ぜんぶおかしい

 6月16日 からだのこと。

 今日はね、ぜんぜん、ふつうのはなし。
 最近ずーっと体調わるくて、頭がぐわんぐわんしています。生理中だけど貧血がひどくなるほどの血の量じゃないし、よく寝てるし、湯船にも浸かって、よくごはんもたべます。なのに、耳の奥がぎゅーわーって感じで、立ち上がる度にくらっとして気分がわるくなっちゃって、なんにもできません。低血圧かと思って測ってみたけど、全然そんなことはなかったです。
 ホルモンバランスの乱れ？みたいなやつとか、自律神経の乱れもあると思うんだけど、適度な運動がしんどくて出来なくて、正直5日間くらい寝たきりみたいな生活してます。今度、病院に行ってみます。もう、それも怖いけど。
 そとに出れません。怖くて。ずーっとぐらぐらしているから、家の中だって、トイレや風呂場で座り込みそうになることがあります。そろそろ、頑張って毎日お風呂に入るのもしんどいです。外に出てみないと治らないことはわかってるけど、怖くて出れなくて、想像でどんどん怖くなって。去年の10月とかは、今頃にはもうすっかり治ってるとおもってました。まだバスにも乗れないしひとりで外出できません。ひどくなってます。
 寝転がりすぎて腰が痛いです。普通に頭も痛いし。でも毎日きっちり10時間くらい眠ってしまう。なんで？ つかれてないでしょ。
 親友と遊びに行きたいとこもいっぱいあるし、外食したいものもたくさんあるのに、ぜんぶ、ぜんぶできません。予定を立てても、それが怖くて億劫なものになってしまうから、ちっとも楽しみになれない。なのに、受験生だから模試とか塾とかには行かなきゃいけなくて、正直、しんどい。日々の予定が、嫌なものか家で寝てるかなのは、生きてて全然、楽しくない。
 全く、日々に変化がないです。朝起きて、体調がいいか悪いかくらい。しかも朝良くても大抵夕方には悪くなったりするので、1日ハッピーな日は存在しません。意外と女の人ってそういうもの？ 自分は昔はそんなことはさすがになかったので、やっぱりなんか体がおかしいんだと思います。
 なんか、疲れた。毎日自分の体調と将来のことだけ考えてる。お母さんが、同じようなことになったことがあると言ってたけど、まぁ治るまでに２～３年はとりあえずかかったかな、と教えてもらった。去年の夏すぎくらいからこうなったから、たとえば3年後なら、浪人しなければ大学2年生の夏。あれ？みたいな。なんか大学生ってたしか3年から就活だよね？ みたいな。わたしの大学生活、外に出れないよ〜、つらいよ〜って泣いて暮らして、上手く治ったとしても、もう残るは就活して、卒論書いて、社会の歯車になるんだ。そもそも大学受験もこれからどんどん大変になっていって、模試も増えて、本物の試験になってきて、高卒認定試験も取らなきゃだし、やばい。やばい。やばいよー ぜんぜんやばい、たすけて。
 ずーっとめちゃくちゃだね。高卒資格取れるかもわかんないし、大学生になれるかもわかんないし、大学行き続けられるかもわかんないし、就職できるかもわかんないし、卒業できるかもわかんないし、社会人になれるかもわかんない。なんか、なににもなれずに中卒ニートとしてこどおばになってる想像の方が全然つく(笑)

 一生、なわけないと思うけど、治るまでずーっとこんなことばっか考えて、こわい、こわいよーってお布団にもぐりこむしか出来ないなら、からだよりも先に、わたしのメンタルがおかしくなりそうだ。てかもうちょっと、おかしい。まいってる、って感じ。
 ほぼ寝たきり入院老人みたいな暮らしをしてるので、筋肉がまじで消えました。ほんっとにしんどいです。筋肉がないならせめて脂肪はあった方がいい。やばいです、しにます。
 後悔ばっかあります。あの時ちゃんと寝て起きてちゃんとした暮らしすればよかったとか、貧血ぽいときは無理するべきじゃないとか、そういうのぜんぶ。
 不健康になんとなくひたるの、まじでだめだった。寝不足の自分を過信してたり、休みなく動く自分を褒めたたえたり、ジャンクフードばかり食べたり、運動やらなかったり。今全部来てます。ツケ払ってます。しんどくて、早く解放されたい。早く解放って、それ、もう、し、しぬしか……？ みたいな気持ちを、なんとかぶんぶんと頭から消すまいにちです。

 はやく親友と旅行にいきたい。とりあえず今は、ピザたべて、涙ふきます。そんで、病院さがし、します。