💗初・挿・入💗に惨敗したらレス＆謎の関係になった１人目の彼氏

これは私、脱処女40代の苦労ねこルネが、病院に行くことなく挿入障害を克服した実体験のブログです。

挿入障害とは男の人のペニスを「挿れられない」「挿れようとすると痛い」「挿れても気持ちよくない」という女性のお悩みのことです。

あなたは、なぜ自分は、自分だけが挿れられないのかと悩んでいませんか？
「普通の体」になりたくて隠れて涙を流していませんか？
これを克服できた人はいるのか、いるとしたら一体どうやって克服したのだろうかと、実例を探していないでしょうか？

そんなあなたのためにこのブログを書きました。
あなたにとっても、私の経験が何かの役に立てば嬉しく思います。試しに読んでいってください。

挿入障害に悩む２０年は彼から始まった

この記事ではおもに１人目の彼氏とのことを、１度だけの挿入未遂事件を中心にして語っていく。

私はこの１人目の彼氏と交際している間に自分が「ペニスを膣に挿れられない」ことをはっきりと自覚した。
そしてそれ以来、２０年の苦悩の泥沼に転落していった。

どういう相手と、どんな経験をし、どういった結果になることで挿入障害を自覚し、悩むことになったのかという一例を赤裸々に書いていく。

かつての私と同じく挿入障害に悩む人で、まったく同じ経験をした人はいないかもしれない。
しかしどこか共通点のある経験をした人はきっと多いと思う。
あなたは、どんなきっかけで自分は「ペニスを膣に挿れられない」と気づいて悩み始めただろうか？

あなたが悩み始めたきっかけの体験と似たところがないか、比べながら読んでみてほしい。

振ったり、振られたり…人生初の交際経験に乱高下する気持ち

短大に入学してすぐ、私は彼氏探しを始めた。

華々しい夜の街デビューを「くまちゃんパンツ」に阻まれてしまった後は、私は悪友と夜の街に出るかたわらで、普通の出会いをもっと積極的に求めるようになったように思う。
それは一夜限りの関係はどこか寂しいもので、何かが満たされないということを肌で感じたからかもしれない。

（「くまちゃんパンツ」事件の恥ずかしい詳細についてはこちらで洗いざらい告白している）

なので悪友であり、親友でもあった小学校以来の友人にも「私も彼氏がほしい！」という話をしていた。
するとほどなく、彼女の彼氏の知り合いを紹介してもらえることになり、私にも交際するチャンスが巡ってきた。
なんだかんだと世話を焼いてくれるありがたい友人だ。

紹介された男性は私より2つ年上だった。
話してみて私は少し合わないように感じたのだが、彼は私のことを大層気に入ってくれた。
なのでどういうものか経験するためにもお付き合いしてみることにしたが、この関係はとても短期間で終わるので、彼のことは彼氏にカウントしていない。

彼は非常に良くしてくれた。
「君さえいればいいんだ」という女冥利に尽きるようなことを言ってくれて、実際、私との交際にのめり込んで他のことがどうでもよくなってしまった様子だった。
とてもマメに連絡をくれた。
彼には仕事があったのでデートは週末だった。
私を大切にしてくれていた、ということなのだと思うが、数回のデートは手もつながずに終わった。

そんなおおよそ順調にスタートしたかに見える交際をしつつも、彼の様子を見ながら、私は早くも19歳JDらしからぬことを考え始めてしまっていた。
もし、ただ早く初体験したいというのが私の希望なら、こちらからいろいろと誘いをかければよいだけの話だ。
悪友にレクチャーを頼んで２つ３つワナを仕掛ければイチコロであったろう。
だが私は交際1ヶ月もたたずして、彼の生き方の問題点が気になってしまっていた。

そして交際から1ヶ月になろうかというある日、私は彼に説教メールを書いて送った。交際も人生も経験が浅い、若気の至りである。
「今のままでは良くないです」
「もっといろいろなことに興味を持って、人間関係を広げた方がよいと思います」
と、この１ヶ月で見えてきた彼の生き方の問題点を直球で伝えた。そして返す刀で
「このままではあなたの人生をダメにしてしまいそうなので、もうお付き合いできません。ごめんなさい」
と、楽しい交際に舞い上がっていた彼を、一気に地面に叩きつける別れの言葉でトドメを刺した。

その後、世慣れていない、純朴な人だった彼は私のこのメールに大変なショックを受け、半年にわたって仕事以外誰とも会わない「半うつ・半引きこもり」になってしまったとあきれ顔の親友づてで聞いた。
だがその期間を抜けると今度は人が変わったように交際範囲が広がり、快活な人になったそうだ。
ちょっとキツすぎたかもしれないが、彼は私のダメ出しを受けて、人生を良い方向に変えるきっかけにしてくれたようだ。

