共感が、時に全否定と同じように思える。
あなたに分かる意味で理解しようとしないで。
もう少しだけ、
「どういうことだろう？」「どういう意味なんだろう？」
という箱に入れておいて。
全てに、すぐに、反応する必要はない。
答えはあなたの体験の中にしか無いんだよ。

言わない

孤独や拒絶をあらわすものに
ぬくもりを感じる
僕は誰とも同じじゃない

同化をうながすものに
ひややかさを感じる
グロテスクで耐え難い
僕は誰とも同じじゃない

ひとりが好き
ひとりぼっちが好き
ひとりぼっちがいちばん、安心する

安心だけでは生きられないから
こんなに安心の「ひとりぼっち」を
我慢しなきゃいけないんだって

ひとりぼっちでいたい僕を諦める

嫌だよ
ひとりでいてはいけないなら

僕の武器

時折、言葉をナイフのように鋭く構えるけれど
誰かに向けるための刃ではないよ

届いた手紙の封を切ることもできる
なにか、形を作るために削ることも、
もっと強い武器を作ることもできる
あるいは、鎖を切りたいだけなのかもしれない

鎖を切るのは
血が流れることもある
命の通った、蔓のような鎖が
絡みついている場合もあるから
自分が離れるためだけに刃を入れる
ほどくことさえできればいい

鍵を開けること

楽しい体温

自分の足場になっているからいいんだ。
知らない誰かの養分にはならない。
奪われない。
やさしいことはもう言わない。
やさしさが僕を救ったことなんかないのだから。
ほんとうのやさしい世界は拒絶の先にしかない。
分かっているんだと思ってた。
騙すならもっとうまくやってよ。
僕が大丈夫なら誰も困らないよね。

この姿は僕の全てではないが、これが全ての僕がいる。

誰かのための言葉は全部捨てた。
これでま

鱗の内側

気づいた時にはもう一緒にいた。生まれた時から、あるいは生まれる前から一緒にいたのかもしれない、きっと、私という存在と一緒に生まれてきたんだろう。
時によって「しにたい」であったり「いきたい」であったりする「それ」は、誰よりも近くに、ずっとずっと一緒にいてくれた。一緒に生きてきた。誰にも譲る必要なんかないのだと思う。その空白は、空白じゃない。空いてるんじゃないんです。私の大事な「それ」が、在るんだよ

ある日

冷たくていい
白く澄んだ空気のなかにいる

営みの音が遠く、聞こえる
寒さのなかに自分の形がくっきりと見える

ここでいい
そう思えるほどには、癒えている
怖さの先に知った気持ち
永遠に閉ざしておきたかったけれど

すべてを涙にして
呼吸を取り戻す
涙になるほど、体は癒えていた
その真実を知った

傷痕は疼かない
形だけ残っていても
それはただの皮膚

怪我をしたのかと訊かれたら
生まれつきだとき

まず「死が在る」ものなのかなあ、ということを考えている

「死なないようにすること」が「生きること」なのかなあ、ということを考えている。

いきものはそもそも「死のうとする」もので、たとえば、「死ぬ前に成さねば」と思うようなことをなにか覚えて、「それを成さなければ死ねない」と決めることが生きるということなのかな、ということを考えている

言葉で片付けることを急がずに、疑問のまま浮かべておきたいことがあるからそうする。浮かべておいて、ずっと眺めて、ときどき離れて、忘れたりしながら、これがひとつの通り道になるのかな、と思える時間はありつつ、でもたぶん「これしかない」という答えでもないんだろう。

「滞在」しようとしなくていい。
必要ならまた寄ればいい。
ずっと居ようとしなくていいんですよ。

きみに会いたくない日なんかない

その翼を広げる時に、誰かが怪我するんじゃないかとか。心配して君は小さくなっている。それで、広い場所を探そうとしているんだ。
広げてしまえばいいんだよ。なんとかなる。絶対。なんとかしよう！

同じ話を何度することになったっていい。
話すたびに理解が深まるよ。誤解が解ける。時々誤解が深まってしまうこともあるだろうけど…この間分からなかったことが、今日は分かるだろう。この間は分かったと思ったことが、違う

大丈夫だよ
大丈夫だよ
僕たちがいるよ
大丈夫だよ