7/25 14:33 知らない番号から電話が来た 最寄り駅まで歩いてる途中 普段だったら取らずに変な営業じゃないかと 検索するところだったけど 090から始まる番号だったから 何となくとってしまった もしもしー と聞くと、 「◯◯の金城ですけど。 いろいろ大変ですけど また頑張りましょうね〜」 と聞こえてきた 私はかけた人が思い浮かばず 金城？ と聞き返した 「そうです、は〜い」 とだけ聞こえて 切れてしまった この間たったの10秒くらい 金城は母の旧姓だった
私の故郷は沖縄 今日6/23は沖縄にとって大切な日、 忘れてはいけない日 「慰霊の日」 牛島中将が自決をし、日本軍による組織的な戦闘が終わった日とされている 実際には戦闘はその後も続いていたが、6.23が 一つの戦争の区切りとして私たちの中に残っている 上京して、5年 この日が本土ではあまり知られていないことに衝撃を受けたことを今でも覚えている 私が大切にしたい想いは 今日のこの日に、大切にしていた誰かへの祈りだ 私のおじいの兄弟は沖縄戦の激化に伴い疎開するために乗
やばい、最寄り過ぎてる、 二つ先の駅で慌てて降りて最寄りまで戻る 寝過ごした 朝帰り クタクタの足であと一息 ワイシャツが綺麗な大人たち 登校していてる学生 朝ごはんのベーコンのにおい ラジオ体操しているおじいちゃん、おばあちゃん 暖かい朝日 朝の匂いが色んなところから漂ってる わたしの服はタバコとお酒の匂い 周りの人に臭いって思われるんだろうなぁ すみません、、 とりあえずお風呂に入って髪の毛乾かす体力なく、頭にタオル巻いて撃沈 時計は7時半 外は明るい 背徳
6月1日、暦で夏の始まりのような日、 私の1ヶ月かけたある挑戦が終わった IELTS、英語の試験 これが私の1ヶ月の挑戦だった 奨学金に必要な条件を満たすための受験 結果はまだわからないけど、 多分、必要条件には足りてない そもそも準備を始めたのは1ヶ月前 目標を超える英語力が足りないのは分かってる そんな自覚がありながらも、 周りにはとりあえずまずはやってみなさいとアドバイスをもらい挑戦した この1ヶ月、学校の課題や他のやるべきことを両立しながら、自分のできる努力
私の弟（次男）は野球を多分15年くらい続けている あと1人の弟（長男）が小学校の野球チームに入ったのと同時に年長さんだった次男も始めた 小学生に混じって、ちょこちょこ付いて行ってた弟 そんな弟は今年20歳になる 15年、何かを続けることはそんなに簡単なことではない 15年やってるのに、私は一度もちゃんと弟の試合を見たことはなかった 私以外の家の中が野球に染まりすぎて、 疎外感を感じて、野球嫌いになってしまったから 今考えれば馬鹿みたいな理由だが 当時は自分だけ会話の輪
さあ、修士2年目の私よ 修士論文を書き始めないと 進路を決めないと と焦る日々 焦っても1日は24時間だし 1週間は7日である そして明日はやって来て 気づいたらまた明日がやってくる そして気付かぬうちに昨日が積み重なっていく そんな日々の中で 私は選択した 将来の選択、留学 まだ勉強すんのかよ、と自分でも思いながらも どこまで自分が耐えられるのかも気になる これまで人生の岐路に立った時 私は1番辛そうなもの、 自分を苦しめるもの、 を選択して進んできたつもりだ 理
私には大好きな友達が4人いる 中学2年6組で出会った友達 「乙女隊」 と自分たちで名付け、呼んでいた 出会って10年 受験も、卒業も、入学もみんなで経験して たった一年、同じクラスだった5人の女子は 看護師2人、医学部生1人、薬学部生1人、文系院生1人という、バラバラな道を歩み、 それぞれのキャリアを築き始めている そんな5名が先日集まったので、思い出しながら書く 私たちは それぞれ恋もして、いろんな経験を積んでいる それぞれ夢があって、それに向かって努力してる それぞ
まあ、そんなタイトルつけても 恋人いないんですけど とりあえず理想だけ書いてみる？ 一応口に出してみる？スタイルでやっていこうと思いますッ！ ・夜中のコンビニにパジャマで行ってみたい ・閉店間際のスーパーに行ってみたい ・割引になったお惣菜とビールを流し込みたい ・朝マックに行ってみたい（夜マックもいい） ・朝淹れてくれたコーヒーの匂いで目覚めたい ・なんなら、パンとか焼いて欲しい ・映画見て、ポテチ食べたい ずっと食べてるなぁ とか思いながら、そんなしょうもないことを