一方、私はお別れを告げてすぐに彼氏探しを再開した。

すると運良く今度は別の友人が彼女の地元の友人を紹介してくれた。
会ってみると素敵な人だった。
会話も弾み、いつまでも話していたいような気持ちにさせてくれる。
私はエロも好きだが、会話の面白さは交際相手としてマストに近い条件だ。
そうして楽しくお話ししている間に欲情してくると言ってもいい。
この男性は、私の方から是非お願いしたい相手だった。
彼の方もまあまあ好感触そうで、お付き合いしていきましょう、という話をして駅のホームで手を振りあって見送った。

しかし、なんだか連絡がスムーズにいかない。
だんだん不安になっていた初顔合わせから１ヶ月後、悲報は紹介してくれた友人を介して届くことになった。
「ごめんなさい、やっぱりナシで」
「もうちょっと今どきの女子大生らしい人とお付き合いしたいです」
…なんだこれは。
別れの言葉が人づてというのもひどいし、振った理由もまたひどい。
今どきの女子大生らしくないとはあまりの言いようだ。
どうせ私は生まれながらにして中年の苦労ねこである。
付き合って１ヶ月の彼氏に人生の説教をするような女である。
ちょっと今どきっぽく偽装してみたって、ボロが出てはいただろうが。

それにしても、あまりにあまり、である。
私の乙女心はこの件でいたく傷つき、女としての自信は地に堕ちた。
ひとしきり泣いて枕をびしょびしょにしたあと、布団の上でじっと体育座りをしてうつろな目で「どうせ私なんて誰も振り向いてくれないのよ」「女として不良品なんだわ」「ダメよダメ。私なんてどうせ存在自体がダメなのよあーダメダメ無駄無駄」みたいな負のループにはまっていた。

私は人生初の正式に振られた体験で、傷心のあまり「半うつ・半ひきこもり」になってもいいような大ダメージを負った。
しかしこういう時、次の次の食事どきには歯をくいしばって動き出してしまう不死身の性分が、私を劣悪な生育環境と不登校から這い上がらせてきたのである。

「……泣いててもお腹が減るだけだし、なんか食べよう」
「そういえばもうすぐバイトの時間だった。いやでもこんな顔で行けないよ～。ってもこんなギリギリじゃ、さすがにシフト代わってくれる人いないだろうし」
「それに、今は一人でこもってるより、無理してでも人に会ったほうが落ち込みが紛れるかも？」
「一緒にシフト入るひつじ先輩、めちゃフォローしてくれる人だし……このズタズタのメンタルでもなんとかなる、はず」

空腹にそそのかされてゾンビのようにもぞもぞと動き出したわたしは、こうして無謀にも、ひどい失恋から半日ほどでふらふらと日常生活へ復帰していった。
良し悪しはともかく、そういう性分なのだ。

この時期はほかにもいろいろな出会いがあったが、結局どれもこの２人よりさらに脈がない、不発だった。
夜の街のデビューの時のようなイケイケの勢いではなく、普通に彼氏探しをする中で、振ったり振られたり、舞い上がったり落ち込んだりということを私は人生で初めて、動画の倍速再生のように経験していったのだった。

振られて自信喪失⇒身近な人から選んだ１人目の彼氏

話はひどい振られ方をした直後のバイト出勤に戻る。

私はフラフラとした足どりでバイト先のコンビニに到着した。
少し早く来て準備をしていたひつじ先輩が私の異常に気づき、ビックリして声をかけてくる。
「あれ？ル、ルネさん？なんだか調子が悪そうだけど…大丈夫なの？」
いつもオドオドしているように見える彼は２１歳の専門学校生で、そのコンビニのアルバイトでは私より２年ちょっと先輩だった。

「はい、実は体調が…でも人に伝染るカゼとかじゃなさそうなので、大丈夫です」
「そう？そう？でも無理しないでね。ピーク時間までバックで休憩しててもいいからね」
体調が良くないことにした私の説明を真に受けて、優しい気遣いをしてくれるひつじ先輩。
夏休み前ごろからここでバイトを始めた、コンビニどころかバイトというもの自体がほとんど初心者だった私に根気よく仕事を教えてくれたのは彼だった。

「はい、ありがとうございます。先輩、ご迷惑をおかけしてすみません」
「そ、そんなことないよ。ルネさん、とにかく無理はしないで、早く治してね」
そう言うと、数ヶ月前、私がまだ入りたてだった頃のように、彼は私の担当分まで手早く準備を済ませていった。
こんな人の良い先輩だったから問題にならなかったものの、この日の私は出勤したら迷惑なくらい使い物にならず、彼には申し訳ないことをした。

