あなたからの大丈夫？の言葉にすごく救われていた。

あなたからの大丈夫？の言葉にすごく救われていた。

あの辛かった日々の終わりからちょうど１年が経った。

早いもので…今の職場で働き出して半年と少し経った。

あの頃のように残業続きってことはない。

パワハラ上司もいない。

給料もあの頃に比べれば高い。

夜勤？のように救急当番日に病院で朝を迎えることはない。

夜間当番はあるので…最近11時まで働き次の日仕事だったけど…。

嫌なひとは…まあ…いない気がする…。

腑に落ちないというか…気になるところはあるけれど…。

前より状況はいいじゃん？と思うかもしれないけど…。

どうして…今また辛いのはなんでだろう？

ひとが辞めていく。

上司たちはこれはわたしの仕事ではないと思えばしない。

わたしは実質8月にはひとりになる。

そこまで耐えれる自信がない。

最近ずっと胃とお腹が痛い。

これはやっぱりストレスなのかな？

話しやすいとか…仕事を一緒やりやすかったひとが2人辞める。

もうひとりは3月いっぱいで辞めて。

もうひとりも4月にはいなくなる。

あとひとりも産休に入るし、体調は今もあまり優れないみたいだし…。

あとはなんだか…自由。

早番の日に早番の準備が終わるようにはしてくれない。

そしてどんな状況でも早番の時間にぴったり帰るひと。

そんなひとと…。

5月から2人です。

まあ…8月にはそのひとも産休でいなくなるけど…。

その後は…もうわたしにはわからない。

１年も働けなかった…。

なんてことにはなりたくなかったけど…。

本当に最近胃も…お腹も痛くて…。

このまま普通に働けるとも思えないけど…。

あの頃よりはマシ…だったけど…。

メンタル的にも身体的にも今回の方が無理かもしれない。

やっぱりメンタル不良は辛い。

あの頃のようにはもうなりたくないけど…このまま働けばどうなるかわからないような…。

そんな感じ。

やっぱりあの頃辛かったけど…。

何年もの月日を一緒に働いていたひとがいて、パワハラもあったけど…。

ギリギリ我慢できてたのかな…。

まああんまり良くはなかったけど…。

死にたいって思ってたし…。

だけど話聞いてくださいよ！なんて言えるひとがいた。

そして大丈夫？ってわたしが辛い時、いつも声をかけてくれたひとがいた。

その存在がやっぱり1番大切だった。

辛いって思ってもその言葉に助けられていた。

今違うのはそのひとがもうわたしの近くにはいないということ。

まあ…あの頃も近かったのかは？わからないんだけど。

確かにわたしのことを大切にしてくれていた。

もうあの頃には戻れないけど…。

そういう存在がいたことで救われることもあるということ。

今は…ひとりで耐えているイメージ。

職場のひとだって関係ないし。

辞めるひと、産休に入り休むひと。

残りの状況なんて関係ない。

みんな自分が大切。

残りのおばさん上司たちは…。

何かしてくれるわけでもないし…。

この働き方を続けるのは辛いと思う。

いくら給料が良くたって…。

まあそんなに良いというほどでもない気がするけど…。

残業だってこれから増えるのだろう…。

残業代なんて出ない。

わたしばかり…って思いたくなくても…そう思ってしまう…。

先にメンタルが壊れるかな…。

親はまた辞めるの？

もう辞めるの辞めてよと言っている。

まあわたしがおかしくなっても良いなら…。

なんて思う。

親の言葉はあまり聞かないかな…。

どうせ何も知らないし、話聞いてすらくれないから…。

話す気もない。

そろそろどこかに行きた気分。

親から離れひとりで…。

生きていくしかないよね…。

こんな時大丈夫？って声をかけてくれたら良いのに。

だけど誰でも良いわけでもなくて…。

あなたが良いな…。

なんて。

おわり。