが分かるわけがない。 だからこそ想像力が大切だし、分からないなら知ろうとする努力をするべきであって、批判することはしない。 今までの経験を通して、そう思って生きてきた。 何故なら、自分がいつかその当事者になったとき、過去の自分の言葉に傷付けられることもあるから。 経験してみないとわからない。わからないことには口を出さない。出来るだけ想像力を働かせる。人にはそれぞれいろんな事情がある。 もちろんそうは思ってても人間だ

          Marina.

          私の気持ちは私だけのものだから

          Marina.

          死の淵から這い出したら青空が見えた

          この数日、死の暗闇に向かって走っていたけど、やっと明るいところに戻ってきました。 心と身体が死ぬモードに入っていて、(これはあとあと何か名前つけたい) 明日生きてるイメージすら出来ない日々は本当に苦しかった。 今は、どんなボロボロになっても生きていこうという気持ちで、少し心の憑き物が落ちてスッキリした気がします。 まだ快晴のような晴れ晴れした気持ちではないけど、もうちゃんと青空が見えるから大丈夫。 今日は受診日だったんだけど、昨日までは、死にたくて仕方ないので入院させ

          Marina.

          死の淵から這い出したら青空が見えた

          Marina.

          自分自身に呪い殺されるかもしれないね

          息をしているだけで生きてると言えるのなら、今日も私は生きている。 自殺未遂をしてから、死がとても近くなった。 きっと生と死の間はカーテンで仕切られているだけなんだね。 私が寝ているベッドの横にカーテンがあって、うっかりベッドから落ちてしまったらそこはもう深い深い闇の中。 私は今とても幸せだと思う。 愛する人と結ばれて、可愛い子供達はすくすくと成長している。色々と助けてくれる両親もいて、こんな私でもみんなとても大切に思ってくれている。 だからもういいんだよ。 幸せ

          Marina.

          自分自身に呪い殺されるかもしれないね

          Marina.

          死にたくはないけどもう生きていたくないんだ

          昨日、自殺未遂をしました。 元々うつの症状がまた不安定になってきたところで、思わぬところから大きな岩で頭をかち割られるようなことがありまして。 あまりにも衝撃的すぎて、当日はレモンサワーの素を1瓶飲み干し、吐いて少し寝た後、また朝方まで飲んで。 翌日は案の定二日酔いで夜まで死んでたから何も考えずに過ごせたんだけど、体調が戻ってからはとにかく眠くて2日ほど日中もずっと寝ていました。 頭が回らなくてぼーっとしていて、きっと自己防衛本能だったんだと思う。 それから日常生活

          Marina.

          死にたくはないけどもう生きていたくないんだ

          Marina.

          うつ病なのに元気そうに見えるのは何故？

          みなさん今日もお疲れさまです〜！ 今日は1週間ぶりにメイクをしたので、ついでに夜インスタライブやろうと思ってます。 昨日今日と割と調子が良かったので明日からまた落ちないか不安だけども。 ふと思ったんだけど、今まで調子が良いときにインスタライブしてて、やっぱ画面越しでも人前に出るとスイッチ入るから、みんなが知ってるいつもの私になるのね。 だから、元気そうで安心した〜とかみんな優しい言葉かけてくれるんだけど、実際はそうじゃなくて。 うつ病の人って元気なときしか人前に出な

          Marina.

          うつ病なのに元気そうに見えるのは何故？

          Marina.

          私のうつ病悪化を家族が認識したときのお話

          実家に帰ってきてから、幼児3人をほぼワンオペしながら幼稚園探しやアパート探し、次男の療育などについて動いていた。弟嫁のサポートをしたり、両親の仲を取りもったりもしつつ、行政の対応に不満も募っていた。 実家に帰ったらうつが再発することは確信していたから、キツいなと思った時点で自己断薬したときに残っていた薬を飲み始めた。 薬が切れそうになった時点で引っ越し前にお世話になっていたメンクリに予約をとり、それまではと耐え忍ぶ日々。 旦那には薬をまた飲み始めたことを伝えていたけれど

          Marina.

          私のうつ病悪化を家族が認識したときのお話

          Marina.

          うつ病の落ち込みと衝動について

          書く気力はないけど、どうしようもなく苦しいからここに今日のツイートを残すね。 こんなに連ツイしてるんだからきっと酔ってるんだろうな。 これ全部私のサブ垢でツイートしてます。 でも基本死にたいしか言ってないので、私のフォロワーさんたちには精神衛生上見るのはオススメしません。 自傷しようが酒飲もうが何しようが、なんとか生きていくよ。 P.S. ツイートの中で、この気持ちは精神疾患持ちにしか分からないと書いてるけど、私の大切な人たちはこの気持ちを知らないままでいてほしいよ

          Marina.

          うつ病の落ち込みと衝動について

          Marina.

          精神疾患の不安感とは

          精神疾患になってから知った言葉がたくさんあるんだけど、その一つが不安感。 そわそわしたり心がざわざわして落ち着かないこと。不安感が強いと、動けなくなったり、何も手に付かなくなったりする。 どうしよう、と心が焦る。どうしようもないのに。 私の場合、不安感が強く出ると過呼吸まではいかないけど呼吸が乱れて浅くなる。震えることもある。 そういうときは、お気に入りのぬいぐるみを抱きしめながら落ち着くのを待つか、お酒に逃げるか、自傷行為で不安感を拭うか。 今まではお酒を飲んだり

          Marina.

          精神疾患の不安感とは

          Marina.

          目まぐるしい日々と私の本音、うつ病の記録

          以前のnoteからだいぶ間が空いてしまったので、ここ数ヶ月のバタバタを簡単に。 ◎6月頃　旦那が仕事が辛いとこぼしたので心療内科の受診を勧める ◎7月　　ストレス障害の診断がおり、上司に報告。転勤先の役職を降りて地元に帰るか？と聞かれる。上司のその上の上司が訪問して面談。8月4日に再訪問するのでそれまでに考えておくように言われる。旦那の中で地元へ帰る決意が固まる。 ◎7月下旬　上司から8月中旬に帰る辞令が出る。(この時点で引越し予定日まで3週間。は？) その日からとにかく引

          Marina.

          目まぐるしい日々と私の本音、うつ病の記録

          Marina.

          子育ての悩みってなんだろう

          育児の悩みはいつだって私自身の問題で子供達の問題ではない。 と思っているけど、うちの子達が特別お利口さんなわけじゃない。 むしろどちらかというと手がかかる子たちだ。 私の言うことは全くと言っていいほど聞かないし、家にいるとYouTubeやゲーム三昧。野菜嫌いで家で出しても絶対に手をつけないし、お風呂もご飯も面倒がる。着替えも自分でしないし、片付けもパパに言われてたまに渋々やるくらい。年長の長男もひらがなは未だに読めないし勉強する気もない。お菓子ばっかり食べるし、わがまま

          Marina.

          子育ての悩みってなんだろう

          Marina.