なんとか今回のシフトが終わり、その後数日のシフトについてちゃんと休めるように相談してから、私は心配そうな先輩に「よく休んでね」と見送られてよろよろと家に帰った。

不登校から抜け出そうともがいていた中学生ごろから、母親と決定的に険悪な仲になっていた私は、父の実家に一部屋を与えられて学生生活を送っていた。

自分の部屋があるだけでもありがたいことではあったのだが、相変わらず「壊れたラジカセ」の口うるさい祖母やら、私に向ける視線が本格的にヤバい伯父やら、お年頃の娘にとって暮らしやすいとは言えない環境だった。
夜遊びなどして朝に帰れば、当然のように祖母のボリュームが３段階アップして数時間のお説教特番が始まってしまう。この頃にはまったく聞かなくなっていたが。
そして伯父から感じる身の危険は切実で、私の部屋にカギをつけてくれと何度か父に訴えていたが、実家の造りからして難しいということで何年も課題先送りにされていた。

幼い頃の両親の家とは比較にもならないほど安全だが、私はこの頃も家が安心できるような所ではなく、
「どこか、ここから遠い、心から安らげる場所で暮らしたい……」といつも心の片隅で思っていた。

というわけで、同居人たちはいるものの、私は家に戻ればひとりだった。
泡と消えた素敵な交際への期待の残骸が、むなしく部屋を漂っている。
私は振られたのだ。という現実が否応なく胸に迫ってくる。
短大の授業以外の予定になんとか穴は開けなかったものの、私は傷心の数日間を泣き暮らした。

そしてすぐ、次のバイトのシフトの日時が来た。一緒に入る相手はやはりひつじ先輩である。
「ルネさん、も、もう大丈夫？こないだよりはずいぶん良さそうだけど」
彼は優しくて真面目だ。
そして地味で目立たず、いかにも押しに弱そうで、いつもオドオドしているように見える。
こんな様子では今まで男女交際の経験だってないだろう。
女としての自信が地に堕ちていた私は、今まで男として意識したことすらなかったこの地味な先輩に、初めてそういう目を向けた。

もう、振られてこんな思いは二度としたくない。
バタバタと自分の理想に合った彼氏を探し求めた結果がこれなら、もうこの際、理想なんて捨ててしまってもいいのではないか。
そんなやけな思いが頭をよぎる。
理想に合った相手であればあるほど、振られたときのダメージは何倍も大きくなってしまうようだ。
それだったら、あまり好みでもない人を――そう、たとえば今目の前にいる小心そうな男性を相手に選ぶのが実は良いのかもしれない。
私から近づけば、押しに弱そうな彼は決してノーと言わないだろう。

……心の中を赤裸々に書けばこんな失礼な動機で、当時の私はバイト先で新人教育を担当してくれた先輩、という身近でありがちな相手を彼氏候補として意識するようになった。
となれば、心配して声をかけてくれた相手への返事の仕方も変わってくる。
「はい♪ 先輩のおかげでだいぶ良くなりました。それで、先輩と一緒だったらやれるかな～と思って、頑張って出てきました！（にこっ）」

「…あ、そ、そう？よかったね」
びく。
それまでと違う私の態度に対する、彼の言いようのない反応は、とりあえずこの擬態語をあてておきたくなるようなものだった。
この時の私には、私の態度の変化が彼にどういう感触を与えたのかがよくわからなかった。
後に交際を始めてしばらくして分かったところでは、彼は自分の日常のパターンが変化しないでほしいと切に願っているので、身近なところで変化が起きたことに気づくと、どんなことでも一瞬不安を感じてしまうようだった。

そんな相手の反応をみながら、少しずつ、少しずつ、距離を近づけていく。
しばらくすると、先輩の反応は普通に満更でもなさそうなものになっていった。
きょどきょど、おどおどしながらも、時々ちょっと嬉しそうに「にへらっ」と笑みがこぼれる。
そんな様子を何日も見てとってから、私は次の段階に移っていった。

「今日もおつかれさまでした！……あの、先輩？」
びく。
「ん？ルネさん、どうしたの？」
「もしご迷惑でなければなんですけど…帰り道、ちょっとご一緒しませんか？」
びく。
「え、でも方向ｇ」
「実は今日、先輩が帰る方向の◯◯っていうお店に用事があるんです」
「あ、ああ、そういうことね。うん。もちろん別に構わないよ」

