人生。おい、笑える。

 人生がつまらないです。原因はわかっていて、つまらないままの人生に安心しているからです。わかっているんだけど、人並みの楽しさが欲しいと思ってしまう人生です。
 なにか、ピピッと、センサーみたいに反応して、自分の人生を変えてくれるものに出会えると、馬鹿らしいと思うけれど、今でも信じてる。18年生きてきて、そんなものも人も出会えなかったから、そろそろ何もない自分を受け入れる必要性を感じ始めているけど、やっぱり、なんか、これが楽しいんです！って胸を張れるものが欲しい。
 無駄に真面目で型にはまりたがるから、適度にいろんなものをつまみ食いする趣味に罪悪感、というか、つまらなさを感じてしまう。やるなら本気でやりたい。本気でそれを大好きになりたい。でもそんな重い決意で探しても、全部「そこまでじゃ……ないな……」と思ってしまって、始めたいとすら思わない。
 しかも努力が全然できなくて、すぐに結果を求めてしまうから、まずクリエイティブな趣味が持てない。全部すきじゃないんです。全部つまんないんです。楽しくないんです。なんか、たまにこういうの書いたりするのも、ぜーんぶぐちゃぐちゃの感情と承認欲求のためだし、文章を書くのが好きか否かと言われると、褒められるから好きなだけで行為自体は好きじゃないかもしれない。誰にも見せない文章、書かないもん。だから日記は続かないし、ツイッターはだいすき。
 受動趣味も、全然のめり込んだことがない。2年前に何が好きだったかもう覚えてない。流行りのアイドル、アニメ、芸人、ゲーム。なんか全部薄く存在は知ってるから、人に話を合わせるのだけ上手くなって、YouTubeショートで大して興味もない動画みたり、全然好きでもない人の大食い動画見たりして、なんでこんな食べてるのに細いんだよってイライラしたりして、眠る。なんとなく、新しいソシャゲとか始めてみて、ストーリーおもしれ〜って思って、そっからもうやる気なくなることがほとんど。たまに思い出したように遊んで、またやめて……みたいな感じ。とにかく続かない。情けないです。
 読書。唯一、いろんな人から「好きなんじゃないの？」と言われるもの。自分でも、世間一般よりも好きだとは思うけど、1ヶ月に1冊読めばいい方だし、なんか自分の思う趣味とか好きなもの、みたいな没頭感はなくて。
 なにかに没頭したいよ。いつもぐちゃぐちゃで、でも暇で、考えるしかやることがなくて。インプットばかりじゃ人間ダメだし、アウトプットだけでもダメ。アウトプットできないよ〜って思ってるうちに、詰まってしまってインプットも出来なくなりました。短編集や1クールアニメなら見れるけど、長編ストーリーはもう追う元気がない。ライブを見に行きたいと思うほど好きなアーティストもなかなかいない。料理も楽器も全然楽しいと思えなかった。できる自分はかっこいいと思ったけど、できるようになるまでの努力とか、したくない。それほど好きじゃない。
 ツイッターで、見ても見なくてもいい情報を眺めるだけの人間。つまらない人間。なのに、それを改善するために、「明るく考えられる思考法」とかそういうのは全然やる気にならない。変わりたい、楽しく生きたいと思うのと同じくらい、変わりたくないと思う。変化を伴う人生もこわいよ。しかも、それをするってことは、こうやって生きてきた18年間の自分を否定されてるみたいに思っちゃって、もう意固地になる。

 ごめんなさい。幸せにはなれません。ずっとこうやって生きてきたからもう、どうしたらいいかわからないんです。自分に自信がなさすぎて、自分の好きなものが好きかどうかすらわからないんです。でも出来ることがないから、自分を満たせるものがなくて、まぁ要するに誰かにチヤホヤされたくて、でもそれもなくて。人生、「でも……」と「無い」しかない。
 結局、家で寝転がってスマホ見てるだけの人生で、それが変わるのも嫌なんだなぁと思う。趣味が欲しいなぁと思う度に、自分の首を絞めています。
 死にてぇな、おい、笑える。