全てのことは自分で選べる
～不登校はお母さんが癒されることで解決します。～
こんにちは。
不登校、引きこもり専門カウンセラーの笠原雅子です。
今日はある映画を見た際に沸き上がってきた思いを綴ってみました。
かつて私は父親をひどく恨んでいたのですが、
今は父を赦せています。
そして私は父が大好きだったんだと思えるようになりました。
そんな風になれたのは、自分を癒し続けたから。
自分を癒すとは、
自分の中にあるどんな感情や、思いも認めて許すこと。
自分の中の見たくない自分に出逢い続けて
そんな自分を抱きしめてあげることです。
今回、父のお墓参りに行くその日に
たまたま見た映画で父が思い浮かんできて、
また一つ大切なことに気が付けました。
父からのメッセージだったのかな。
ジョバンニの島という映画を見た。
戦争の映画だった。
でも愛の映画だった。
見ながらあたしの中に怒りが湧いてきた。
どうして罪のない人がこんなことになってしまうのか？
戦争は嫌だ。
戦争が憎い。
でもそんなひどい状況の中でも人は必死に生きていた。
愛する人と喜び合うこと、助け合うこと、
大切な人を守ること、大切だと思うことを守り抜くこと。
それを大切にしながら人は必死に生きていた。
それぞれの正しさの中で。
人は本当は愛でできている。
愛を選ぶことが出来る。
愛を生きることが出来る。
そんな希望を私は感じた。
見終わってから今は亡き父を思い出した。
父は正しさを生きた人だった。
私はその正しさが大嫌いだった。
押し付けられたと思っていたし、
私をどうにか変えようとしていると感じていたから。
だから思春期になると私はそれに反抗した。
でも小さい頃は違った。
父の正しさを私は受け取りたかった。
なぜなら、父はを喜ばせたかったから。
どんな形でもいい。
父が喜ぶ姿を見たかった。
役に立ちたかった。
私が受け取ることで父の役に立てるのなら、
私は喜んでそうした。
それを私は選んだ。
そして、それが自分が愛される方法だと思ってた。
けれど、途中で苦しくなってしまったんだ。
父の言いつけを守ることは、
父の喜ぶ自分になることは
あまりにも本当の私とかけ離れていたから。
それで父を恨んだ。
お前のせいだと恨んだ。
私の人生が楽しくないのは、
こうなってしまったのは
お前のせいだと言い続けた。
そして今思う。
父から受け取ったものは
どれもこれも愛だったと。
愛でないものは一つもなかったと。
私のことを愛してくれていない瞬間は
一秒たりともなかったと。
私は常に愛を与えられていたし、
その愛は私には持ちきれないくらいだった。
本当に今ならそう思える。
私は愛されていたんだなぁ。
それなのに何を怖がっていたんだろう？
それなのに何が足りないと思っていたんだろう？
なぜ独りぼっちだと思っていたのだろう？
なぜ誰にも愛されないと思っていたのだろう？
人は本当のことが見えなくなる。
父は正しさで生きていたと言ったけど
本当は深く愛に生きた人だったんだ。
悲しそうに見えたのは
その優しさゆえに、
自分を見失ってしまったからなのかもしれない。
愛をどう表現していいかわからなくて、
もがいていたからなのかもしれない。
父もまた誰かの役に立ちたくて必死に生きた一人の人だった。
ただそれだけだったということが今はよくわかる。
人は何を大切にして生きるのか？
どんな風に人生を生きるのかを選ぶことが出来る。
私は父に何かを押し付けられて生きてきたと思ってきたけど、
全ては自分が選んできたんだと今では思う。
だとしたらあたしは何を選ぶ？
何を大切にする？
どう生きる？
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