適当な用事を作って夜の帰り道、先輩と並んで帰る。
他愛もない話題を振ると、無難な答えが返ってきて会話が終わる。
いまいち「びく」の意味が読めなかったので、その反応がなくなるまで何度か同じことを繰り返してから、先へ進めていく。

「先輩って素敵なとこに住んでますよね」
「うん？そう思うの？ま、まあ、いろいろ目をつぶれば便利なとこかもね」
彼は私達が住んでいた都市の、繁華街の中にアパートを借りていた。
街で遊ぶのが好きな人なら羨ましがるようなロケーションだ。
「そうですよ。いいなあ」
「で、でもねえ、僕なんかが借りられるアパートだよ。設備はすごく古いし、壁は薄いし、近くの店が夜中までジャンジャンうるさいったらないよ。こんな条件なのに家賃が高くて高くて」
「でも、◯◯まで歩いて3分ですよね？」
「うん？え、えっと、何度か一緒に歩いてったあのおしゃれなお店だっけ？うん、まあそんなもんかな」
「やっぱり、いいなあ」
「そ、そっかあ。ならそうかもしれないね」

「先輩は◯◯みたいなお店っていかないの？」
「いかないねえ。僕が行くお店っていえば毎日食べに行くカレー屋でなきゃ、ユニ◯ロとか、◯フマップとか。あ、本屋もたまに寄るかな」
「でも彼女さんは◯◯みたいなとこに行きたがらない？」
「ぼ、僕に彼女なんていないよお。僕なんて誰とも…」

「ねえ、先輩」
びく。
「な、なに？」
「じゃあ私、先輩の彼女になりたいなぁ」
びくくっ！？
「くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ」
「ダメ？」
「くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ」

ぷるぷるぷるぷる。
先輩は想像もしていなかった私からの交際申し込みにおびえ、狼を見たひつじのようにパニックになってしまった。
これはバイト中に予想外のトラブルが起きた時の彼の反応から想像はできたことだが、思ったよりも動揺がひどい。
それでも、もうこう切り出したからには、最後まで作戦を実行するしかない。

「あっ。ごめんなさい…」
私はそう言って悲しそうに顔を伏せた。
やはり先輩はハッとして少し正気に返った。
「ごめんなさい！私が悪いんです。忘れて…忘れてください！」
私は涙声で切り札を放った。
先輩は今度はオタオタしはじめ、ものすごく慌てだした。
この人は小心で優柔不断だが、それ以上に眼の前の相手、特に女性を困らせ泣かせるようなことが大の苦手なのだ。

「そそそそそそんなことないよ！嬉しいよ！彼女になってください！」
そして、行き過ぎなほど相手に合わせてしまう。

「……ほんと？」
上目遣いで、勝利宣言。
この人に一度断言したことを強引に引っ込めるような度胸や胆力はない。
びく。
「う、うん、もちろんだよ！」
「やった、うれしい！」
こうして私達は交際を始めることになり、ひつじ先輩は私の１人目の彼氏になった。
私が押してそんな関係になったので、それまで彼が私をどう思っていたかはよく分からない。
でも先輩だって、私とこうしていて満更悪い気がしていないことだけは、確かだった。

私とひつじ先輩は恋人同士ということになった。
相手のひつじ先輩もどちらかというと嬉しい、という前提で、私はちゃくちゃくと彼との関係を推し進めていった。
手をつないでみたり、肩を触れ合わせてみたり、ぐっと顔を近づけてみたり、ちょっと甘えて簡単なことをお願いしてみたり。
高校を卒業してすぐおミズ系に就職した悪友から指南してもらえるプロフェッショナルなテクニックよりも、少女向け雑誌の特集に載ってそうなことを積み重ねるスタイルで、私は女慣れどころか、人馴れもあまりしていなさそうな彼との距離を縮めていった。
時折、びく。とはするものの、彼も私との心と体の距離が縮まることは、戸惑いながらも喜んでいた。

何度か前フリをして、いくぞ～いくぞ～いっちゃうぞ～と念入りに警告し、片付けのための十分な時間をとってから、私はひつじ先輩が借りているアパートに入れてもらった。
確かにとても古くて使いにくいところがあったし、騒音も相当なものだったが、まあまあの広さがあり、普段から小綺麗に使われている感じがするワンルームだった。

