自分史と現状

note始めてさっそく迷子。
なんか全然自分の中で整理もまとめも出来ないし（それ目的で始めたのに）

noteの楽しさもよくわからず、始めて最初の方で嫌なこともあり、余計に楽しくない。

楽しくないからさっそく続かないフラグ立っている。（もう退会したい）

せめて自分の中だけでも整理したいので
自分をふりかえってみる。

生まれたのは昭和後期。
セーラームーン世代。
そのくらいの時期に幼少期を過ごす。

ちなみにセーラームーンは大好きで見たかったけど、母に禁止され見れなかった。（謎）

多分アダルトチルドレンだと思う。
父もすぐ手を上げてひどかったけど、あの人の場合天然だから仕方ないかとあまり腹も立たないのに対し、母に対しては色々ある。

ざっくりまとめると
母は育児放棄が少しだけ
精神的虐待が8割強、過保護が1割、暴力が0.5割…という感じの子育てを完遂した人だ。

学校ではいじめられ続けて家庭にも学校にもどこにも居場所はなかった。この頃から少しずつ心根が曲がりヘソは横にどんどん曲がっていったと思う。

母譲りの外面の良さでなんとかここまで生き抜いてきた。

中学から摂食障害が始まり短大に通う中でパニック障害になった。
そのあたりから変だなとは思っていたが大袈裟だろうと通院もせず放置してたら
社会人１年目に自傷するようになってしまった。
切りたいわけではないのにいつの間にか腕や身体を切ってしまっていた。

そこからまともに通院するのに3年くらい紆余曲折し今の主治医に出会った。

今の主治医には本当に感謝してる。
何度自殺未遂で迷惑かけたかわからない。
色々なことがあったが、いつも一定の変わらぬ態度で治療にあたってくれたことに感謝しかない。

パーソナリティー障害
複雑性ＰＴＳＤ
発達障害グレーゾーン
があることが判明した。

パニック障害はわりとすぐ落ち着いてくれた。
摂食障害は大変だったけど克服した。
自傷も克服した。

今では死にたいと思う日もあるけれどお陰様でだいぶ良くなった。

コロナ禍にスピード婚した。
夫は本当によくこんな私と結婚してくれたなと思うほど良い人だ。
そのおかげでますます安定している。

私が安定しだしたら
母が急に優しくなった。
良い母親になった。

この記事に書ききれないほど色んなことがあった。すごくつらい人生だった。

それなのに自分のつらかった軌跡をなかったようにされた気がして母の優しさが全然うれしくなかった。

私は私なりに自分の人生を愛したい。
自分が一人で頑張ってきた道のりを自分で自分に「頑張ってきたね。偉かったね。よくやってきたね。ありがとう。」と言いたいから。なかったようにされたら困る。

だって私の幼少期、自分の誇れるものってそれしかないから。
それまで無くなったら私は崩壊してしまう。

だから私の中で子供の時で止まってる私が
許してくれない。

母を許すなと
叫んでる。
子供の時で止まってる私がずっと叫んでる。

でも、大人の今の私は
無かったことにしたいわけじゃなくて
酸いも甘いも全部ひっくるめて
自分の人生を愛したい。

母のことも許したい。
そして今を謳歌したい。

過去に生きたいわけじゃない
今を生きたい。

そんな私を複雑性ＰＴＳＤが過去に揺り戻してくる。
フラッシュバックなんてなければ忘れていけるかもしれないのに。

そんな症状にムカつく日々。

それが今の私。