世の中にはいろんな人がいる その中の1人である私は何者でもない 周りを見渡せば 音楽を作る人、テレビに出てる人、海外へ旅する人、働く人、一生懸命野球する人 皆、一生懸命だ いろんな方法で自分を表現しながら生きている 私は「どんな人」なんだろう 名前はつくのだろうか 私は、私を何で表現するのか 文章か、身体か、写真か、行動か そんなことを考えている 多分、周りを囲んでいる人たちが凄すぎて、 自分があまりにも小さく見えるのだ この環境は非常に刺激的で貴重だ ロールモデルが
あーあ、やらかしてしまった 自分のせいで あまりにも自分が怠惰で 訳の分からない自信で 後悔してももう遅い 全て自分が悪いから 失敗は成功のもとと言うけど 自分の怠惰のせいで失敗した場合は 成功のもとになるのか 多分ならない どちらかといえば、戒め とにかく反省するしかない 偶然にも昨日引いたおみくじには 学業 「怠らねば功あり」 うわ、完全に怠ったわ 当然の結果だ 大丈夫だろうという慢心を 自分の能力を過信しすぎる心を 一度改めよう あの時やれば良かったと
2024も始まり、少し経過したこの頃 ただいま学期末に入り、期末課題が襲い、 研究の審査、データ収集、などなど 胃が潰れそうになるくらい追い詰められてはいる ふと思い出すのは年末年始の帰省 私の故郷、私の家族、私の友達 今回の帰省は 私的に、過去1カオスなものだった。 これまでは おばあちゃん家のソファーに居座り 食べる、テレビ、寝るを繰り返すだけだった なのに、今年はなぜか 飲み、飲み、ドライブ、お出かけ と言った感じになった 飲みは決まってほぼ3時終わり あまり
そろそろ「2023」という一年が終わりそう。 久しぶりのnoteに何を書こうと下書きみてたら 3年日記とのメモがあった その時何を書こうとしていたかは全く覚えてないが1年が終わりそうな時に書こう 2023という1年が終わる時 私の3年日記の2年が終わる 大学2年の頃から日記を書き始めた 三日坊主な自分が日記続けられると思わなくて、 その時はとりあえずスケジュール帳に メモ書きとして書いていた それが2年間続けられた 意外といけると気づいて ついに去年、3年日記を買った
成人して、もう3年が経とうとしてる 私は半年前まで 「じゃあレモンサワーで」 と、メニューを見ずに1杯目の決めゼリフを吐いていた 憧れていたのは 「とりあえず生で」だったけど ビールの苦さがあまり好きじゃなくて 憧れに近づけずにいた でも、何かのきっかけに 生ビールを飲んだ4月 私の体に生ビールが染み渡った 美味すぎる。 なんだこの爽やかに身体に染みてく感じは。 多分、疲れてたんだと思う 仕事終わりのビールが大好きな両親の気持ちが あまりにもよく分かった そこから
この時期になると思い出すのは 元カレと別れたこと 元カレと言ってももう5年以上前になる 高校の文化祭の準備期間中 1番楽しい、ワクワクしてる時にそんな別れはやって来た 私にとってはほぼ初めての彼氏で 浮かれていた 付き合って2ヶ月半くらい 1番楽しい時だった 別れ話はLINEだったし 理由は勉強と部活が忙しくなるからだった 本当の理由はただ好きじゃなくなったからだろう 今だったら、 そんなの都合のいい言い訳って分かる その時はそっか、好きだから理解してあげなきゃ だっ
2週間前にあんだけ追い詰められてた 学会 無事に、私の学会デビューは終わった 思ったより無事に終わった 私は性格上、常に最悪を考える その最悪に比べたら全然良かった （そうやって自分のダメージを減らすのです） 20分程のプレゼン、1人で過不足なく話せた 所々スクリプトにアレンジも加えながら話せた 大事なところに緩急をつけて、話せた プレゼンを聞いていた人から 良いテーマで凄く興味深かかった という言葉ももらえた プレゼンはもちろん英語で行われるから 私には高すぎる
私は今、ここ5年で1番焦っている なのにこんな文章を書いてる 多分、一周回って余裕が出てきている （根拠のない自信のようで、1番危険だと思う） 学会が迫っているにも関わらず チケットを取ることをすっかり忘れていた しかもその日程は3連休のど真ん中 あいにく、学会が開かれる場所は観光地として大人気 土曜は最終調整をしたくて、金曜の夜向かう予定を立てる しかし 夜の便は空席がない。 あったとしても、金曜は授業がある。 そして、片道5万円（え？韓国往復行ける？） どうす
