かのは

壁打ち日記帳

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壁打ち日記帳

孤独じゃないけど、ひとりだ。

ツイッターをやめました。今日で3日目。 わたしという生き物は、結局、どうしようもなく一人なのだと思った。孤独と表すにはおこがましいもので、ただ、一人なんだ。今までは、一人の寂しさに耐えられず、なんとか、ツイッターで"フォロワー"とつながって、寂しさをまぎらわせているだけだったが、それもやめてみた今、ただつのるのは、「わたしは一人だ」という事実に対する言葉にもできない感情だった。LINEも返したし、家族とも話すし、わたしは、孤独ではない。ただ、自分自身の内情を何の気も使わ

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    • もう全部わかんないよ

      いつだってそうで、わたしはいつも上手くいかなくて、いつも悔しくて、いつもバカにされてる気分になって、誰も見てないのに外で手鏡やガラスばっかり見ちゃうし、誰も見てないのに日傘で顔を隠そうとしてしまうし、わたしの好きになることは「見る目がない」とか「そういう時期あるよね」とか言われて、悔しくて、誰にも出来ない生き方がしてやりたいのに、ずっとずっと普通になりたくて、そう、あたし、普通になりたかっただけなんです。でもとびきり変なわけでもなくて、変なふりをしている普通な人で、でも変な

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      • 【創作】あめうつつ

        少し前に高文連に出したものが出てきたので載せます。問題あれば消し〼😞 ━━━━━━━━━━━━━━━ ゆめみたいな日々だった。わたしの人生でいちばん輝かしくて、あめだまみたいに溶けていった。美しいものは儚いと言うけれど、やっぱりその通りだったんだと思う。 今思い返したって苦しくなる。溺れていた。あの人に、あの日々に、あの恋に。やっぱり嘘。今だって、溺れているまんまだ。もがいて、あがいて、どうにかなりたくて、酸欠になるまで。 「苦しいくらいがちょうどいいんだよ」 穏や

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        • 後ろ向きな人間が無理に前向きになる必要はない

          こんばんは。という挨拶を久しぶりに書いた気がする。最近はそんなことも書けないくらい、過呼吸になるように文章を紡いでいたことが多かったので、なんか一息ついたような心地になりました。 先日(といっても昨日の話ですが)、ALTER EGOというアプリゲームを、全エンディング回収してクリアしました。このゲームは、エスちゃんという女の子に性格診断をしてもらいながら、「私って、なに？」を物語を通して、見つめ直していくゲームです。 このゲーム、わたしが高一の時に出会って心を救われ、以

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          幸せになりたくなくなった。

          読書、たのしい〜。 結局、人生でずっとやってきたことって読書しかないのかもしれない。そりゃあ毎日読んでるとか、そういう訳じゃないけど。半年くらい一冊も読まない時もあったし、一日一冊読んでる時もあったから、ムラもあるし、正直趣味と呼べるかと言われたらなんだか微妙な気もしてくる。 もちろん付属してくる「楽しい」という気持ちはあるけど、いつだって本はわたしの盾であり矛だった。学校の休み時間に友達がいなくたって、本を読んでいればひとりだけど、恥ずかしくなかった。惨めにならずに済

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          幸せになりたくなくなった。

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          夏を待っていました

          夏になると、いつもこの話にぶち当たる。ちょうど春〜5月くらいの絶望的な鬱を抜けて、少し客観的に、自分の人生に怯える時期。 今回は、衝動的に死にたい消えたいもうやめたい全部って書くの禁止回にします。建設的に、本気で、わたしのような人間がどうやったら幸せになれる、いや、受け身じゃダメだ、幸せを掴み取れるか考えたいと思います。 最近すごく恥ずかしい。何がって言われたら言語化は難しいのだけど、とにかく、今の生き様すべてが、生き恥って感じで。だれかと一つ喋る度に、恥ずかしくてた

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          夏を待っていました

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          人生。おい、笑える。

          人生がつまらないです。原因はわかっていて、つまらないままの人生に安心しているからです。わかっているんだけど、人並みの楽しさが欲しいと思ってしまう人生です。 なにか、ピピッと、センサーみたいに反応して、自分の人生を変えてくれるものに出会えると、馬鹿らしいと思うけれど、今でも信じてる。18年生きてきて、そんなものも人も出会えなかったから、そろそろ何もない自分を受け入れる必要性を感じ始めているけど、やっぱり、なんか、これが楽しいんです！って胸を張れるものが欲しい。 無駄に真面

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          人生。おい、笑える。

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          ぜんぶおかしい

          6月16日 からだのこと。 今日はね、ぜんぜん、ふつうのはなし。 最近ずーっと体調わるくて、頭がぐわんぐわんしています。生理中だけど貧血がひどくなるほどの血の量じゃないし、よく寝てるし、湯船にも浸かって、よくごはんもたべます。なのに、耳の奥がぎゅーわーって感じで、立ち上がる度にくらっとして気分がわるくなっちゃって、なんにもできません。低血圧かと思って測ってみたけど、全然そんなことはなかったです。 ホルモンバランスの乱れ？みたいなやつとか、自律神経の乱れもあると思うん

