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毒実家と絶縁しました。前向きに生きるため、解毒日記を書いています。私立一貫校へのヘ…

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【読書日記】毒親からの完全解放【親は聖人でなくて良い、ただ善人であってほしい】

全ての人間に刺さる本は無いし、同じ人間が同じ本を読んだとしても、タイミングによって響き方は違う。それで言うと、先日たまたま手に取ったこの本は、今の私にぴったり…

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5か月前

サヨナラお母さん

相変わらず何かを見るたびにトラウマを刺激されまくり、思い出すこと自体も腹立たしいのだが、吐き出し。早くに親を亡くしたり、虐待されていたり、お金を無心しに来たり…

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2日前

やっぱり「居る」

お年賀お年玉騒動に代表されるように、とかく母は物を交換させたがる。私は、友人知人にちょっとしたプレゼントをするのはむしろ好きだし、「自分では買わないけど貰った…

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4日前

タンポポ

桜が散って、タンポポの綿毛が飛んでいた。娘がまだヨチヨチ歩きの頃、タンポポの綿毛を楽しそうに吹いて飛ばしていたことがあった。それを見た母が私に、「綿毛が肺に入…

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3週間前

悪夢

たまに見る悪夢のパターンがあって、「大声を出しているつもりなのに出ていない」というもの。何の暗喩でもなく、苦笑するほど直接的でわかりやすい。月曜の朝から久しぶ…

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4週間前

ある人にとっては最高の日、ある人にとっては世界の終わり、またある人にとってはただの一日

両親や弟にとっては晴天の霹靂だったかもしれない、去年末の絶縁だが、私にとっては長く長く悩んできた末の決断だった（彼らは忘れてもう楽しくやっているだろうけれども）…

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1か月前

「自分を大切にする」

なんて使い古された、陳腐でありふれた、それでいて解釈の難しい言葉だろう。最近そう思い始めた。私は、身なりには気を遣っている。定期的に美容院にも行くし、特別こ…

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1か月前

【読書日記】統合失調症の一族【見栄っ張りという病巣】

まだ三分の一ぐらいしか読めていない、厚い本。精神的な病は、遺伝子によるものなのか、それとも環境によるものかというノンフィクションなのだが、ここまで読んだ中でも…

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1か月前

世界の端

子育てしている中や、仕事上の関わりや犬友など、日々本当に色々な人と話す。夫と娘ともよく会話するし、友達とも長話する。夫とは一緒にいて楽しいから結婚したわけだし…

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2か月前

専門家と話す

ごちゃごちゃの部屋で片付けをしているとなかなか片付かないが、引っ越し等でいったん荷物をまとめてから次の部屋に移すと、なぜか片付いたりする。そんな感じで、心療内…

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2か月前

梅がきれいですね

犬の散歩をしていると、季節の移り変わりに気付く。今月頭から、梅がほころび始めた。朝晩見る梅の花は、なんてきれいなんだろう。そう感じられる感性は、私だけのものだ…

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2か月前

失敗作

長年、入眠障害を患っている。昼間は楽しく過ごせていても、夜になるとストンと心が落ちてしまうので、睡眠導入薬は毎晩飲んでいる。薬なしで過ごせた時期もあったのだ…

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2か月前

言葉の刃

自分達の狭い価値観に合わない人間を、「くだらない」「下品だ」「おかしい」と、すぐに言う両親だった。誰にだって、合わない人間はいる。私にもいる。到底受け入れられ…

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2か月前

天啓

大切な言葉はいつも、ある日突然現れる。たまたま手に取った本だったり、流していただけのテレビ番組だったり、普段は話さない人との会話だったり。不定期に通っている…

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3か月前

良い顔

四十過ぎて、肌はかさつくし、目は小さくなったし、皺はできたし。でも私は、今の自分の顔が好き。昔の写真の方が、若いから肌も綺麗で華やかだけど、目つきが険しい。…

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3か月前

家族になるより、家族でなくなることの方が大変なんて

絶縁して一ヶ月以上経ち、少しずつ怒りや恐怖が薄れていくのを感じる。四十年来の感情は簡単には消えないが、後退はしていないのではないかと前向きに捉えている。一昨年…

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3か月前

kitsune

2023年12月15日 15:19

【読書日記】毒親からの完全解放【親は聖人でなくて良い、ただ善人であってほしい】

全ての人間に刺さる本は無いし、同じ人間が同じ本を読んだとしても、タイミングによって響き方は違う。
それで言うと、先日たまたま手に取ったこの本は、今の私にぴったりはまった。