そこで、アルコールやスナックをお供に、くっついて他愛もない話をするのが一緒にいる時間にすることの大半になっていった。
彼はほとんど自分のことを話さなかったので、自然と、私の方が自分の話をしていることが多くなった。
「へえ、ルネはすごいね！」「そんなこと考えたこともなかったなあ」「それ、僕にはよく分からないや」
彼の返事はいつも、おおよそこんなところだった。
心理学でいう「OK牧場」の、典型的な「You Are OK, I’m Not OK」タイプだった彼は、決して私の話すことを否定しなかったし、話していること自体を邪魔しようともしなかった。
はっきり言葉として彼がこう言ったわけではもちろんないが、彼は
「キミがしてることはきっと正しいから、ダメな僕なんかが意見を言ったり、口を挟んだりなんかしちゃいけないよね」
という態度に終始していた。
そして、「ルネが僕なんかと一緒にいてくれるだけで嬉しいよ」と言っていた。

正直、会話が弾むわけでもない彼は、私にとって男性としての魅力がない。
だが一緒にいると平穏無難で心が落ち着いたし、こちらが押した分だけ、「エロい雰囲気」にも持ち込むことができた。
キスもハグも、もうちょっと先も、私が押した分だけ、望む分だけ進展していった。
傷心の私の「練習相手」としては、うってつけだったと言えるかもしれない。ひどい言い方だが。

気弱な彼氏との計略的初エッチ💗が激痛のせいで無惨に失敗

交際を始めてから１ヶ月後くらいのこと。
私はまた、次の段階へと彼を押しはじめた。

「ねえねえ」
「なんだい？ルネ」
「ひつじクンって、私とエッチしたい？」
びく。
「…な、なんだって？　ずいぶん急な」
「ねえねえ、したい？」
ふふふふふ～。とアルコールでちょっと赤くなった、含みのあるニヤニヤ顔を彼に近づける。
「そ、そりゃあ、まあ、その、もごもごもご」
「だよね～。だって、私、知ってるんだよ～？」
びくびく。
「……知ってるって。な、なにを？なんのこと？」
私はひつじクンにも男の子らしい秘密があることをつかみ、この日に切るカードとして温存していたのだ。
彼の耳元に口を近づけ、「あ、れ。」とささやきながら本棚の一番上の一角を指す。
びびく。
「えーと。あ、あれって？普通のマンガだよ」
予想通り、ひつじクンはちょっと震えた声で切り通しようもないシラを切りはじめた。
私が指さす一角には、背表紙だけ見ると何ということもなさそうな、明るいカラーリングのコミック本が並んでいる。
ずらっとセットで揃ったそのタイトルは、「〇〇大学物語」だ。
「あれ、なんともなかった？…それじゃあ、あのマンガ、私見たいな～。ねえ見せて？」
にこにこ、とひつじクンを追い詰める。
私との今の関係で、自分がコレクションしているああいったマンガを見られることは、彼にとってかなりの重大問題に違いないのだ。
「う、う～～～ん」
「普通のマンガなんでしょ？（にこにこ）」
「そ、そそ、そうなんだけど…」
「じゃ、いいよね♪　踏み台貸して～」
「あ、いや、ルネは今お酒飲んでるでしょ？僕が取るよ」
「ありがと。あ、それじゃ、真ん中らへんの赤いヤツちょうだい」
１巻を取ろうとしていたひつじクンは一瞬びく。としたが、観念したように私がリクエストした巻を本棚から取り出し、ややふるえる手で私に手渡した。

種明かしをしよう。
彼の部屋に入り込むことに成功して数日、彼の整頓好きな性格を理解していくにつれて、私は彼の部屋の本棚に、あるパターンの破れがあることに気づいた。
彼の本の並べ方の好みからして、彼の肩から腰あたりの高さにあるべきマンガのコレクションが、ひとつだけ取り出しにくい本棚の一番上、天井近くに並べてあったのだ。
そのタイトルを見てとった私は本屋に行ってそのコミックスの中身を確認した。
なぜ彼がわざわざそれを本棚の一番上に移動したかはすぐピンときたし、予想通りだった。
そこで私はパラパラと全巻をめくって「予習」し、今、彼といっしょに見るのに適した巻を数冊見繕ってあったのである。

ぽん、ぽん、とひつじクンに私の隣に座るように促して、彼が座るまでの間、私はチューハイの缶を傾けて待った。
そろそろと座った彼にするっと腕を絡め、逃げられないようにする。
「どれどれ～、ひつじクンはどんなマンガが好きなのかな～？」
ひつじクンの体がぎゅーっと固くなってきてしまったので、よしよし、と絡めた方の手でやさしくさすってなだめながら、私は二人のちょうど真ん中で、その巻の「ハイライト」のページをパラっと開帳した。

