日記

辛く厳しい気持ちになっている。眠いけどすぐ眠れそうにない。雑貨を調べてしまう。なにか素敵で生活を良くするものはないかと思うんだけど全然わからない。私は何も必要としてない。それはよかったね。もしかしたらそれが本なのかもしれない。本なら積んでるのがたくさんあるからそれを読めばいいのかもしれない。音楽をずっと聴いていたけど音楽を聴くことで感覚を切り離そうとしているような感覚があって、怖くなって最近意識的に避けてる。本当にそうなのかはわからないけど、音楽聴いてる間は意識がふわふわしてつらい気持ちを感じなくなる。それは良いんだけど、良いのかわからない。無限に音楽聴いてしまう。つらい気持ちがあるのが主な状態だからつらくないのが状態異常みたいに捉えてしまってつらい。状態異常だから舞い上がるし本当につらくないか！？！？ってぼこぼこ確認してしまう。点検するとまたあらはあるのでなにかしら見つけて安心する。あーよかった、私はつらいんだとなる。そしてまたつらくなる。つらい方向に重力があってそれに抗うのが難しい。重力はいつも作用する。下向きに下向きに力を感じる。いっときあらがえたとしても疲労は発生し重力は減ることのなく、強くなったり弱くなったりしながら私を捉えて離さない。言葉にすると全部嘘なんです。私は本当は幸せで恵まれてて本当に怠惰でダメな人間なんです。アスクヒューマンケアの通信セミナーが気になる。でも高い。あと支払い方法が厳しい。私がその対象なのかわからない。なんでもできる気がするし何にもできない気もする。就活がつらい。持ってる材料はあってそれを少し大きく見せたり誇張はできるけど〇から一はつくれない。私の持ってるものは誰からも欲しがられないものだと思う。あと働くことは今よりぜっっっっっったいに苦しいことがわかってるのでそれに向かうのがつらい。自分しか頼っちゃいけないけれども自分はこんなに頼りない。仕事に直結するスキルなんてないので就活でいう言葉は全て虚言でばかばかしい。どこかに遊びに行きたいけどあまり行きたいところがない。嘘。ほんとうは行きたいところリストに３０くらいはある。でもそのほとんどは行っても期待を超えることはないだろうと思う。貧乏が悪いのかもしれない。何にも買えないし外食も選択肢から外れるから。それで心が枯れたのかもわからない。何にも買えないなんてことはなく、工夫して取捨選択すれば予算的には何かは買えるのだ。ただ一度何かを買うとストッパーが外れそうで怖い。ストッパーといえば自分の中の努力のストッパーに気がついた時これで無限に努力できると思った。ストッパーの存在に意識的になればいくらでも頑張れるんじゃないかって。そんなことなかった。リミッターを外し続けるのは難しい。てかリミッターの問題じゃない。まずは好きなことをやった方がいい。好きなことがわからない。もう良い歳なのに。消費しか好きじゃない。良い感覚の知覚しかすきじゃない。良い加減こんなのやめたい。消費に救いはない。早く生産する方に行きたい。知の？知の。恋人は考えるのが好きで、いつも飴玉を舐めているような感じと言っていた。私も早くそれになりたい。なれるのかはわからない。言葉にして掴むまでが本当に難しい。言葉にした時点で嘘になる面もある。