「子どもであっても、心の底では『自分の親はすごいんだ』と思いたいものです。毒親育ちの子どもも同様に、心の奥に怒りや憎しみを抱えながら、もう一方で親を尊敬していたいという思いは同じです。毒親はそんな子どもの純粋な思いを踏みにじ

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kitsune

2024年5月11日 16:49

サヨナラお母さん

相変わらず何かを見るたびにトラウマを刺激されまくり、思い出すこと自体も腹立たしいのだが、吐き出し。

早くに親を亡くしたり、虐待されていたり、お金を無心しに来たりするような親兄弟がいたり、そういう人に比べたら、全然マシなのはわかっている。でも、嫌な親だったなと思う。
一生懸命は免罪符にならない。悪意を持っていないのは言い訳にならない。

私は母とスキンシップをした記憶がない。こうしろああしろ、習い

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2024年5月9日 17:51

やっぱり「居る」

お年賀お年玉騒動に代表されるように、とかく母は物を交換させたがる。
私は、友人知人にちょっとしたプレゼントをするのはむしろ好きだし、「自分では買わないけど貰ったら嬉しい物」を探すのは楽しい。けれど、母の日や誕生日のプレゼントは、もう強制でしかなかった。弟夫婦が母の日に煎餅しかくれなかったと、母が私に愚痴ったこともある。
でも結局、家をあげたのは弟の方にだったのだから、アホらしかったな。

前置きが

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2024年4月19日 12:58

タンポポ

桜が散って、タンポポの綿毛が飛んでいた。

娘がまだヨチヨチ歩きの頃、タンポポの綿毛を楽しそうに吹いて飛ばしていたことがあった。それを見た母が私に、「綿毛が肺に入って大変なことになった子供がいるのよ」と言った。

私の実家のリビングには、「家庭の医学」という厚い本がいつでも置いてあって、少しでも何かあると母はそれを引っ張り出してきては、血眼になってページをめくった。
そして、その症状から考えうる最

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2024年4月15日 17:29

悪夢

たまに見る悪夢のパターンがあって、「大声を出しているつもりなのに出ていない」というもの。
何の暗喩でもなく、苦笑するほど直接的でわかりやすい。
月曜の朝から久しぶりに実家の夢を見て、気分が悪くなった。

もう二世帯になった実家の一階で、母と向かい合って話をしている。穏やかな時間。母の腕には、赤ちゃんがいる。また弟夫婦に子守りを押し付けられたようだ。
お茶が出される。飲んでいる途中で母が、ちょっとし

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2024年4月12日 21:03

ある人にとっては最高の日、ある人にとっては世界の終わり、またある人にとってはただの一日

両親や弟にとっては晴天の霹靂だったかもしれない、去年末の絶縁だが、私にとっては長く長く悩んできた末の決断だった（彼らは忘れてもう楽しくやっているだろうけれども）。
あの日、雨上がりの、もわっとした空気を覚えている。十二月なのに気温はわりと高く、私の気分を表したかのような黒いダウンコートは暑かった。
絶縁にあたってずっと相談していた遠い親戚に、電話しながら二駅分歩いた。ついにやってやったという高揚に

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kitsune

2024年3月26日 15:23

「自分を大切にする」

なんて使い古された、陳腐でありふれた、それでいて解釈の難しい言葉だろう。最近そう思い始めた。

私は、身なりには気を遣っている。
定期的に美容院にも行くし、特別こだわりがあったり高価な物を身に着けたりしているわけではないが、服は好き。たまにマツエクやネイルサロンにも行く。太りにくい体質だが、筋肉がないので、たまにスポーツもするようにしている。
仕事は週３しかしていなくて、仕事のない平日は友達と会っ

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2024年3月19日 19:19

【読書日記】統合失調症の一族【見栄っ張りという病巣】

まだ三分の一ぐらいしか読めていない、厚い本。
精神的な病は、遺伝子によるものなのか、それとも環境によるものかというノンフィクションなのだが、ここまで読んだ中でも、自分の実家を想起させる部分が多々ある。

カトリック信仰を持つ両親のもとで育てられた、12人もの子供達。華やかな生活の陰では、抑圧された兄弟達の鬱憤が充満するが、両親はあくまで社交に精を出す。
青年期以降の子供達は、次々と統合失調症を発症

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2024年3月6日 11:50

世界の端

子育てしている中や、仕事上の関わりや犬友など、日々本当に色々な人と話す。
夫と娘ともよく会話するし、友達とも長話する。
夫とは一緒にいて楽しいから結婚したわけだし、娘は自分の子だから無条件にかわいい。友達とも気が合うから続いているわけだけど、はじめましての人と話すのも苦にならないどころか、大体は面白いと感じられる。私は人見知りではなく、むしろ、子供の時から、あんまり気構えずに誰とでも話せるタイプ

