こんばんは、ケイです。 突然ですが、昨日わたし とある男性と体を重ねたんです。 その人は、 4年近くお世話になっていて ユーモアがあって 博識で 努力家で とても尊敬する人でした。 お酒をのんでいて、 終電を逃した私に 自分のスウェットとベッドを 貸してくれました。 「えっちしない？」 え？ ソファにいたはずの彼は気づけば隣にいて、そんなことを言ってきた。 眠くて聞き間違えたかと思った。 尊敬する彼に、 好意を持たれていると錯覚し 求められたことに喜びを感じ
どうも、ケイです。 なんだか久しぶりのnote。 半年前から友人2人とルームシェアを始めました。 仕事する時間が違うから1人になる時間もあるし、うまくやっていけるんじゃないか って思ったけど、いなくても人の存在を感じて 沈んでる時に完全に1人になれないのってこんなに苦しいんだって痛感してます 暖かくなってきて、 別れと出会いの季節になって、 何年目の数字が変わって、 そんな頃に何でか体が動かなくなって でも友人らは 楽しそうに今日も働いていて 生きていて いきい
こんばんは、ケイです。 夏に、3日間だけ、 すっごく頭が軽くて 視界がクリアで、 思考が明瞭な日が、 あったんです。 あ、そうだ、健康で元気な時ってこんな感じだった って思い出して、それから、ずっと ずっと、 ずっと。 もうこんな日は来ないんだろうなと感じました。 そしたらやっぱり、うん、そんな日は来なくて。 何とか今日も現実にしがみついています。 燻る感情を煙に乗せると、 空に揺蕩う様を見ていると、 なんだか少し私も溶け込めた気がして。 ちょっぴり
こんにちは、ケイです。 少しお休みしたら、きっと元気になる。 大丈夫、そうしたらまた働ける。 言い聞かせてひと月が経ちます。 もちろん、働かないとお金はなくて。 そんなことはわかってる。 でもどうしても苦しくて押し潰されて 体が動かなくなってしまう。 ヒトはそれを怠慢だと呼び 私を罵る。 私だって好きでこうなってるんじゃない。 誰に助けを求めていいかもわからなくて、 ヒトに言えないことばかりが増えて、 頑張らなきゃと思ってるのに 言うことをきかない自分が憎たらし
こんばんは、ケイです。 冬はどうしても起きていられなくて いつもよりたくさん寝るんだけど それでもずっと眠くて 冬眠するんよね、と言っていました。 私が低血圧だから、低体温だから 仕方ないんだと思っていたんだけど (もちろんこれも理由の一つだとは思う) 実は理由があったと知りました。 刺激 が多いんですって。 乾燥 空気の冷たさ エアコン 厚着 音が大きく聞こえる 路面凍結 光 情報量が多くて 無意識でも常に入ってくるから それで、疲れてしまって たくさん眠
こんばんは、ケイです。 何も食べたくないです。 お腹がすいています。ケイです。 忙しさにかまけていると、崩れてきます。 何が、って訳じゃないけど 何か、が崩れてきます。 仕事帰りの電車 持ち帰ってパソコンと向き合ってるとき お風呂あがり 目が覚めたとき ふとしたタイミングで私、独りだなって。 何やってんだろう、 何がしたいんだろう。 目標の為にコツコツと、階段を登ってるつもりが 踊り場で永遠と回り続けてるんじゃないか。 ふと不安になります。 食事はとりた
こんにちは、ケイです。 今日も、絶不調に死にたくなっています。 やったるぜー！！！て熱くなるときもあれば もう無理かもしれない、て崩れるときもある。 たのむよー 私しっかりしてくれよー 寒くなってきて、私の好きな「朝の空気」になってきました。 ほっぺた叩かれるような冷たい空気。 誰もいない朝日を浴びている道路。 こんな私でも存在していていいんだと 認めてくれている気がするんです。 私はまだ頑張れる。まだ負けていないと思わせてくれる。 大丈夫 がんばれ、私。
おはようございます、こんにちは。 生き返りました、ケイです。 「5年も好きなことやって満足でしょ。 もういい加減、普通に生きたらどう？」 先日、母に言われました。 言わなきゃよかった、 近況報告なんて。 言わなきゃよかった、 私の話なんて。 言わなきゃよかった、 病気のこと。 現実ハ物語ヨリ奇也。 貴女を満足させる為に就職した。 貴女を満足させる為に貴女の言う普通を演じた。 その20年間を否定され、そして私の3年を可笑しいとされた。23になりました。 貴女には
