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まだない
2021年12月4日 02:07
共感が、時に全否定と同じように思える。あなたに分かる意味で理解しようとしないで。もう少しだけ、「どういうことだろう?」「どういう意味なんだろう?」という箱に入れておいて。全てに、すぐに、反応する必要はない。答えはあなたの体験の中にしか無いんだよ。
2021年12月9日 14:30
孤独や拒絶をあらわすものにぬくもりを感じる僕は誰とも同じじゃない同化をうながすものにひややかさを感じるグロテスクで耐え難い僕は誰とも同じじゃないひとりが好きひとりぼっちが好きひとりぼっちがいちばん、安心する安心だけでは生きられないからこんなに安心の「ひとりぼっち」を我慢しなきゃいけないんだってひとりぼっちでいたい僕を諦める嫌だよひとりでいてはいけないなら
2021年12月10日 11:40
時折、言葉をナイフのように鋭く構えるけれど誰かに向けるための刃ではないよ届いた手紙の封を切ることもできるなにか、形を作るために削ることも、もっと強い武器を作ることもできるあるいは、鎖を切りたいだけなのかもしれない鎖を切るのは血が流れることもある命の通った、蔓のような鎖が絡みついている場合もあるから自分が離れるためだけに刃を入れるほどくことさえできればいい鍵を開けること
2021年12月11日 06:30
自分の足場になっているからいいんだ。知らない誰かの養分にはならない。奪われない。やさしいことはもう言わない。やさしさが僕を救ったことなんかないのだから。ほんとうのやさしい世界は拒絶の先にしかない。分かっているんだと思ってた。騙すならもっとうまくやってよ。僕が大丈夫なら誰も困らないよね。この姿は僕の全てではないが、これが全ての僕がいる。誰かのための言葉は全部捨てた。これでま
2021年12月12日 14:55
気づいた時にはもう一緒にいた。生まれた時から、あるいは生まれる前から一緒にいたのかもしれない、きっと、私という存在と一緒に生まれてきたんだろう。時によって「しにたい」であったり「いきたい」であったりする「それ」は、誰よりも近くに、ずっとずっと一緒にいてくれた。一緒に生きてきた。誰にも譲る必要なんかないのだと思う。その空白は、空白じゃない。空いてるんじゃないんです。私の大事な「それ」が、在るんだよ
2021年12月18日 16:58
冷たくていい白く澄んだ空気のなかにいる営みの音が遠く、聞こえる寒さのなかに自分の形がくっきりと見えるここでいいそう思えるほどには、癒えている怖さの先に知った気持ち永遠に閉ざしておきたかったけれどすべてを涙にして呼吸を取り戻す涙になるほど、体は癒えていたその真実を知った傷痕は疼かない形だけ残っていてもそれはただの皮膚怪我をしたのかと訊かれたら生まれつきだとき
2021年12月24日 10:00
「人間」って「そういうもの」なのかなあ、ということを考えている
2021年12月25日 08:30
まず「死が在る」ものなのかなあ、ということを考えている
2021年12月26日 07:00
「死なないようにすること」が「生きること」なのかなあ、ということを考えている。いきものはそもそも「死のうとする」もので、たとえば、「死ぬ前に成さねば」と思うようなことをなにか覚えて、「それを成さなければ死ねない」と決めることが生きるということなのかな、ということを考えている
2021年12月27日 11:30
言葉で片付けることを急がずに、疑問のまま浮かべておきたいことがあるからそうする。浮かべておいて、ずっと眺めて、ときどき離れて、忘れたりしながら、これがひとつの通り道になるのかな、と思える時間はありつつ、でもたぶん「これしかない」という答えでもないんだろう。
2021年12月28日 20:20
「滞在」しようとしなくていい。必要ならまた寄ればいい。ずっと居ようとしなくていいんですよ。
2021年12月29日 19:00
その翼を広げる時に、誰かが怪我するんじゃないかとか。心配して君は小さくなっている。それで、広い場所を探そうとしているんだ。広げてしまえばいいんだよ。なんとかなる。絶対。なんとかしよう!同じ話を何度することになったっていい。話すたびに理解が深まるよ。誤解が解ける。時々誤解が深まってしまうこともあるだろうけど…この間分からなかったことが、今日は分かるだろう。この間は分かったと思ったことが、違う
2021年12月30日 21:28
大丈夫だよ大丈夫だよ僕たちがいるよ大丈夫だよ
2021年12月31日 20:37
広げたくなったから、散らかるけど、いいや。全部出してみたくなっちゃった。寝る場所なくなるかな。そこで寝ればいいか。そうだね。囲まれて眠りたいのかもしれない。ホットミルク飲みたい。