いかにも青年マンガ雑誌らしい男の子向けのエロシーンのたけなわで、アニメ顔の女の子が顔を真っ赤にして「きもちいいっ」とあえいでいる場面。
父の「英才教育」の賜物だろうか、こういったシーンは私にとってもなかなかの好物である。
「へえ～」と、やや嬉しそうな、いたずらな声で言いながらひつじクンの顔をのぞきこむ。
「ひつじクン、こういうのが好きなんだ？」
「……」
決まり悪そうに無言で顔を赤くするひつじクンを相手に、けっこうな人気があったらしいそのコミックのエロシーンをつぶさに検討する。
「ねえねえ、こういうの、好き？」
「相手のコにこんな風に言ってもらいたい？」
「このとき……ココって、どんな感じなのかな？」
そう言いながら彼にしなだれかかり、絡めていた手を彼の体の今まで触ったことがないゾーンまで這わせ、硬さを確かめる。
「あ。ひつじクンのも…」
よけいに顔を赤くしてうつむき、ゴクッと喉をならすひつじクン。
「ねえ。彼女の私と、こういうコトしたいでしょ？」
彼のデリケートな部分に指をつつ、とあてながら質問する。
しばらく。間があいてから、彼は小さくコクンとうなずいた。

コミックのエロシーンをめくりながら、互いの体を触ったり、キスしたり、少しずつ服をはだけていく。
ここまで攻めの策を弄した私の方だって、実際はほぼ未経験の処女。
経験の乏しい同士、つっかかりつっかかり、不器用にまさぐりあいながら、だんだんと体が火照ってきた。
だんだんとキスが熱のこもったものになり、まさぐる手にもつい力が入って「っ！そこ痛…」「あっ！ご、ごめん…」という定番のやりとりを繰り返しつつ、私達はとうとう、古事記にもある「男の体の余っているところで、女の体の足りないところを刺し塞ぐ」行為が可能そうな興奮具合とはだけ具合に至ることができた。

「こ、このへん？」
「ん。もっと、こうかも」
恥ずかしそうにそう答えて位置の修正を求めるかたわら、私の中には急速に、不安の暗雲が広がりはじめていた。
私の体は本当に準備ができているんだろうか？
幼い頃から使い慣れた「上の方」はもちろん問題なく反応は良好なのだが、行為で中心となる「受け入れ口」の方が、さっきから、本体よりずっと細いはずのモノがちょっとかするだけでも痛かった。
ただ痛いだけならよいのだが、激痛と言ってもよいレベルで異常に痛いように感じる。
このままでいいのか？進めてしまって大丈夫か？
まったくの未経験者と推定できる人をこちらから誘ったのだから、ゴーかストップかの判断で相手を頼りにできるはずもない。私は迷いに迷った。
そして、こういう時には突撃を選択するのが、良くも悪くも私の持ち味である。

なにか異様に痛く、痛むたびに足腰が突っ張るような感覚はあったが、今の体勢で分かる限りの事からすると、現在、彼の本体は私の正しい場所の寸前にいるはずだった。
「……うん。大丈夫そう」
「い、いいかい？い、いくよ？」
「……うん」
――いよいよだ。
コトが進むにつれてしおらしい態度になっていった私は、小さな声とうなずきで受け入れの意思を表明してから、恥ずかしげに目を閉じ、横を向いた。
えいままよ。後は野となれ山となれ。
古すぎて何を言っているのか分からない人もいるかもしれないが、私は沸き起こった不安や痛みを一切無視し、半ば投げやりな気持ちで、彼の進入を待った。

ぐいっ。
！！！！？！！！？！
最初は痛いものだと散々聞いて、実際に痛そうな気配が満々だったので、相当の覚悟をもって臨んだつもりだった。
だが、私の我慢は１秒すら持たなかった。
彼のモノががっつり粘膜に接触しただけで気がおかしくなりそうなほどの痛みが走った。

「痛い！痛ァ～いっ！！」
「あああっ！？ごめん！ごめんね！？どど、どうしよう…」
激痛に耐えかねて叫んでしまった私を見て、ひつじクンはパニックになってしまった。
何もできずにオタオタしている彼を相手にすることもできず、私は長いこと激痛に悶絶していた。
あまりの痛さに泣いた。自分の情けなさにも泣いた。
そして、振り返るとこの時点ではあまりに早すぎるのだが…
「やっぱり、私は女として不良品なんだ……」
という囁きが、あまりの痛みで混乱していた私の頭の、理性の光が当たらない、暗い淵の方から漂ってきていた。