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          じぶん！ だーいすき♡

          わーーーーーーーーーーー！！！！！もうぐちゃぐちゃだー！！！！！！！！ ねぇ、なんで生きてんの？ って聞かれて「し、死ねないから……」としかこたえられない人とだけお友達になりたい人生です。 そんなことも思いつつ、生きるとか死ぬとか、そういうことばっかり考えている自分に嫌気が差します。そんなの全然かっこよくないからね。 いつになったら、現実を見ずに、斜に構えて世界を俯瞰するふりをすることを、かっこいいと思う感性は消えてくれるんだろう。いつになったら、一生懸命やったってどうせ、

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          心を亡くすと書く、言葉を救う時間。

          言葉しか愛せないのに、上手く言葉が出てこなくなってしまった。記憶しか取り柄がないのに、上手く思い出せなくなってしまった。 常に頭がぼんやりと靄がかっていて、なんというかこう、今もよい言葉が思い浮かばないのだけれど、いろんなことを論理的に思考したり、それを言葉に表したりするのが難しくなってしまった。綺麗な言葉が好きなのに、それを紡ぐ自分しか好きになれないのに、自分の言語化能力は日々下がるばかりである。 「普通に」とか「ほんとに」とか「エグい」とか「すごい」とか、そういう言

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          心を亡くすと書く、言葉を救う時間。

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          テトリスでさえ終わりはあるのに

          もう嫌だ！！！！早く殺してください。もうなんか、よくわかんないけどしんどくて仕方がないです。殺してください。 というのも多分嘘で、ほんとに殺されそうになったらマジで泣き叫ぶし。もうぐっちゃぐちゃでこれ以上人生やりたくない‼️‼️‼️惨めだし意味ないしなんでこんなことしてんのかわかんないし早くもう逃げ出したい‼️‼️‼️‼️という気持ちを表す言葉が、死にたいしかないだけで、別に死にたいわけじゃない。怖いし……。そういう時点で、自分ってまだ「大丈夫」と思う。もう口癖のように死

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          今週の良かった曲10選

          今週も良い曲を沢山聞き、出会いました。この出会いに感謝し、記録がてら今週も記します🎶 1.狂乱 Hey kids!! / THE ORAL CIGARETTES 元々「ノラガミ」は好きで読んでいたので(アニメは見ていないんですが)、曲自体は昔から知っていて何度も聞いていたんですが、最近好きになったVTuberさんの歌枠のアーカイブで、久しぶりに聞いてから再ブームが来てしまいました。 めちゃくちゃかっこいい。音楽知識もなければ語彙力もないので、どう言葉にすればいいのか

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          Lv80の不安と戦うトラウマという名の希死念慮

          楽しい気持ちも嘘じゃないんだよ、本当に。コンテンツにしろ人との会話にしろ、それを楽しんでいる時はほんとに楽しくて、浮かれてはしゃいでしまうくらいには、わたしの人生は楽しいもので溢れている。 なのに、ふとした瞬間に不安でいっぱいになる。もう「いっぱいになる」と表現するほど全力で不安になっているのかも分からない。よくツイッターでバズっている「マック行くか死ぬか」「スタバ行くか自殺するか」みたいな。ふらっと募る希死念慮。息を吸うように不安が募る。なにが、とかではない。ただずっと

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          Lv80の不安と戦うトラウマという名の希死念慮

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          最近聞いていいな……と思った曲10選

          みなさんこんばんは。タイトルの通りです。現在進行形で、良い曲に沢山出会っているな……と思うことが増えたので、せっかくだし言語化してまとめてみようと思ったり。本当は10倍くらいありますが、身が持たないので10曲厳選しました。できるだけ多ジャンル聞きたいと思っているんですが、ある程度の偏りはあると思います。ほんとに、あと10倍はあります。またまとめさせてください。 あとオススメの曲も教えてください。わたしはかわいいオタクちゃんなので、好きな人の好きな物は好きになりたいです。 1

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          世の中の色々が憎い、原因

          世の中キモいことが多すぎる。なんと言えば良いのかよく分からないんですが、とにかく世の中色々なところで巻き起こっている様々な出来事にイラついたり怒っていることが多い気がします。わたしもみんなも。当事者でもなんでもないのに、見かけたあんなことやこんなことを嫌悪したり、怒ったり。 普通に学校もやめたニートなので、わたしの世界はいつの間にか「学校」や「習い事」といったリアルコミュニティではなく、LINEやツイッターなどの媒介を通した、今顔が見えない相手が中心になっていて、その分当

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          世の中の色々が憎い、原因

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          支払い能力以上の散財をしてしまう

          　この世の終わりみたいな金の使い方をした。始めて2週間のソシャゲに、急な思いたちで2万(20歳以下の上限ギリギリ)突っ込んだのである。 　「まぁしっかり計画してお支払いするならいいんじゃない」と思ってくれる優しい方もいるかもしれないが、わたしの問題点は本当にここにある。今日のお昼間のわたしのツイートは、「月末まで粘って出なかったら課金します」だったというのに、その日の夜にはこの有様だ。なにが月末だ馬鹿野郎。しかもソシャゲなので例に漏れずガチャはカス。よってお目当てはおろかSS

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