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2024年3月1日 11:09

専門家と話す

ごちゃごちゃの部屋で片付けをしているとなかなか片付かないが、引っ越し等でいったん荷物をまとめてから次の部屋に移すと、なぜか片付いたりする。
そんな感じで、心療内科のお医者さんと話して、少し頭が整理された感覚があった。
残念ながら、引っ越しと違って、不用品を捨てることはできないけれど、自分の頭の中にあるごちゃごちゃを一旦外に出す感覚。
不要なもの（過去の記憶、親兄弟のあれやこれ）は急には消えてくれな

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2024年2月17日 21:33

梅がきれいですね

犬の散歩をしていると、季節の移り変わりに気付く。
今月頭から、梅がほころび始めた。朝晩見る梅の花は、なんてきれいなんだろう。そう感じられる感性は、私だけのものだ。

大嫌いな親兄弟、心から消したいのに、ついつい心の中で「あいつらとは違う」と思ってしまうのが、悲しいし悔しい。究極の救済は、思い出しもしないことなんだと思う。
まだまだ難しい。

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2024年2月15日 20:33

失敗作

長年、入眠障害を患っている。
昼間は楽しく過ごせていても、夜になるとストンと心が落ちてしまうので、睡眠導入薬は毎晩飲んでいる。

薬なしで過ごせた時期もあったのだが、結局舞い戻ってしまった。
自分の家庭には、本当に何も不満はなく、安定した生活と、優しい夫と娘がいるのに。そう思うたび、家族には申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
病院に行くほどの不眠に悩まされたのは、娘がまだ幼児だった時期だった。振り

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2024年2月14日 13:23

言葉の刃

自分達の狭い価値観に合わない人間を、「くだらない」「下品だ」「おかしい」と、すぐに言う両親だった。
誰にだって、合わない人間はいる。私にもいる。到底受け入れられないような価値観もある。が、両親はそれが極端だった。
そして、その言葉の刃が、子供にとってはどれだけ深く突き刺さったことか。

とんねるず、ダウンタウン、小学校の時に見たかったテレビ番組はみんな禁じられた。謎のNHK信仰。今となっては笑って

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2024年2月10日 21:37

天啓

大切な言葉はいつも、ある日突然現れる。
たまたま手に取った本だったり、流していただけのテレビ番組だったり、普段は話さない人との会話だったり。

不定期に通っているヨガのクラスがあって、更衣室でよく一緒になる五十代か六十代の女性と、当たり障りのない世間話をするようになった。
背筋が伸びた上品なその方は、英語の先生をしていたということで、ある時、レッスンの後に、学校の話になった。女子校なんですよと行っ

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2024年2月2日 21:56

良い顔

四十過ぎて、肌はかさつくし、目は小さくなったし、皺はできたし。
でも私は、今の自分の顔が好き。

昔の写真の方が、若いから肌も綺麗で華やかだけど、目つきが険しい。今はリラックスして笑えている気がする。
実家にいた頃は最悪だった。常に緊張して、揚げ足を取られないように、弱みを見せないように、鎧をまとっていたように思う。
6歳であの学校に入った日から、空虚だった。人から変な風に見られないか、親に怒られ

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2024年1月21日 21:07

家族になるより、家族でなくなることの方が大変なんて

絶縁して一ヶ月以上経ち、少しずつ怒りや恐怖が薄れていくのを感じる。四十年来の感情は簡単には消えないが、後退はしていないのではないかと前向きに捉えている。

一昨年あたりから、まず弟を、次に父親をLINEでブロックして、母だけは窓口としてやり取りを続けていた。が、先月の話し合いでもう付き合うだけ無駄だとわかり、母もブロックした。
親兄弟から連絡が来ないと、少し気が軽くなる。早くこうすれば良かった。

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【読書日記】毒親からの完全解放【親は聖人でなくて良い、ただ善人であってほしい】

サヨナラお母さん

やっぱり「居る」

タンポポ

悪夢

ある人にとっては最高の日、ある人にとっては世界の終わり、またある人にとってはただの一日

「自分を大切にする」

【読書日記】統合失調症の一族【見栄っ張りという病巣】

世界の端

専門家と話す

梅がきれいですね

失敗作

言葉の刃

天啓

良い顔

家族になるより、家族でなくなることの方が大変なんて