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これ以上、わたしの体を使われてたまるかていう
自立したいなと思ってる。わたしの自立というのは、昼間はどっか会社でふつうに（できるだけ体にとってラクなところで）働いて、夜はブログを書くこと。それで一人暮らしできたら役満だ。最の高。
父親の役割（外で働く）と、母親の役割（自分の話を聞く）、両方を自分にしてあげるということ。
わたしは基本、人の話をあんまり聞けていない。聞けないということに最近気づいた。前は、めちゃめちゃ聞けているんだと勘違いして
なぜ生きているのか謎の女、わたし
家に、弟一家が来ていた。彼は、背が高く公務員で、美人で明るくて性格のいい奥さんと結婚していて子供もいる。わたしたちはもう10年以上、二人で顔を見合わせてコミュニケーションしていない。いつからそうなったとか、明確なラインがあるわけではないが、わたしが不登校になってからの劣等感によるところが大きいと思う。加えて、わたしたちが高校生の時、わたしが彼の漫画を密かに勝手に読んでいて、どうしても続きが読みたく
もっとみる“これ以上、わたしをぐちゃぐちゃにいじくりまわさないで”
「母がカカンショー（過干渉）、母がカカンショー」ってインコみたいにずっと繰り返していたのだけれど、実際、それが一体何やねん、それがどういう影響があってん？ っていうことにあんまり気がついていなかった。
いつもそうで、わたしは、言葉と感情が、一致していない。まだお腹まで下りられていない。たくさん、感情の麻痺が残ってると思う。
自分でもおかしいと思うのだけど、ネットではこんなにボロクソに母の悪口を言
理解されること、理解すること
アホっっちゃうか？と思うぐらい体調悪い。体調というのか、体がどうなってんのかよく分からない。どこがどうわるいのか、自分でも把握できないし、言葉にもできない。ただじっとり寝転んで、スマホで動画見ながら自分を閉じ込めるか、ひたっすら寝るか、もぞもぞ何かを食べて自分を閉じ込めるか。閉じ込めてばっかりだ、
謝ってほしい、償ってほしいと、母に親を求めていた期間が過ぎて、もうわたしは一人ぼっちなんだなあとい
直視したら目がつぶれるぐらいのさみしさ。
昨日、文章を書いていて、『そうだ、母のこと、わけもわからぬまま、めちゃくちゃに憎み続けてきたけれど、結局、わたしは彼女に、自分という存在をどうしても受け止めてほしくて、でもそれが何回やっても満たされなくて、怒り傷ついていたのだなあ』と自覚した。
わたしが渇望していたのは、存在への承認。許しだった。それを得るためだったら、何だってした。がんばって、尽くし与えたら、母はいつかわたしを心から受け入れて
私はずっと孤独なのかなぁって
自分の体があまり動かないので、家事をしてもらっている母に感謝したら、「私の腰が大丈夫な限りがんばりますよ」と言われた。その時は何も思わなかったけど、あとから『何なの、その腰痛い私可哀想アピール！？ やっぱり私は負担な存在なの！？ 私はあなたに、心と体を持っていかれてるんだが…』と思い、すげーモヤモヤしてから落ち込んだ。
いつもそうだなぁ、母に受け取ってほしくてした行為、ダダスベりする。あの人には
