この人たちと話しても意味ないなって改めて思った話。

やっと辞めることへのお話が決まった気がする…。

まだ不安は残るけど…。

残るけどね…。

本当のところ異動した時点から辛すぎて、9月の頃からずっとずっとずーっと辞めたくて。

ぶつかり、こころは壊れそうになり、たくさん泣いた。

そして上のひとに相談したけど意味なく。

辞めたいって12月に伝えてからやっと…。

3月も半ば…。

やっと…4月10日まで出勤。

4月30日正式に退職。

だと思います、多分。

わからないけど。

正式になのかすらわからない。

こんな曖昧にされたのはじめて。

やっぱりこの会社はおかしい。

この話。

本当のところは全く違う？

4月10日ちょうど3月のレセプトが終わります。

その日までと言われて。

これを言ったのは上司。

"3月のレセプトまでは見てほしい"そう言われていた。

そこまでなら…と…。

それで3月1日に3月になったのに退職の話を進めてくれないので催促をした。

その時も4月10日までで、後任のひとはベテランで引き継ぎもしなくてもいいとその時、上司はそう言った。

それで3月14日。

やっと"話をしましょう"だって…。

やっとです！！本当に…。

そして…言われたのが『あと2ヶ月引き継ぎを2ヶ月して』…って。

頭おかしいのかな？って思った。

そして上司とリーダー。

『引き継ぎをすることが普通のことですよね？』と。

それはそうでしょう。

わたしもそう思うけど。

12月に辞めたいと伝えた。

それでも人が辞めるからいてほしい、レセプトを引き継いでほしいと言われて…。

無理やり…こころを殺して…。

それについても引き継げないなら引き継げないってなんで言わなかったんだとかさ。

最初はなんで異動したんだとかさ。

色々言われた…。

引き継ぐしか…なかったよね？

異動するしか選択肢はなかった？

それは違うな…。

異動は断ることもできたのかもね…。

失敗した。

異動せずパワハラが辛いって辞めてもよかったのか…。

とは思う。

異動したことが全てのおわり、間違え。

そしてあと2ヶ月の話。

あと2ヶ月？聞いて驚いた。

じゃあなぜ引き継ぐ相手をもっと早く探してくれなかったのか？

辞めたいともう無理だと何度も訴えてた。

伝わらなかった。

伝わらなかったけど…。

なんなんだろうね？

その2ヶ月わたしは死なずにいれる？

こころはもう崩壊してて。

休みの日無気力で、平日は朝が来ることに絶望する。

こころはどこに行ったのだろう？

自分のことどんどん嫌いになった。

大嫌いだ。

こんな場所で働いている自分が嫌い。

大嫌いだ。

というところ。

もっと早く心療内科に通えばよかったのかな。

そうすればもっと早く辞めれた？

法的措置とかも…取れたのかな…？

これはわからないけど。

という気持ち。

あと2ヶ月と言われ、もう無理と訴えたら、『泣くこと？』と言われた。

泣いてはいませんが？

泣きそうにはなった。

引き継ぎをすることは普通のこと。

しないといけないということもわかる。

でも状況が状況。

命に関わりそうな気がする。

こんな仕事を続けて、死にたくもない。

こころを壊したくもない。

こころが壊れる前のギリギリの終わりだと思う。

訴えても結局は伝わらなかったのだろう。

渋々と言ったところ…。

『もう無理です。』

何度こんな思いを繰り返せばいいんだ。

あげく、応援に来てるだけの人に。

『辞めるから適当にしてるんだ』とか最近言われた。

やる気無くすわ…。

その言葉はないよね？

毎日ちゃんと業務こなしてます。

こころは壊れた。

はあ…。

こんな会社ははじめてだ。

ほぼ全てパワハラだったのかもしれない…。

そこまでいうと被害妄想か？

もうよくわからないわ…。

でも譲れないことってある。

常識というなら、辞めたいという正当な気持ちを無視して…あと2ヶ月と言えるあなたたちの頭はどうなってるんだろう？って思うよ…。

とりあえずおわりを迎えることができそう。

長い戦いだったな。

嫌なことばかりだったな…。

こころ壊れた…。

まあ異動前から壊れてた気はする…。

もう昼ごはんは美味しくない。

笑ってない。

世間話してない。

ひとと話してないな…。

空気にもなれてない気がしてた…。

早く終われ…こんな日々。

終わってしまえ…。

絶対にもう曲げれない。

わたしの終わりはここ。

ここまでだ…。

ちゃんと前向いて…。

ちゃんとちゃんと前に戻る。

前までに戻る。

こころを回復させる。

4月30日まではゆっくり有給も消化する…。

友達とも遊ぼう。

好きなものに没頭したい。

好きなひとの声聴きたいな。

好きなひといないけども…。

こころを回復させつつ、成長させつつ、次は上手くいくように…。

ちょっと働くことが怖いけど…。

頑張らないとな…。

医療事務が怖い…。

この環境が怖い。

もう追い詰められたくない…。

こころの健康は守りたい。

ここにだけ綴っておく。

わたしの気持ち。

4月10日最後の出勤になりますように…そして4月30日退職できますように…。

おわり。