どうにかこうにか痛みが我慢できる程度に収まってきて、私はひつじクンに謝った。彼も私に必死に謝ってきた。
２人ともぐったりと疲れてしまったので、その夜はそのまま彼の部屋で一緒に寝ることにした。
私はずっとうずく痛みと、初エッチに失敗した敗北感ですぐには眠れないかと思った。
だがあまりの激痛のショックで疲弊しきっていたのか、ひつじクンと並んで横になるとほどなく、気絶するように眠っていた。

お互いの「性的不能」を悪化させてしまった１人目の彼氏との"共謀関係"

翌朝私が目覚めると、もっと早く目が覚めていたらしい彼は、朝からずうんと落ち込んでいた。
「僕はとんでもないことをしてしまった……」
と繰り返しつぶやいている。
とんでもないこと、というのが私にはよく分からなかった。
首尾よく最後まで至って妊娠させた可能性でもあるのならたしかにある意味「とんでもないこと」なのだが、昨夜のことはそのかなり手前で強制終了してしまった未遂事件である。
どういう意味で「とんでもない」のか？
実際の相手である私とは何も関係なさそうな感じがした。

それはともかく、昨夜のことはお互いにごめんなさい、という話で落ち着いた。
次回こそは、というわけでもなく、もう次は、というわけでもない。
偶発的なトラブルのような扱いに落ち着いたと言えるかもしれない。

そしてそれ以降、１人目の彼氏との交際中、多少のエロさを伴ったスキンシップはたまにあったものの、彼との挿入を目指した本格的なエッチは１度もなかった。

その後も彼の方から私とのエッチを求めることはなかった。
１度「大失敗」しているので、彼としては挑戦する気になどなれなかったのだろう。
彼は元々色々なことに対して消極的で、問題に突き当たったときにそれを解決しようとする勇気や、気力に欠けた人だった。
さらに、実は彼は本人にとっては深刻な、性的悩みを抱えていたことが少し後に分かった。
彼は仮性包茎だったのだ。
私が聞いたり調べたりした限り、それ自体は大した問題ではないはずなのだが、彼は延々とそれを悩み続け、「だから僕はダメなんだ」と繰り返していた。
はっきり聞いていないが、主には性的にダメであることの根拠であり、そこから派生してあらゆることがダメである証拠でもあったのだろう。
しかも、週刊誌の裏によくついているクリニックの広告を私に見せてどういうものかを説明しておきながら、そういう所で手術するなどの具体的な対処をしようとする様子は一切なかった。
ダメだダメだと悩んでおきながら、その悩みから抜け出す気がまったくなさそうに見えた。
こういう悩みのループにハマってしまっている人は、傍から見ているとどうしたいのかさっぱり分からないものだ。

私の方は私の方で、初めて試した時の激痛がチラついてしまってあの晩のようにエッチを求めることがためらわれてしまっていた。
さらに、まるで彼の仮性包茎の悩みと対を成すかのように、「挿入を試したときにあれほどの激痛だったのは、自分の膣が奇形だからに違いない」という妄想が具体化していった。
幼い頃に父に植え付けられた「新婚初夜の行為で新婦は大怪我をし、シーツは血の海になる」という妄想が、２０年の永きにわたり私を悩ませる最終形態へと変化したのだ。

（そのあたりのことはこちらに詳しく書いた）

実は、恋人同士や夫婦の悩みというのはこのような奇妙な対になっているケースがとてもよくある。
偶然の出会いにしろ、幸せになるために別の理由で意識的に選んだにしろ、実際に恋人や夫婦関係になるような相手というのは、潜在意識のレベルで互いが必要としている悩みを作り出す「共謀関係」になるような、共通点や、正反対の特徴を持った人以外はほぼあり得ないと言ってしまってもいい。
たとえば私とひつじクンのカップルの例では、共謀関係を組んでいた１つのテーマは「性的不能」だったというわけだ。
「性的不能」の一事が完全に自信を喪失させ、全人格的な自己否定に及んでいくというところまで似通っているのが興味深い。

１年後にはエロからかけ離れた謎の関係に

「ただいまー！メエちゃん、夕飯買ってきたよ～」
「ママちゃんおかえり。おなかすいたー！」
「じゃ、さっそく食べよっか」
「わーい」
「はい、メエちゃんはこっちね」
「いただきま～す♪」
「あっ、あちゅいよ？あちゅいよ？ふーふーして食べてね」
「ふー、ふー。はふはふ。もぐもぐ、ごくん！」
「わー♪　よくできまちた～（なでなでなで）」

