高尚でありたいという欲

高尚でありたいという欲が自分にあると思う。それで自分が今考えていることが見えにくくなっていると思う。考えていることが高尚じゃないと、考えている内容を否定してシャットダウンしてしまう。それで自己否定は深まり考えはぼんやりとしか立ち現れない。もっと掴みたい。クリアな思考をしたい。

何事も三角関数くらいのクリアさで理解したい。三角関数はどこにでも現れてずっと使ってきてるから特別でこの解像度で全てを理解

物欲がやばい

白玉と明石焼きとフレンチトースト

いつも誰かに助けて欲しいという強い気持ちがある。助けて、助けて。ぼーっと何も考えずにいるときに、ふと気づくと思ってる。助けて。

神の概念は母性的、父性的なものを経て善の概念のようになり、その境地に至ったらもううまくいかない時に縋るようなことはないらしい。

問題は明白で明らかな気がするのに掴んだかと思うと消えてしまう。

文章には無限の可能性があってなんでも書けるはずなのに言いたいことは文章にな

適当に聞く・適当に話す

自分の状態を過度にモニタリングし過ぎている気がする。次やる気晴らしを常に考えていてやるべきことが後回しになっている。やるべきことが遅れると落ち込んで悪循環になっている。
恋人は私の話をあまり真剣に聞かない。何かのきっかけで考え事を始めたり興味がないと真剣に聞かなかったりする。聞いてほしい話のときは再度言うしそうでもないなら繰り返さない。そこに何度も救われてきた。外に出すと負担が軽くなるのは不思議だ

ハンドルが操作できない

病院の帰りに初めて行く本屋に行った。置いてほしくない本が置いてなくて、持ってる本も欲しいと思ってる本もたくさんあってかなり良かったけど一冊も買えなかった。高いし、今の自分の苦しさを解消してくれる本がないように思ったので。何も買えないけどそれぞれの膨大な本を人が書いて編集してそれが本屋に並んでるのはすごいことだと思う。消費でも時間の暇つぶしでもなく本と関わることが私にいつかできるのだろうか。それはき

日記

上手く眠れない。両親の中がどんどん冷え切っている。母親はある一件が原因でもう一生父親を許せないと思う。父親は母親を家事のために必要としてるけどそれ以上何の関心もないし、要はお互いがお互いのことを全然大事だと思ってはいないのではないかと思う。

親に好かれたい、プラスの気持ちになって欲しいと強く思うしそれに突き動かされるように行動しているのに私は自分の従うものを曲げられないし、自分が忌避するものを好

日記

上手く眠れない。寝ても目が覚めてしまう。日中眠くてしかたがない。あまり何も手につかない。

台湾烏龍茶が高い。高いものをありがたがってしまう。でもお金はないので手は届かない。グレードのよいものはグラムが少なくさらに高いのでせめてどちらかであればなぁと思ってしまう。

買っても買わなくてもそれなりに帳尻を合わせていくので買ってもいいかなぁとか思っても買ってばかりだと破産してしまうしわからない

本、

日記

虐待の定義一覧みたいなのを読んだ。親が該当してなかった。全くしてない。かすってもない。それであれはなんだったんだろうと思ってしまう。親が喧嘩してつらいとか、親が辛そうでつらいとか、出ていってしまうとか、皿が投げられるとか、そもそも片方の訴えが全然もう片方に響かないとか、愚痴を聞かないといけなくて元気づけないといけないとか、予期しないところで急に怒られるから緊張が抜けないとか、一度怒るとずっと怒鳴ら

日記

つらいことはいっぱいあるけど自覚されるつらさは一定量を超えない。全ての傷口が開いて全部いっぺんに対峙すると処理できないので一つの傷口が開いている間は他の傷口は閉じているのだと思う。一つが大丈夫になれば待っていましたとばかりに他の口が開く。先は長くて遠い。
つらい出来事との距離が空くと主観的な色が薄れて自分がだんだん他人になる。そうすると自分の粗もわかってきて別のつらさが生じる。完全な一人称の被害者

減らして分割する

生まれた地元で生きていくのが一番幸福なんじゃないかと思う。家もあるし。でもそれができない。いじめられたし親ともあまり上手くできない。昔はとにかく地元では暮らせないという事実が大きかったけど最近はそれは自分がダメだからなのだという考えが大きくなってきて辛い。幼少期の失敗の罰を受けている。逃げれるだけマシでありがたいけど。

就活が辛い。無限にやらないといけないことがある気がするけど全然リストアップで

つけたり消したりする

昔からそれだけで完結する状況に憧れがある。ゲームが表面についててずっと暇を潰せそうな定規が欲しかった。どんな状況でも完全にフィットするカバンに憧れがあってずっと探してしまう。音楽はつけっぱなしにするかずっとかけないかでしか選べない。でもつけたり消したりしていいはずなのだ。ずっとそれだけということはなくてもっと柔軟にその場その場でやっていいのだ。つけたいときにつけて、消したいときに消すことが上手にで

日記

花のある暮らしに憧れがある。さんざん花瓶も調べてティドバッテン17cmが良さそうと思ってる。そこそこ安い。買える。でも花を買える自信がない。花屋に行って500円とか1000円出せる自信がない。まず大きな抵抗があるし、敗北してしまう気がする。あと普通におくスペースがない。
経験がないので花を飾るということがどういうことか分からない。だから現時点で私がしたいのは花を飾りたいのではなくて素敵なライフスタ

日記

辛く厳しい気持ちになっている。眠いけどすぐ眠れそうにない。雑貨を調べてしまう。なにか素敵で生活を良くするものはないかと思うんだけど全然わからない。私は何も必要としてない。それはよかったね。もしかしたらそれが本なのかもしれない。本なら積んでるのがたくさんあるからそれを読めばいいのかもしれない。音楽をずっと聴いていたけど音楽を聴くことで感覚を切り離そうとしているような感覚があって、怖くなって最近意識的

自炊について

ミネストローネを作った。ニンニクがなかったのでなしで作ったらお湯のようなミネストローネになった。
自炊は前してたけど疲れてしなくなっていた。コンビニとかパックごはんと冷凍唐揚げで回していたけどどうにも野菜が食べたくなってミネストローネだけ時々作って食べている。疲れないように気をつけてミネストローネを作る。ゆっくり切るし作るのはミネストローネと決めている。食べたいものを考えたりレシピを調べないように

商品と知識と音楽

欲しいもの、やりたいことが全部商品として売られているものだったことに気がついて落ち込んでいる。
寒暖差が激しくて体が熱くなったり冷たくなったりしている。
欲しいものも食べたいものも本当の欲望じゃなくて喚起されたもので、それはお金を払えという命令に等しい
美味しいものを食べたいと思ってたけど食べるものが簡素でも困らないし美味しい物を食べる喜びは持続しないしハッピーを追求しようとすると今の私ではお金を

さよなら大学

こんにちは
みなさんいかがお過ごしですか
私は3月で4年間通った大学を卒業して今別の大学院に通っています
研究内容も工学部の実験系から理学部の理論系にガラッと変わりました
専攻を変えたのはもっと深く考えることができるようになりたかったからでそのためには理論の研究室で勉強するのが一番なんじゃないかという曖昧な理由でした。院試の内容も学部で習った範囲外のことも多くてなんとか受かれてよかった。

中学で