こんにちは、ケイです。 ずーっと調子が悪い。 今回はタチが悪いなー、早くよくならないとなー、とか 延々と考えてて。 お金がほんっとにないんだけど、 でも、限界だなと思って、 5月はたくさんお休みもらおうと 仕事もバイトもぜーんぶおやすみ には、ならないけど、でも、やすむ。 意思表示 思考する力が落ちてるから、 こんなめちゃくちゃな文章だけど、 そんな日もあるよねって見守ってください 大丈夫って何を基準に大丈夫って判断されるんだろうか 毎日寝れなくても、大丈
こんにちは、ケイです。 最近私を心配して、友達がのもうぜ、遊ぼうぜって声をかけてくれます。 まじでありがとう。感謝しかねえぜ。 そんで、最近こんなこと悩んでて、こんなこと考えてて、これやばくない？とかたっくさん喋って。 まじ救われたわありがとう！！あはははは で、ひとりになって、死にたくなってます。 昨日友達の家に泊まりました。 (こんな時に、とかは、許してください) 朝ごはんまでご馳走になっちゃって。 もち米美味しかったよ。 朝日を浴びながら自転車で家まで帰
こんにちは、メンヘラです。 まちがった、まちがってもないけど、ケイです。 メンヘラで何が悪いんでしょう 人生の強者がすごくこわい。 無意識で弱者を淘汰していく姿が恐ろしい。 「メンヘラやばくね？(笑)」 「リスカする女もリスカ痕のある女も無理(笑)」 「やばいねー(笑)」 えー、やばーい、(笑) って言えばいいんか？ それ目の前にいる女全部当てはまってますよー 表面しか見えていないのに全部否定される どうして、そんな否定されないけないんだろうか。 そうしてま
こんばんは、ケイです。 先日、癖がすごいって言われました。 頭の中は、千鳥でした。 なんというか、このノートをかいている時間は 自分と向き合えている気でいます。 昔、「現実は残酷でも辛くもない。なぜなら事実の積み重ねだから」と言われたことがあります。 そのときは、事実を変えれば現実は変わる！ すごい！！現実は辛くない！！！なんて思ったけれど、 最近になって気づきました。 「事実の積み重ねだからこそ、過去は変えられない、現実は変わらない」って。 自己分析が必要だ。そ
こんばんは、ケイです。 だれも見てないだろうこのnoteを何故だか辞める気になりません。きっといつか誰かがみて、笑ったり共感したり様々な感情を抱いてくれるだろうなと期待しています。 さて前回のnoteで、きっとおみくじをひいたら凶なんだろうなって最後に書いたんですけど。 おみくじひいたら、【凶】がでました。 いやあ、有言実行？ 予知じゃん！って思わず笑っちゃった。 きっとこの先も明かさないけど、私はとある病気を抱えて生きています。 すっげえいきづれえよお！このよのなか
ケイです。こんばんは。 あけましておめでとうございます。 このダラダラしたnoteをなんとなく続けていたいと思ってます。 さて、 私は自分の感性をとても大切に思っています。 扱いづらい情緒を大事にしています。 自分を愛するためによく自分を許します。 例え、メンヘラと言われても、 自分だけは自分を許し、愛します。 ふと、怖くなる時があるんです。 私の感性が死んだ時、私はどうなってしまうのか。 病気で、大好きだった活字ビッシリの本が読めなくなりました。 趣味といえるのは
こんばんは、お久しぶりです。ケイです。 書き途中のものがたっくさん。 いつか完成させてアップしたいと思いつつ、 話のゴールが思い出せないものばかりです。 悲しい。 最近はめっきり調子が悪くて、落ち込んだりイライラしたり、尖っています。 それでも、休みの日に出かけたり友達と電話したり楽しいことはたくさん。 でも、楽しいことのあとには必ずセットでついてくるものがあるんです。 「激しいほどの不安」 楽しかったー！って喜んでいたはずが いつのまにか涙がぽろぽろ、、、
こんばんは、ケイです。 20歳のとき、成人式に出席する為に地元に帰省しました。 すると、母親から渡された一通の手紙。 そこには「20さいのあたしへ」の文字。 どうやら、幼馴染の父親が届けてくれたそう。 「お母さんそんなの知らなかったよ」 、、、 「いや私も知らん」 全然記憶になくて(笑) でも開けてみると、これは私の字だ。 「20さいのあたしへ」 今なにしてますか？ たのしいですか？ 好きなことできてますか？ あたしはいつまでも私が好きです。 ケイ