これは、初挿入惨敗からおよそ１年後のひつじクンと私の、日常の夕食時の会話である。
断じて何らかの性的プレイの一場面ではない。

お互いの「性的不能」をこじらせた一方で、挿入失敗の一夜の後、彼と私の間ではまるで母と幼子のような、普通の男女関係とは到底言えない関係も作られていった。

意外かもしれないが彼が母役のママちゃんで、私が幼子のメエちゃんという関係である。

彼は非常に尽くす彼氏で、まるで良い母のように甲斐甲斐しく私を世話し、全肯定し、受け入れ、勇気づけてくれた。
そうして私の世話をしていると可愛くて嬉しくて、この世の嫌なことすべてを忘れられる、と感謝さえしてくれた。
彼の潜在意識にとっては、自分のすぐ近くにいる女性を「女」としてではなく、幼児のように扱うことによって性的関係がないことを正当化するという、一種の自己防衛でもあったかもしれない。

私の方もそのような関係、とても穏やかな日々にすごく満足していた。
私は慈母のような態度の彼に安心して自分の幼い部分をさらけ出し、母親からは絶対に与えられなかった慈しみを、それに飢えて乾ききっていた心の奥の砂漠に染み込ませていった。
彼の自己犠牲的な「再養育」のおかげで、幼い頃には健全に完了しようがなかった私の「愛着形成」は、奇跡としか言えない不思議な形で修復された。

（愛着形成とその重要さ、失敗するとどんな問題を起こすかはまた別の機会に）

このひつじクンとの交際期間に、私の中にあった愛着障害っぽい性質は大幅に改善した。
そして、ある一面ではそれまで得られなかった自信や穏やかさ、落ち着きを手に入れることができた。
それまで意志の力で抑え込んでいた対人恐怖症の反応は、この時期にかなり落ち着き、抑え込む必要が減っていった。

この「母子ごっこ」は私が内心求め続けていた「心から安らげる場所」の、ひとつの答えだった。
なので、学年が上がるタイミングで彼氏の部屋にいろいろ私物を持ち込み、事実上の同棲関係をスタートした。
そういった背景事情もあって、その心地よいバランスを崩しかねない挿入にあえてこだわる気持ちを持てなかった、という面もあったかもしれない。

しかし、である。

一歩愛の巣から外に出てみれば、同年代の友人達は、特に彼氏持ちともなれば当然、どんどん行為をして「女」になっていっていた。
そんな中で彼氏持ちのはずの私が取り残されていくことは、内心とても恥ずかしく思っていた。
まさか彼氏がいるのにできていないとは、みなの「できていて当然」という空気、前提が当たり前すぎて、口が裂けても言うことができなかった。
そんな話題になった時は、「当然できているけど、結果はぼちぼちで特に言うことはない」というふりをして偽装する。
そしてそんな自分に毎度自己嫌悪して落ち込んでいた。

良いこともいっぱいあったが「性的不能」が決定的に深刻化した時期

私から言い寄って交際をスタートしたひつじクンとの関係は、私を再養育して愛着障害を癒やすという奇跡を起こす一方で、お互いの「性的不能」の悩みは深刻化させ、先送りにしてしまいました。

まさに「禍福はあざなえる縄の如し」です。

私は、他でもない彼に救われなければ今でも重めの愛着障害を抱えていて、対人恐怖症のままだったでしょう。
でも、よりによって彼を彼氏に選んだことによって私の挿入障害は決定的に深刻化しました。
女性としての自信はさらに粉々にうち砕かれ、私の挿入にトライする勇気をくじきました。
幼い頃に植え付けられた「挿入すると血の海」妄想も、その後２０年私を苦しめる最終形態へと変化しました。
初挿入に惨敗した後はそれでも挑戦して挿入失敗するたびに「私が奇形のせいだ」と勝手に結論してどん底まで落ち込むようになりました。

一方ひつじクンは、自分を犠牲にして私の世話に没頭することに心のなぐさめを見出すことができたものの、よりによって挿入障害の彼女に挿入しようとして悶絶させ、しかも自分の性器に問題があるせいだと思い込む、というひどい性的トラウマ体験を通して、「仮性包茎」妄想を悪化させました。

結果として、私とひつじクンの交際は互いの「性的不能」な状態を強化し、悩みを悪化させたということになります。
恋人、夫婦の心理学的「共謀関係」って本当におそろしいものです。

あなたの場合はどうでしょうか？

今の恋人、夫といっしょにいるお互いのメリットは何ですか？
そして、いっしょにいるせいでより悪化してしまっている、あるいは解決できなくなった悩みがあるとしたら、それは何でしょうか？

今、このことについてよく考えてみてください。

そして何か「共謀関係」を見つけたら、すぐに解決に向けて動き出してください。

私のように２０年もかかってからでは、その間に失った時間は二度と戻ってこないのですから。

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